Всем привет, меня зовут Надя, мне 31 и я начинающая мама. 23 февраля 2019 года у меня родилась замечательная дочка, которую я безумно люблю. Сейчас люблю... Не знаю как это объяснить, но за все годы моей одинокой жизни, я настолько привыкла жить одна, что даже мысль о том, что помимо себя необходимо будет ухаживать ещё за кем-то, была какой-то дикой и непонятной). Мы много лет встречались с моим будущим мужем (об этом как-нибудь в другой раз ☺️), и вопрос о замужестве все-таки иногда мучал меня, но родить ребёнка... Неееет! Ни-ког-да!
Но и на старуху бывает проруха) Вот и меня накрыло! На работе наступила какая-то чёрная полоса, все навалилось, проверки-проверки-проверки, какие-то нелепые задания, новые законы, дополнительные обязанности.... Не знаю, стало настолько тяжело, что руки опустились совсем. В один из обеденных перерывов прибежала домой и говорю"Пойдём делать детей! Сил работать больше нет!"
Стоит отметить, что получилось все удачно практически сразу (ну судя по дальнейшим анализам и УЗИ), а в тот момент, я конечно, с этими тестами слилась воедино) Утром, в обед и вечером я ждала заветные две полоски и гундела на тогда ещё НЕ мужа, что надо лучше стараться)
В общем, вот она заветная беременность, вот она женская консультация, первые обследования, первый приём... И тогда голова понемногу начала вставать на место.... А что дальше?! Что?! Теперь я могу не ходить на работу, но проблем от этого меньше-то не стало! Теперь стало плохо, физически плохо... Токсикоза с его тошнотой не было, у меня было давление, очень низкое. И такой же низкий гемоглобин, в какой-то момент пошли больницы, в которых пришлось провести почти половину беременности!
И в тот момент я начала грустить, стало нечего надеть, тяжело ходить, я стала толстеть) Ухххх! Сейчас все это кажется милым, а в тот момент хотелось все волком выть...
Потом был роддом... Это отдельная история, может быть даже не на одну статью. Там было ужасно, хамоватые врачи, медсестры и санитарки, которые орали за все: плохо лежишь, громко кричишь, не так тужишься. В итоге одна сказала мне: Если ты ещё пойдёшь рожать, то точно не к нам, дура! Занавес!
После родов легче не стало, вес никуда не ушёл ( кто-то из подруг мне сказал Выйдешь из роддома уже худая!), дочь не спала, как мне тогда казалось совсем, а ещё мне досталась очень опытная Соседка из серии "У меня второй ребёнок, я знаю как нужно, делай как Я"! И ведь я в это верила, и делала! Дурная) И все это время меня мучило ощущение огромного разочарования! Ну не испытываю я чувство умиления! Не люблю я этого нового человечка, не могу себя пересилить и перебороть! Хочу к мужу, но только к нему, без неё!
А за что её любить?! Из-за неё, я не могу сидеть, ем полулёжа, моя грудь болит, я хочу спать... (список можно продолжать)... Не знаю как я продержалась 5 дней. И вот она выписка, любимый дом и любимый муж, наконец-то! Кроме него помощников не было, он взял отпуск и мы вместе постигали азы отцовства и материнства) об этом можно рассказывать вечно.
И вот она, любовь... Безумная, беззаветная... я не знаю когда и в какой момент, но я поняла, что люблю эту девочку настолько, что... не знаю насколько! Безмерно! Но каждый глядя на неё, я реально чувствую себя виноватой перед дочкой, виноватой за то, что я пропустила это время, за то что не полюбила её сразу , за то, что не дала ей в первые её дни всей той любви, которую даю сейчас...
Может быть все написано сумбурно, но, пожалуйста, поделитесь те, у кого были похожие чувства, хочется верить что я не одна такая бездушная! Спасибо вам!
