- Доктор, я сломал ногу в двух местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да.
- Больше туда не ходите.
* * *
Я, когда хожу в лес за березовым соком, не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку!
* * *
- Когда наши футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Позор!
- А теперь талисманом чемпионата мира по футболу в России выбрали волка...
- Ну тогда буду кричать «Волки позорные!»
* * *
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
* * *
Только российский автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.
* * *
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя, как миленькие.
* * *
Общеизвестно, что женщины, которые ходят на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе и на 99,5% когда снимают обувь.
* * *
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
* * *
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
* * *
Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
* * *
Чиновник на допросе:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Начальник вызывает секретаршу: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Не забудьте поставить лайк и подписаться на канал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------