У меня есть проблема... Эта проблема сожительствует со мной долгое время, иногда она занимает все мои мысли и огорчает. Для некоторых это может показаться нелепым, но я на самом деле полагаю, что это большая проблема, т.к. не могу об этом не думать, не важно, день это или ночь. Мне нелегко признаться, но одна моя часть тела, как бы это сказать, она немного отвисает...
Я не нахожусь в преклонном возрасте, я не кормила ни одного ребенка, но моя грудь не просто отвисает, она параллельна моему телу. Я могу сказать честно и открыто - она не красивая, она не модная. Иногда мне даже кажется, что мои лепешечки все время хотят о чем-то посекретничать с пальцами на моих ногах. Я постоянно прибегаю к помощи бюстгальтера. Без этого мне выйти на улицу просто стыдно.
Каждую ночь я думаю о том, какая же я невезучая, как же природа поиздевалась надо мной, начинаю жалеть себя и, как результат, начинаю плакать. Плохой день на работе, удрученное настроение в конце рабочего дня - все это накопилось за эти последнее время. Каждый раз, когда я беру свой спасительный бюстгальтер, чтобы уложить туда мои "блинчики", я испытываю досаду и жуткое разочарование.
Как-то в один момент что-то произошло. Я стала у зеркала и, рассматривая себя выше пояса, подумала:"Да что такое! Что со мной не так? Подумаешь, отвисшие сиськи. Что есть, то есть. Что же теперь всю жизнь проклинать себя за это? Пусть себе висят. И почему я должна кому-то что-то доказывать, надевать белье, только чтобы через одежду угадывалась моя грудь. Какая никакая, но она есть. А остальное - пыль!"
Впервые в жизни я почувствовала уверенность в собственном теле, впервые решилась надеть платье без бюстгальтера и мои "блинчики" повисли в своем естественном положении, как того требует закон гравитации. Я вышла пройтись, заскочила по дороге в супермаркет и...чудо! Ни один человек, ни один мужчина даже косо не взглянул на меня и на область моей груди под платьем, никому не было дела до того, что два отвисших лоскутка кожи свободно болтаются под одеждой. Мир жил своей жизнью, Земля продолжала вращаться, не зависимо от того, в бюстгальтере я (а он нужен был для того, чтобы не казаться уродиной без сисек) или нет. Наконец-то я смогла вздохнуть полной грудью... не совсем полной, но это было по-настоящему вздохом облегчения.
С того самого момента, как моё тело стало меняться, я постепенно превращалась в девушку, моя грудь росла, но почему-то, параллельно телу. Она росла вниз. Одна из моих подруг говорила, что спать на груди вредно, другая подруга уверяла, что носить бюстгальтер без косточек нежелательно, третья убеждала, что бегать нужно только в специальном поддерживающем топе, иначе это грозит отвисшей грудью. И таких советов было сотни, я следовала им безукоризненно, я превратилась в ходячий справочник по правильному отращиванию красивой груди, но моя все равно продолжала висеть. Именно с того момента зародился и рос этот комплекс неполноценности, борьба с собой, собственным телом. Не подумайте, что у меня вообще нет личной жизни. Парни были, и никто не заострял особого внимания на особенности моего тела, только один как-то невзначай сказал мне:"Подумай о том, что это можно исправить. Сегодня можно выбрать любую форму и любой размер, сделать что-то вроде подтяжки." Тогда мне было 22 года и, если честно, я была очень потрясена. Эти слова надолго засели грузом в моей душе. Я урод.
Все время я пыталась найти выход. Это были какие-то физические упражнения, чтобы хоть как-то приподнять их, какие-то диеты, особые витамины, кремы. Я уже ни не вспомню всего того, чему я подвергала себя, но закон гравитации снова побеждал. Были моменты, когда я просто отказывалась снимать бюстгальтер во время интимных отношений. Короче говоря, когда я вспоминаю те или иные моменты из своей жизни, которые связаны с моей грудью, я ловлю себя на мысли, что воюю со своим собственным телом. И вместо того, чтобы принять себя, полюбить такой, какая я есть, я себя отторгала, а это ввергало меня в депрессию и постепенно сводило с ума.
Но теперь все позади. Я устала скрывать свое естество. Пусть мое тело будет таким, каким ему должно быть от природы. Я клянусь, что обязательно извлеку из этого пользу. Я уверена, что прибегать к операции - это не выход, ведь проблема сидит в голове, а это никакой скальпель не исправит, пока ты сама не придешь к этому и не найдешь выход из лабиринта навязываемых извне убеждений. Завтра кто-то мне скажет, что с моим носом что-то не то, и снова начнет произростать комплекс, который переродится в депрессию. И так по кругу. Этому больше не бывать. Не в моем случае.