Друзья, мы собрали самые лучшие мрачные шутки, чтобы Вы смогли оценить юмористические способности наших соседей!
1. Осматривая тело мистера Шварца, гробовщик замечает, что у Шварца самый большой член, который он когда-либо видел. «Извините, мистер Шварц,но я не могу отправить вас кремировать с таким огромным пенисом, как этот, его нужно сохранить для потомков" - подумал гробовщик. Гробовщик кладет его в банку и убирает в свой портфель. Когда он возвращается домой, он решает показать это чудо своей жене. «У меня есть кое-что, чтобы показать тебя, ты не поверишь», - говорит он, вынимая банку из своего портфеля. "Боже ты мой!" она кричит: "Шварц мертв!"
2. У ФБР была открытая вакантная должность спецагента. После того, как все проверки, интервью и тестирование были завершены, они сузили круг до 3 возможных кандидатов. Для окончательного испытания агенты ФБР отвели одного из мужчин к большой металлической двери и вручили ему пистолет. «Мы должны знать, что вы будете следовать своим инструкциям независимо от обстоятельств». "В комнате вы найдете свою жену, сидящую на стуле ... нам нужно, чтобы вы убили ее"- сказал мужчина. "Вы не можете говорить серьёзно. Я не смогу убить свою жену. Агент сказал: «Тогда вы не подходите для этой работы. Возьми свою жену и иди домой". Второму человеку дали те же инструкции. Он взял пистолет и вошел в комнату. Все было тихо около 5 минут. Мужчина вышел со слезами на глазах: «Я пытался, но я не могу убить свою жену». Агент сказал: «У тебя нет того, что нужно. Отведи свою жену домой. Наконец, последнему мужчине дали те же инструкции, чтобы убить его жену. Он взял пистолет и вошел в комнату. Слышны выстрелы, один за другим. Они услышали крики, грохот, стук в стены. Через несколько минут все стихло. Дверь медленно открылась, и там стоял мужчина, вытирая пот со лба. «Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми», - сказал он. «Мне пришлось задушить эту суку».
3. Два старика, Абэ и Сол, сидят на скамейке в парке, кормят голубей и говорят о бейсболе. Эйб поворачивается к Солу и спрашивает: «Как ты думаешь, есть ли бейсбол на небесах?» Сол задумывается и отвечает: «Я не знаю. Но давайте договоримся - если я умру первым, я вернусь и скажу, есть ли на Небесах бейсбол, и если ты умрешь первым, ты сделаешь то же самое». К сожалению, через несколько месяцев бедный Эйб уходит. Вскоре после этого Сол сидит в парке и сам кормит голубей и слышит голосовой шепот: «Сол ... Сол ...». Сол отвечает: «Эйб! Это ты?» «Да, Сол», - шепчет призрак Эйба. Сол, все еще пораженный, спрашивает: «Итак, есть ли бейсбол на небесах?» «Ну, - говорит Эйб, - у меня хорошие и плохие новости». " Сначала хорошие новости », - говорит Сол. Эйб говорит:« Ну, на Небесах есть бейсбол ». Сол говорит:« Это здорово! Какие новости могут быть достаточно плохими, чтобы разрушить это? »Эйб вздыхает и шепчет:« Ты играешь в пятницу ».
4. Садист, мазохист, убийца, некрофил, зоофил и пироман сидят на скамейке в психиатрической больнице. "Давай займемся сексом с кошкой?" спросил зоофил. «Давай займемся сексом с кошкой, а потом помучаем ее», - говорит садист. «Давайте займемся сексом с кошкой, помучаем ее, а затем убьем», - крикнул убийца. «Давай займемся сексом с кошкой, замучим ее, убьем, а потом снова займемся ею», - сказал некрофил. «Давайте займемся сексом с кошкой, замучим ее, убьем ее, снова займемся сексом и затем сожжем ее», - сказал пироманьяк. Наступила тишина, а затем мазохист сказал: «Мяу».
5. Очень старая женщина понимает, что она все видела и сделала, и пришло время покинуть этот мир. Обдумав различные способы покончить с собой, она решает выстрелить себе в сердце. Не желая ошибиться, она звонит своему врачу и спрашивает точное местоположение сердца. Он говорит ей, что сердце находится на два дюйма ниже левого соска. Старушка вешает трубку, целится и стреляет прямо в левое колено.
6. Доктор Дейв занимался сексом с одним из своих пациентов и чувствовал себя виноватым весь день. Сколько бы он ни пытался забыть об этом, он просто не мог. Вина была подавляющей. Но время от времени он слышал внутренний, обнадеживающий голос в голове, который говорил: «Дейв, не беспокойся об этом. Ты не первый врач, который занимается сексом с одним из своих пациентов, и ты не будешь быть последним. Просто отпусти эту ситуацию. " Но неизменно другой голос в его голове возвращал его к реальности, шепча: «Дейв ... Деееейв ... ты ветеринар, больной ублюдок!"
7. Чем юрист отличается от проститутки? Проститутка перестает трахать тебя после твоей смерти.
8. Сегодня был ужасный день. Моя бывшая была сбита автобусом, а я потерял работу водителя автобуса.
9. Почему Гитлер покончил с собой? Он получил счет за газ.
10. После смерти жены я даже не мог смотреть на другую женщину в течение 10 лет, но, выйдя из тюрьмы, я понял, что это того стоило.