Одиночество в браке: чувство одиночества в паре, как одиночество рождается из любви? каковы причины и как выйти
Ощущение одиночества, даже если на самом деле один из супругов имеет очень конкретное имя: одинокий брак, Эмоциональное недомогание, постоянный дискомфорт, который никогда не покидает вас и усиливается, когда вы находитесь со своим партнером.
Кому никогда не случалось ходить, может быть, в компании вашего партнера, мужа или парня и чувствовать себя одиноким? К сожалению, это часто случается, и это чувство охватывает душу и сердце.
Кто-то задается вопросом, почему, возможно, винит себя за то, что мы по ошибке совершили, чтобы достичь этой точки, но правда состоит в том, что очень часто невозможно выйти из этого. Хуже всего наблюдать за тем, как в ресторане или во время еды мороженого на свежем воздухе, что пары вокруг нас кажутся сплоченными, романтичными и сильными. В этих случаях мука нападает на нас еще больше, как ядовитое чудовище, заставляющее нас погрузиться в пропасть одиночества.
Мы думаем отпустить, уйти, отказаться (даже на мгновение) от нашего партнера - немного поставить его / ее или подвергнуть себя испытанию, но не всегда мы добиваемся успеха или лучше, если это происходит, сближение всегда наполовину завершено: несколько дней, в максимум пару недель и все возвращается как раньше.
На практике мы начинаем сомневаться в себе, своем психическом здоровье, этой постоянной и постоянной неудовлетворенности, которая заставляет нас идти все дальше и дальше вниз, оставляя нас наедине с нашими одиночество пары .
Можете ли вы чувствовать себя одиноко даже в паре? Конечно, да, и иногда ты чувствуешь себя одиноко, только когда ты в паре. Давайте выясним причины, причины, которые лежат в основе этого супружеского одиночества и как из него выйти.
Одиночество в браке: разные формы одиночества в парах
Мы должны понимать, что чувство одиночества, несмотря на присутствие других, только поглощает и уничтожает нас понемногу. Храбрость признать это и отойти от этого контекста - лучший способ начать жить более полноценной и эмоционально здоровой жизнью.
Если идея отсутствия кого-либо рядом с нами пугает нас и пугает нас, представьте, каково это чувствовать себя одиноким даже в компании партнера, однако, к сожалению, это более распространенная ситуация, чем мы думаем. И проблемы начинаются, когда, даже зная об этом, ничего с этим не поделать. Плохая вещь, когда вы в паре, но чувствуете себя одиноким, это осознание того, что с этим что-то ужасно не так.
Чувство одиночества, даже если вы находитесь в паре, создает в нас чувство пустоты космическое, нечто, с чем мы не можем справиться, порождающее чувство дискомфорта, к которому мы верим, что нет никакого лекарства, так как у нас есть партнер! И это правда: мы не одиноки, по крайней мере, не физически.
Тем не менее, говорят, что человек, который физически присутствует, также находится в духе. Иногда необходимо обратить внимание на сигналы, которые предупреждают нас об отсутствии нашего партнера: подробности, которые указывают, что он здесь с нами, но у него есть голова в другом месте. Но есть разные формы одиночества, когда вы в паре, мы выясним, какие из них:
- Аффективное одиночество: этот тип одиночества не выбирается супругами или одним из двух. Это, например, когда кто-то жалуется на то, что он всегда является двигателем, который инициирует или поддерживает диалог, или кто систематически берет на себя инициативу в интимных отношениях как пара. В этих различных ситуациях умиротворенный супруг может попытаться найти слушание, нежность в другом месте. Разговора им не хватает.
- Сожительство в одиночестве: эта форма также может пустить корни в паре, в которой каждый сохраняет свои собственные расстояния относительно другого, и ничто больше не передается. В итоге ты живешь с незнакомцем. В долгосрочной перспективе нет более близких отношений, и все это сводится к базовым дискуссиям о прогрессе в расходах домашних хозяйств, счетах и т. Д.
- Психологическое или реляционное одиночество:например, может случиться так, что один из двух партнеров переживает драматический период из-за тяжелой утраты семьи и в связи с этим проводит больше времени с родной семьей. Ничего плохого в этом нет, пока его жена / подруга не вызвана некой ревностью за то время, которое их партнер проводит подальше от супружеской крыши. Поэтому оплакивающий партнер не чувствует, что его жена понимает его, он чувствует себя одиноким и изолированным. Другой пример, гораздо более конкретный, приводится в связи с отсутствием признания со стороны мужчины для его партнера, когда пара и ее сын вступают во владение, он оставляет свою работу, чтобы посвятить себя уходу за ребенком. В этом случае новая мать не чувствует, что ее обязанности признаны матерью, она не чувствует похвалы в том, что она делает, то есть воспитывает ребенка и, следовательно, он начинает страдать за то, что отказался от работы. Этой женщине жестоко не хватало признания ее инвестиций. Он хотел что-то еще, но не знал, как это сделать. Единственное решение, чтобы облегчить это одиночество, это выйти на улицу, чтобы укрепить себя.
- Географическое одиночество: Трудно не попробовать, когда супруги разлучены из-за работы, болезни одного или другого, здоровья родственников или ребенка, финансовых трудностей. Все страдают от одиночества, и речь идет не только о тех, кто остается дома. Ритм жизни не всегда позволяет вам дистанцироваться от проблем или остановиться пополам. Поэтому задача будет состоять в том, чтобы сравнить два одиночества и найти, каждый в соответствии со своими собственными желаниями и возможностями, время, необходимое для укрепления супружеской связи.
Одиночество в браке: детали, которые указывают, что другой только физически
Сколько раз мы говорили нашему партнеру: «У вас есть физическое, а голова в другом месте»? Зачастую, особенно сейчас, когда технологии развиваются все больше и больше, а оставаться на связи кажется единственным способом выжить, «оправдание» телефона всегда в силе, даже если оно не заслуживает доверия.
Один из сигналов тревоги, который предсказывает увеличение одиночества в парах, - это время, которое наш партнер проводит с телефоном в руке. Мы говорим, что мы делаем это тоже, но это делает пары все более и более отдаленными друг от друга, даже если они находятся близко друг к другу, даже если они сидят дома на одном диване. Мы обнаруживаем другие детали, которые указывают, что другой только физически, но с головой, конечно, в другом месте.
- Он не слушает нас, он не обращает внимания на то, что мы ему говорим . Может быть, он пытается показать себя внимательным, но он притворяется, и мы это понимаем. Мы удивляем его тем, что задаем ему любой вопрос, на который он дает ответ, который не имеет ничего общего. Мы поймали его в действии. Как мы и подозревали, он нас не слушал.
- Это заставляет нас чувствовать себя хуже , возможно, даже не осознавая этого (обычно это то, что мы повторяем себе, чтобы оправдать это). Вместо того, чтобы воодушевлять нас и мотивировать нас реализовывать свои мечты и продолжать наши проекты, какими бы сумасшедшими и авантюрными они ни были, это лишь повторяет, что мы прекращаем эту ерунду, подрезая наши крылья.
- Но всегда ли это наша вина? Партнер должен быть на нашей стороне, чтобы поддержать нас, а не деморализовать нас. Конечно, возможно, мы допустили ошибки, но это не означает, что наш партнер всегда должен винить нас или что мы должны оставить себя в первых затруднениях, когда моем руки.
Эмоциональные последствия одиночества пары
Речь идет не только о том, чтобы быть больным и чувствовать себя грустным, опустошенным или разочарованным, одиночество пары может иметь долгосрочные последствия, которые могут иметь разрушительные последствия.
Жить с эгоистичным человеком и испытывать это одиночество каждый день - все равно что жить с токсичным человеком . Он ведет нас и поглощает нас понемногу, пока от нас ничего не останется.
Одним из самых непосредственных последствий одиночества пары является внезапное страдание от приступов тревоги или паники, а в более серьезных случаях мы сталкиваемся с депрессией. Почему? Ответ лежит в человеке, с которым мы.
Большая трудность состоит в том, чтобы найти в себе мужество и силу, чтобы дать нам порез. В некотором смысле наша самооценка постепенно угасла, и мы стали чувствовать себя виноватыми в ситуации, в которой мы находимся. Мы даже обвиняем себя в том, что чувствуем себя одинокими. Мы начинаем концентрировать все наши усилия на поиске интимной и эмоциональной связи с другим человеком, чтобы наша связь была прочной, крепкой и здоровой.
Мы начинаем опасаться, что партнер покинет нас, что он покинет нас, потому что мы не смогли решить проблемы между нами. Что происходит в этот момент? что у нас развилась сильная эмоциональная зависимость и дисбаланс становится очевидным.
Мы перестали быть собой, мы потеряли все силы из-за невозможного дела. Если наш партнер заставляет нас чувствовать себя одинокими, мы не должны винить себя. Мы не проблема. Он наш партнер.
Быть одиноким и чувствовать себя одиноким: какая разница?
Пребывание в одиночестве дает множество преимуществ, таких как: чувствовать себя хорошо по отношению к себе, делать то, что любишь, находить себя, чтобы лучше вернуться к другому или понимать его, дистанцироваться в конфликтах, лучше переносить периоды отсутствия супруга и быть одиноким, можно избежать психофизическое истощение. Но в паре принято чувствовать себя одиноким.
Это абсолютно нормально, потому что другой не может заполнить все. Брачные отношения не могут быть единственным местом перезарядки и расслабления.
Пребывание в одиночестве может представлять, как и проблему, также возможную возможность для личностного роста. Все зависит от того, как мы решим с этим бороться!
По сути, одиночество ассоциируется с чисто негативной коннотацией: «Я, следовательно, только что-то упускаю», то, что для кого-то может касаться отсутствия дружеских отношений, для других компаньона и для других - отсутствия интересов. Одиночество Поэтому , как правило, рассматривает как данная цель и количественные, связанный с наличием или отсутствием контактов с внешней средой .
Чтобы иметь возможность объяснить это условие, мы должны исходить из предположения, что одиночество не является исключительно объективным фактом, связанным с количеством отношений, которые мы имеем или не имеем с внешним миром (в этом случае было бы более уместно говорить об изоляции, концепции, которая относится к именно к отсутствию отношений) но это также и прежде всего субъективные и качественные данные. Поэтому мы должны сделать важное различие между « одиночеством» и «чувством одиночества» :
- « Быть одиноким » относится к объективному измерению, связанному с отсутствием адекватных отношений с внешней средой
- «Чувство одиночества », с другой стороны, - это состояние души индивида, который происходит из своего внутреннего мира, из отношений с самим собой.
В тот момент, когда мы чувствуем это чувство одиночества, несмотря на тот факт, что наш день полон обязательств, действий и отношений с нашими собратьями или парой, мы должны на мгновение остановиться и задуматься о нашем состоянии ума.
В этом случае наше недомогание не связано с отсутствием контактов с внешним миром, это не дискомфорт, связанный с одиночеством, а скорее с чувством одиночества среди своего собственного вида.
Установление отношений, основанных на наших потребностях, таких как страх перед одиночеством, только усилит наше чувство одиночествато же самое и последующее чувство, что никто действительно не понимает нас. Если на самом деле мы доверяем друг другу способность заставлять нас чувствовать себя полными и полными и по какой-либо причине эти отношения должны быть прерваны, результатом будет то, что мы окажемся в еще большей пустоте.
Что делать, когда чувствуешь себя одиноким как пара?
В тот момент, когда мы чувствуем себя одинокими, даже если мы женаты или в паре, мы должны обратиться за помощью. Неважно, будь то друзья, семья или профессионал. Не вызывает сомнений то, что мы не можем выйти из себя без чьей-либо помощи и поддержки.
Как только мы закончили с нашим партнером и оставили эту историю позади нас, нам нужно будет научиться развивать свое собственное одиночество. Одиночество, которое создал наш партнер, было вредным и заставляло нас чувствовать себя плохо, поэтому сейчас важно искать наше.
Это не навязанная ситуация, а пространство близости, которое мы можем посвятить себе. В этом случае это здоровое уединение, в котором мы научимся узнавать друг друга и будем чувствовать себя комфортно и безопасно в себе. Хотя в прошлом мы боялись быть в одиночестве, теперь, по крайней мере, мы узнали, что такого рода одиночество намного лучше, чем то, которое заставляло нас чувствовать, что мы на нашей стороне.
Если человек рядом с нами не ценит нас, не ценит нас, безразличен к тому, как мы себя чувствуем и как мы себя чувствуем, и не поддерживает нас безоговорочно, то это означает, что рядом с нами есть человек, который эмоционально не дает нам того, что нам нужно : любовь и уважение к нашему человеку.