Гаишник в ресторане
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!
Еврей, француз и русский в плену
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: – Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники. – Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? – Ничего страшного, я могу подождать до лета…
Про Буратино
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: “Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! ”
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! ”
Артемон: “Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? ”
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! ”
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! ”
Раввин и батюшка
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин: — Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
Пациент и паравоз
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: — Ну и?
Пациент: — Три вагона сошли с рельсов.
Доктор: — А зубы?
Пациент: — Начальник станции выбил…
В больнице
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
После отдыха на черном море
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву “х”, вроде? Посидел, подумал… — А, вспомнил — туя!