В тот момент, когда люди узнают, что вы собираетесь пожениться , они сразу же хотят дать свои два цента. Если они женаты или были ранее, они могут рассказать вам анекдоты о своем собственном браке и дать вам совет, что делать, а что нет. Хотя у большинства людей есть благие намерения, многие из этих брачных мифов субъективны и, честно говоря, ложны.
По словам лицензированного терапевта по браку и семье Расин Генри , мифы о браке в основном происходят из социального фольклора. «Мы обычно говорим« они говорят »или« я слышал »без какого-либо реального источника или факта, приложенного к заявлению. Наши семьи и друзья говорят нам, во что они верят, и на эти вещи могут влиять культурные ориентиры, личный опыт или суеверия ».
Хорошей новостью является то, что вы не должны верить этим мифам, потому что, ну, они мифы. Здоровый брак - это все, что вы с ним делаете; нет жестких или быстрых правил для подражания. Поэтому, прежде чем идти и говорить «я делаю», прочитайте все мифы о браке, которые терапевт считает, что вы должны их игнорировать.
1. Миф: ваш супруг должен быть вашим лучшим другом.
То, что вы будете жить долго и счастливо с этим человеком, не означает, что вы должны быть лучшими друзьями на всю жизнь. Хотя они должны быть вашей конечной системой поддержки, вам не нужно любить все, что им нравится, или делать все вместе.
«Вы и ваш супруг должны иметь отношения, которые вы оба желаете, в соответствии с тем, что вы оба считаете здоровым и реалистичным. Будь вы лучшими друзьями или нет, это ничего не значит для ваших отношений », - говорит Генри. «[В конечном итоге] вам должно нравиться проводить время друг с другом, иметь близость, которую вы оба желаете, и иметь здоровый метод решения проблем».
2. Миф: у каждого аргумента есть разрешение.
Эх, не совсем. Сколько раз нам говорили, что есть решение для каждой проблемы, иногда просто нет. И это тоже нормально.
«Иногда нужно согласиться или не согласиться и оставить тему. Вы можете никогда не примирить это или положить его на покой, не соглашаясь с тем, что это тема, которую вы избегаете и игнорируете », - говорит Генри. «Это не означает, что ваш брак неэффективен или вреден для здоровья. Это может означать, что вы два разных человека, которые не могут сойтись во мнении о чем-то ».
Имейте в виду, что этот миф обычно ссылается на те повседневные темы, которые вы можете отпустить. Но если вы и ваш партнер не можете договориться о ключевой ценности (например, иметь детей, деньги или религию), тогда вы, возможно, захотите переоценить вещи.
3. Миф: 50% браков заканчиваются разводом.
«Эта статистика просто неправда. Люди все еще несут этот вывод из исследования, которое было сделано, по крайней мере, десять лет назад, которое включало первый, второй и третий браки. Кроме того, оно не было обобщено для всего населения и не отражало тенденцию », - говорит Генри.
В конце концов, эта статистика не должна держать вас в страхе. Не беспокойтесь о том, что делают все остальные, и постарайтесь сосредоточиться на построении самых здоровых отношений, которые вы можете со своим партнером.
4. Миф: старые проблемы не существуют, как только вы вступаете в брак.
Давайте будем честными: отношения требуют много работы. Проблемы не исчезнут, как только вы и ваш партнер наложите кольца на пальцы друг друга.
«Свадьба - это прославленная вечеринка. Это не волшебное заклинание, которое решает все проблемы», - говорит Генри. «Все проблемы, которые у вас были до того, как вы поженились, могут всплыть и во время вашего брака, если вы действительно не придете к пониманию [о них]».
Если вы чувствуете, что у вас и вашего партнера по-прежнему много проблем, перед тем, как идти по проходу, выберите терапевта для пар. Они могут помочь решить некоторые проблемы, которые вы больше не можете игнорировать.
5. Миф: секс после брака либо не бывает, либо вреден.
Сравнение вашей сексуальной жизни с другой парой только ухудшит ваши отношения. То, что подходит для одной пары, может не подойти для другой. Но если вы недовольны своей текущей сексуальной жизнью, обратитесь к своему партнеру, чтобы вы оба были на одной волне, особенно перед тем, как пожениться.
«Вам не нужно быть неудовлетворенным или несчастным только потому, что вы женаты. Важно сообщить о своих потребностях своему партнеру, чтобы вы оба знали, чего не хватает », - говорит Генри. «Если вы не говорите о том, что секс другой или неприятный, это удовольствие можно искать в другом месте».
6. Миф: обзывание - это нормально.
Проще говоря: нет, это не так. Независимо от того, насколько вы сердитесь и ваш будущий супруг, вам не следует называть друг другу неприятными словами.
«Быть сумасшедшим НИКОГДА не оправдание для подлости. Вы можете спорить без ударов или обзываний », - говорит Генри. Фактически, она считает, что когда аргумент достигает этого уровня, это «указывает на другие, более глубокие проблемы в ваших отношениях, помимо текущего аргумента».
7. Миф: никогда не ложись спать сердитым.
Этот старый миф далеко не точен. Хотя может быть неудобно ложиться спать без решения проблемы, иногда одному партнеру нужно время, чтобы подумать и подумать над аргументом, прежде чем он сможет закончить беседу или предоставить здоровое решение.
«Стремление продолжать спор час за часом, просто чтобы не заснуть сердитым, может усилить и продлить напряженность», - говорит Генри. «Вместо этого может быть лучше приостановить разговор, чтобы оба партнера могли отдохнуть, а затем вновь заняться вопросом со спокойным и ясным умом».
8. Миф: ваш супруг должен удовлетворить все ваши потребности.
Помимо того, что ваш супруг не является вашим лучшим другом, вы также не должны ожидать, что он удовлетворит все ваши потребности. Наличие здоровых романтических отношений означает, что вы оба понимаете, что вы оба - отдельные люди, цельные люди, которые собираются вместе, чтобы создать совместную жизнь. И если это означает, что вам нужно проводить время отдельно друг от друга или с другими друзьями, то сделайте это.
«Женатым людям тоже нужны друзья! Не думайте, что становление супругом означает, что вам не нужны другие люди или что ваш супруг будет думать, что вы их единственный друг », - говорит Генри.
По сути, для вашего партнера неправильно и нечестно ожидать, что он станет вашим единственным источником счастья. Любовь - это многогранная вещь, и в ваших отношениях нет ничего плохого, если вы верите в удовлетворение своих потребностей где-то еще.