Понятное дело, по отдельным студентам невозможно составить объективного мнения о представителях какой-либо страны. Манера общения, жизненный опыт, способности – это все индивидуально. Но все же, когда за год видишь тридцать и более групп, хочешь-не хочешь, а начинаешь понимать, какие проблемы чаще возникают, допустим, с Нигерией, а какие с Бразилией. Решила собрать характерные «национальные особенности». Большинство наблюдала на собственных занятиях, о некоторых рассказали коллеги.
Индия
Здесь ситуация сложная, притом что представители данной страны есть в каждой группе.
В этом году нашей заведующей довелось пообщаться с индийским профессором, который принимал участие в международной конференции. И тот спросил напрямую: «Наверное, у индийских студентов плохая репутация? В Россию же стало ехать больше молодежи из глубинки».
Этим все сказано. Получить образование в России, действительно, дешевле, чем во многих европейских странах, потому заботливые родители из индийских поселков и деревенек отправляют своих чад за дипломом сюда. Дабы те потом «выбивались в люди». И да, кастовая система в Индии продолжает успешно существовать. Понятное дело, что темнокожие деревенские работяги – явно не представители высших каст.
Вот и задумываешься, когда очередной студентус заваливается в преподавательскую без «Здрасьте», а после занятия в цветочном горшке обнаруживаешь коробочку от сока или измазанный соусом целлофановый пакет от шаурмы.
Из какой страны новоприбывшая группа, часто можно догадаться еще до того, как зайдешь в аудиторию. По характерному запаху, который чувствуется метров за десять. Примерно так будет пахнуть, если взять мазь «Звездочка» (ту самую, в красной круглой коробочке) и добавить к ней только что вынутую из упаковки дешевую китайскую игрушку из самого галимого пластика. Национальная индийская «пахучка» – штука настолько ядреная, что ею пропитываются и студенты, и их тетради, и учебные столы за время занятия. Бывает, не выдерживаешь, – начинаешь чихать. Потом, вроде, принюхаешься…
Пахнет и от парней, и от девушек. От девушек, правда, больше «Звездочкой», чем пластиком. А от парней, помимо упомянутого амбре, еще частенько потягивает нестираными носками (студенты-медики обязаны переобуваться в университете) и национальными специями, которые они добавляют в еду в немыслимых количествах.
После ухода таких «ароматных» групп открываем все окна.
Индийские имена – это отдельная тема. Их на одного студента может приходиться до пяти-шести штук. У парней, как правило, среди них обязательно должно затесаться имя Кумар, что означает «принц». Зачастую это имя берут себе представители низших каст. Чтобы звучало не хуже, чем у каких-то там браминов.
Еще можно встретить повторяющееся имя Сингх, которое говорит о принадлежности к религиозной ветви сикхизму.
Как это выглядит в сумме? Мутхалагу Пооланкулангара Сингх Санджай – прочли с первого раза? То-то же! Как вызывать такого студента к доске? Да очень просто: когда знакомишься с группой, зачитываешь весь этот титулованный словник, отыскиваешь в аудитории студента, который на него реагирует, и спрашиваешь, как к нему обращаться, – нужное имя подчеркиваешь. Правда, иногда и оно оказывается не по силам, и тогда счастливый обладатель звучного имени сообщает тебе укороченный вариант: был, например, Рагхавендра – стал просто Рага.
Определить по именам пол студента нереально. Поэтому шарю взглядом по всей аудитории. Как-то раз попалось: Морган Гилберт Аганча. Думаете, это был парень, потому что два первых имени явно европейских и явно мужского пола? А вот и нет! Девушка. Аганча. Логично же!
Спрашивая о чем-нибудь индийскую группу, я всегда добавляю: «Yes or Not»? Звучит тупо. Зачем я это делаю? Да потому что утвердительный жест у индусов – вовсе не кивок, а вот ЭТО.
Кстати, этот индийский парень – блогер, и он прекрасно знает, что для европейца такие качания головой кажутся забавными.
А теперь представьте пятнадцать таких же товарищей. Объясняешь материал, спрашиваешь «Понятно?» – и в ответ видишь ЭТО. Наверное, отрицательный жест чем-то отличается, но я, увы, разницы не вижу – для меня это такое же покачивание головой.
С вербальным пониманием тоже все сложно. Да, индусы владеют английским, на котором ведется преподавание. В конце концов, это их второй государственный язык. Только вот какая штука… Индийский английский ООООЧЕНЬ специфичен. Настолько, что узнать знакомые слова невозможно. Впрочем, не понимаю не только я, но и меня. Русский акцент никак не хочет стыковаться с индийским.
Как-то раз провожу словарный диктант. Называю термин на английском, студенты должны записать словарную форму на латыни. Говорю «зуб» – «tooth» – звучит примерно как «туус», «с» межзубный. Группа смешанная. Малазийская часть спокойно пишет на листочках словарную форму. Индия в прострации. Наконец к Индии поворачивается хихикающий малазиец и выдает: «Тутхь!» Индия оживляется: «А! Тутхь!», пишут…
Вот так и понимаем друг друга. Благо, есть доска и мел.
Говорить на русском языке бесполезно, хотя Индия и изучает его в течение пяти (!) курсов. Большинство индусов так и остаются «немыми». Как они общаются с преподавателями, не владеющими английским, и решают проблемы с отработками? Засылают «переговорщика» со старших курсов, который гордо шествует впереди подопечного и деликатно выясняет: «Какие отработки остались у моего друга?» Переговорщики зарабатывают на этом.
«Сфера услуг» между курсами вообще отлично налажена. Тетрадки с домашками, так же как и теплые вещи, перепродаются от старших к младшим. Первокурсники не нагружают себя переписыванием готовых ответов в собственную тетрадку. Они тащат чужую со сделанными наперед домашками. А мы, аки гарпии, налетаем и изымаем. Безвозвратно. Под жалобное «Мадам! Ну, пожалуйста! Как я другу объясню?!»
Вернемся к переводу – с латинского на английский и наоборот. В медицинской терминологии активно используются всего два падежа – именительный и родительный – и две части речи – существительное и прилагательное. Прилагательное ставится после существительного, родительный падеж – после именительного. Казалось бы, не так сложно выстроить термин. «А вот щас!» – говорит Индия и пишет на доске нечто немыслимое с непонятными окончаниями. При этом в тетрадках все переведено идеально (если, конечно, домашку изволили написать). Чудеса…
Ходит легенда, что Индию можно научить различать существительные и прилагательные и даже согласовывать существительное с прилагательным того же рода – но у меня этого так и не получилось.
Сами студентусы утверждают, что в хинди нет таких загадочных вещей, «как ваши существительные с прилагательными», а потому на законных основаниях не видят их ни в английском, ни в латинском, ни в любом другом языке.
Количество «ходячих» и «неходячих» студентов примерно равное. Кто-то посещает все занятия, кто-то не ходит целый семестр, а потом тянет за собой хвост года по два – пока его не прищучит международный деканат.
Чаще всего сценарий такой: индийцы ходят, получает за урок «троечку», ибо «что-то делали», а контрольную поголовно пишут на «два» и затем приходят на отработку. Некоторые раз по пять – пока ты не сдашься и не засчитаешь.
Коллеги постарше, те, что уже познали нирвану, укоряют особенно ретивых младших: «Зачем злобствовать? Вот какой у тебя студент молодец! Да, окончания мимо, но ведь увидел в анализе родительный падеж! Конечно, ставь – черт с ними, с окончаниями! Ну, не дано им…»
Студентусов оценки не расстраивают. Они в принципе всегда на позитиве (неудивительно, что в индийских фильмах все обязательно поют и танцуют). Раньше у них практиковалось празднование дня рождения всей группой с приносом на занятие тортика. Угощали и преподавателей. Один нюанс: угощая, индийцы кормят «с рук». Сначала студенты удивлялись, почему это все преподы не любят сладкое, потом приносить тортики перестали – зачем переводить продукт?
Индийцы по-азиатски говорливы – настолько, что уже двое способны с успехом имитировать гомон восточного базара.
Вся наша Индия маленького роста. Метр семьдесят – это самая верхняя планка для парней. Зато каждый из них – супермачо, похититель женских сердец, а усы и борода придают им брутальности – устоять не смогут и преподши.
Одной моей коллеге такой сердцеед подмигивал каждое занятие, при этом томно жалуясь: «Ах! Я красив и одинок!» Коллега не оценила. Оценил сидящий на соседнем ряду бразилец нетрадиционной ориентации.
Я однажды замещала заболевшую преподавательницу. Сижу за «училковским» столом, устно спрашиваю перевод и замечаю, что сидящий за первой партой индус вытягивает шею, пытаясь заглянуть в разрез моей кофточки, – это притом, что разрез у нее едва ли не под горло! Ползанятия отмахивалась от него журналом: «Смотри В ТЕТРАДЬ, кому сказала!».
Любвеобильные, одним словом. Не зря же «Камасутру» придумали.
Часто у парней можно увидеть длинные ногти. Считается принадлежностью к высшей касте, потому что человек с длинными ногтями не занимается физическим трудом.
Знаменитые тилаки на лбу (тилак – это красная точка или вертикальная белая линия) присутствуют, но не у всех. Это зависит от религии.
Одежду носят европейскую. Джинсы признают и парни, и девушки. Однако носят… с особенностями. Я уже говорила, что теплые вещи перекупаются у старших курсов, а потому увидеть миниатюрную индианку в кроссовках сорокового размера – это нормально.
С терморегуляцией у индийцев явные проблемы. Казалось бы, осенью и зимой они должны мерзнуть и закутываться во все теплое, да еще и в несколько слоев. А вот нет! Идешь на работу зимой и наблюдаешь, как на урок чешет товарищ в спортивной курточке «АБиБас», а на ногах у него САНДАЛИКИ - "на босу ногу"!
У тех групп, что начали обучение не с сентября, а с февраля, выпускной, выпадает на зиму. Индийцы нанимают фотографа, и девушки устраивают фотосессию в легоньких сари на фоне сугробов. Ну, и ладно, что холодно, – зато фотки красивые!
В общем, из международного факультета индийская диаспора – самая колоритная. Точно ни с кем не перепутаешь.
Когда вижу, как некоторые наши соотечественники, запинаясь от восторга, вещают, какая Индия древняя и мудрая страна, да еще принимаются постигать йогу, отказываются от мяса и кутаются в сари, я невольно вспоминаю своих студентусов и меня пробивает на «хи-хи». Ничего не могу с собой поделать.
_________________________________________________________________________________________
О том, как мы с Петруччо аморально посидели на диване, можно узнать здесь.
О том, почему, уходя, нужно показать ф@к, - здесь.
Как африканка «русоволосой медсестрой» стала
О мадамах, ОТРАСах и способах отыскать преподавателя
Сборник историй можно найти здесь.
Понравилось?)
Ставьте лайк. Лайки не обязательны, но приятны и крайне мотивирующи для автора.
Хотите еще мистики, книг, сериалов, комиксов, игр и злобно-латинских измышлений о жизни - подписывайтесь.)