Всем привет! Как дела? Какие вопросы? Какие новости?
Давайте снова поговорим о том, почему мы пьём. Как обычно, это всё мое мнение, мой опыт, я ни с кем не спорю и ни на чем не настаиваю. Я была в этом аду сама, кто там был или есть, тот поймет.
Так вот.
На мой взгляд, наше неумение проживать обычные жизненные обстоятельства погружает нас в напряжение очень высокой плотности.
Я хорошо помню свои ощущения, при одной мысли о невозможности выпить в ближайшее время мне хотелось громко надсадно орать. Я носилась рысью по незнакомым районам в поисках нужного магазина, если пришлось там оказаться, могла пройти пять километров пешком в одну сторону (потому что такси туда-обратно стоило как раз как бутылка водки), я строила свое расписание на день так, чтобы всё время иметь возможность купить еще, если это было, например, пиво, а когда уже перешла на водку, то в какой-то момент стала носить ее с собой постоянно. Иначе, мне казалось, я сойду с ума.
Есть люди, которые в ответ на "мне плохо" отвечают "да забей". Я никогда не понимала, как это работает. И даже злилась в духе "Ой, да что ж ты, сука, раньше не сказал! "Забей"! Мне сразу полегчало!".
У нас механизм "да забей" сломан с детства. То, что для других — малозаметное событие, для нас — трагедия. И это надо понимать. И — хорошая новость — это можно поменять. У меня получилось, и у вас получится.
У нас "забей/забудь об этом" не работает, потому что другие люди-то вышли из ситуации, а мы нет. Мы застряли в самой первой реакции и оцепенели внутри. Для остальных ситуация давно закончилась, а мы все ещё в ее самом начале, доводя себя до исступления. Как в этих знаменитых мемах "надо было вот так ответить пять лет назад".
Это как маленькая баночка. Скажем, с горчицей. Здоровый человек открывает ее, берет, сколько нужно, закрывает, убирает. Для таких, как мы, каждое взаимодействие с людьми открывает еще одну, но у нас нет навыка прожить эмоцию до конца и "закрыть и убрать" эту "баночку". И получается, что с самого утра мы копим эти "открытые баночки", их уже некуда ставить, от запаха режет глаза, их всё больше. "Да забей" в силу этой поломки нам просто недоступно. Люди получают вход и выход из ситуации, а мы получаем много-много входов и ни одного выхода, нас угнетают десятки, а то и сотни ситуаций сразу. Всё это фонит и звенит. Под вечер их становится так много, что внутри стоит крик. И мы идем за бухлом.
Возвращаясь к вопросу "Что делать?", я бы сказала на сегодня так: желательно пройти терапию и попытаться найти поддержку.
Поддержку можно найти где угодно.
Однажды мне попалась картинка с якобы цитатой Леди Гаги, с надписью в духе: "Если никто в тебя не верит, плевать. Скажи им: "Леди Гага верит в меня".
Через несколько дней меня почему-то дёрнуло сказать это вслух. Я почувствовала очень много эмоций из разряда "Да не может быть!", помолчала, посопела и хорошенько так разревелась.
Мысль, что кто-то, в принципе, может в меня верить, мне раньше в голову не приходила.
А после я почувствовала удивительное облегчение. Хоть это и была игра и было похоже на прикол.
Реально мне помогало то, что я перед походом за едой звонила подруге и говорила "Сходи со мной в магазин, пожалуйста". У нас с ней была такая договоренность. Сама она на тот момент не пила уже три с половиной года.
Я тогда не знала про таблетки, при приеме которых нельзя пить, и держалась из последних сил.
Подруга говорила со мной, я заходила в магазин, не поднимая глаз, бежала хватала хлеб, молоко и далее по списку, и потом бежала мимо огромного алкогольного отдела, который разместили прямо у входа, не обойдешь. Я говорила ей, что именно я делаю, что я уже на кассе, например. Она была со мной на трубке до тех пор, пока я не заходила домой. Кстати, именно ее рассказы о том, как она терпела поначалу, дали мне понимание, что бросить пить — сложно, но не невозможно. И, думаю, стали весомой причиной завести этот блог, чтобы вы знали тоже.
Мне кажется, это то, о чем мы можем попросить наших близких или друзей: точечная помощь, конкретная, измеримая по объему и по срокам.
Просить ту же подругу быть "помойным ведром" для моих негативных эмоций я бы не стала.
При этом у меня есть другая подруга, с которой у нас оговорена возможность слива негатива.
Я могу ей позвонить и сказать "У меня тут это, бесит всё". И когда я начинаю объяснять, что мне надо принять решение, а такой-то человек меня подвел, а вот это человек бесит, она говорит: "Ты давай сначала проорись, а потом уже будем по конструктиву".
Терапию я прошу вас пройти не только потому, что это даст более качественный и быстрый результат, чем самолечение, а ещё и потому, что вы этого достойны.
Вам и так приходится иметь дело с одним из тяжелейших заболеваний, и большинство из вас лишены поддержки или хотя бы уважения.
Поэтому терапевт, которому есть до вас хоть какое-то дело, и который сопроводит вас в этом нелёгком пути, это меньшее, что вы можете сделать для себя. Можно начать хотя бы с бесплатных линий психологической помощи. Любой шаг ценен. Любой.
И вы никому не обязаны отчитываться в этом. И в то же время вы не обязаны делать это в одиночку. Вы имеете право на поддержку.
Знаете, я думаю, что иногда психологу не обязательно знать, что вы подумываете лечиться от алкоголизма. Они — просто инструменты. Среди них тоже есть дураки со стереотипами. Хорошо обученные, но предвзятые дураки. Помните, да? "У нее нет шансов", сказанное про меня.
На терапии надо решать свои реальные проблемы, от которых вы как раз защищаетесь алкоголем. "Я недовольна своей жизнью", "У меня не складываются отношения в паре", "Я чувствую сильное одиночество", "У меня не идут дела с карьерой" и всё остальное. Трудоголики, шопоголики, сладкоежки и прочие зависимые имеют те же проблемы, просто у них погремушки другие, чем у нас.
Можно ли обойтись без всяких терапий? Да можно. С ними просто быстрее и легче.
Из Москвы в Смоленск можно дойти пешком. А можно приехать на поезде или на машине. Дело хозяйское.
Поворотная точка в дороге к возможности жить трезво — это понимание, что с тобой происходит.
Если вы сомневаетесь, можете ли вы открыто попросить о помощи, по своему опыту скажу — мы не можем. Нам в голову не приходит, что мы такие же люди, как все остальные. Мы где-то в глубине души ждём, что кто-то поможет, что-то скажет, или что-то само произойдет.
Блин, девчата и ребята, именно это "и есть комические куплеты". Именно это и есть одна из ключевых проблем. Наша поломка не предполагает возможности понимать это.
Мы не умеем сформулировать и понять свои чувства, откуда нам, блин, понять, что мы в беде, что нам нужны перемены?!
Очень распространенная ошибка в наших широтах — считать, что ваш прошлый опыт и есть ваша личность. Что ваши поступки, а еще хуже — ваши ошибки — это и есть вы.
От этого стереотипа нужно активно избавляться, читайте (или слушайте) матчасть у Экхарта Толле в "Силе момента сейчас", эту книгу невозможно перехвалить.
Не пренебрегайте терапией.
Выбирайте специалиста сами, именно вам он должен быть по душе.
Но найдите в себе смелость отличить дискомфорт от саботажа.
На одном из заходов я посещала психолога крошечного нищего центра помощи. Сказать, что я туда не хотела ходить — это ничего не сказать.
Но я ставила себе задачу физически себя туда доставить, просто за шкирку притащить, а там на месте уже разберемся. Как говорит А.И.Осипов: "Вам и не должно быть хорошо в храме. Вам должно быть хорошо после". Так и тут.
Женщинам, пережившим насилие: начинайте готовиться к тому, что вы что-то начнёте с этим делать. Даже если это произошло десятки лет назад, но вы не прошли терапию — это влияет на вас. Говорите об этом, пишите об этом, скачайте книгу про "мифы и факты" и изучайте. Эта дрянь портит вам жизнь, и эту дрянь можно и нужно из своей жизни убрать.
Мужчины, пережившие несчастную любовь: ищите место рассказать об этом. И не в интернете, а живьём. Интернет можно использовать для тренировки, но ситуацию надо будет проговорить в реале. С другом, с психологом, с духовным отцом. Как защитный механизм можно использовать юмор. Он обезболит. Но юмор — только в случае необходимости, если совсем невмоготу.
Вы себе не представляете, насколько круто вы себя почувствуете, открыв сердце и выкинув оттуда всё лишнее.
У нас может болеть сердце от неразделённой любви в первом классе, и да, нам не придёт в голову что-то делать с этим. Зато запивать это можно каждый день. Болит же.
Вопрос, который мы себе задаём, "Почему они так со мной поступили, я же ничего плохого не сделал(а)" идёт из нашего детства, из того положения вещей, когда мы считали, что несём ответственность за то, как с нами поступают другие. За то, в каком настроении родитель, например.
Что же с этим делать? Прикладывать дополнительные усилия. Хорошая новость в том, что это не навсегда. Как говорит Мелоди Битти в своей прекрасной книге, каждый шаг облегчает следующие.
Я много лет боялась повторно браться за решение сложной задачи, потому что мне казалось, что будет так же сложно, как в первый раз. Оказалось, здесь тоже работает принцип "глаза боятся, а руки делают". И второй раз легче первого! Точно!
По рекомендации друга я начала читать книгу Алисы Миллер "Драма одаренного ребенка", где блестяще объясняется, что здоровый человек в психологи не пойдет, и я вижу серьезную аналогию в поведенческом плане и думаю, что алкоголики подавляют чувства аналогичным образом.
Прочитала там "злится, если его желания не удовлетворены" и сидела в шоке от того, что у меня не только МОГУТ быть желания, но я ещё и могу ХОТЕТЬ их исполнения.
Спустя несколько часов я потрясённо сказала вслух: "То есть, это нормально, злиться, если моё желание не исполняется?!".
Для меня это была новая информация. Я вспоминала все те разы, когда ситуация складывалась не по-моему и я была огорчена, но огорчаться-то "было нельзя", "нельзя было злиться", я терпела и не находила выхода. Оно копилось и коптило. Вот и приходилось идти "пить обезболивающее".
Иногда нам стыдно признать, что мы ходим к психологу. Это может выглядеть как слабость, как признание факта, что мы недовольны своей жизнью.
Девчата и ребята. Давайте серьезно. Кому вы собрались рассказывать, что ходите к психологу? Почему вы устроили из своей жизни проходной двор?
Если ответ "так было всегда" — а оно вам ещё надо?
Есть медицинские специалисты, то посещении которых люди не кричат на каждом углу. Никто не отвечает "Сегодня ходил к проктологу" на вопрос "Чего нового?". Ну внесите в этот список психологов и психотерапевтов, а? Это только ваше дело.
Ваш алкоголизм — это ваше дело, и ваша проблема.
Вы имеете право рассчитывать, что вас оставят в покое с этим, но. Это ваша забота, сделать так, чтобы это не было проблемой ваших близких. И еще одно но, в нашу пользу: как бы ни тешили своё эго психологи и наркологи, наши сёстры и мужья, наши братья, мамы и жены, на самом деле МЫ сами — причина наших результатов.
Наши результаты — это наша заслуга. Особенно отчетливо это видно по людям, которым выпадает пройти этот путь без близких людей, в одиночку. Да, так тоже бывает. И да, это тоже возможно.
К тому же ещё есть такой вид "спасателей", которые будут самоутверждаться за ваш счёт. Гоните их в шею!
Кстати, о психологах. Некоторое время назад мне пришла в голову картинка, что каждый из нас, находящихся в серьезной стадии, как будто несётся в бурном потоке и не может справиться с течением. И реальный способ хоть что-то сделать — это начать делать хотя бы малюсенькие движения. Крошечные гребки одной рукой, хоть одним пальцем, чтобы хоть немного поменять траекторию. Если не сдаваться, то рано или поздно под углом нас так или иначе вынесет на берег. Я в это верю, потому что прошла этот путь. И тут...
"Ха! Те, кто "лечит" алкоголизм, хорошо устроились!", — зло подумала я. "Они просто ловят у берега тех, кто уже доплыл сам!".
Мы доплываем сами.
МЫ ДОПЛЫВАЕМ САМИ.