Я родилась в обычной московской семье, как мне кажется. Родители много работали, мной занималась бабушка. Была только одна особенность в том, как меня воспитывали - гиперконтроль. Я хорошо училась, но плохо ладила со сверстниками.
Я с детства ощущала себя странной и одинокой. И уже тогда искала что-то, способное изменить мою жизнь. Моей мечтой было вырасти, стать взрослой и самой распоряжаться своей жизнью.
В 19 лет я вышла замуж и вырвалась из-под контроля родных. Мы с мужем были детьми, взрослая жизнь была сложна для нас. После года эйфории я снова испытала разочарование, пустоту и скуку. Пыталась максимально наполнить жизнь: учёба, работа, концерты, театры, тусовки, пьянки - ничто не приносило облегчения. Потом я просто бросила все дела, ушла в академ, уволилась с работы и несколько месяцев практически не выходила из своей комнаты. Обвиняла в своём состоянии мужа, отношения ухудшались. Мы стали искать выход.
Совместное употребление психостимуляторов оказалось этим выходом. Я снова могла испытывать чувства, общаться с людьми, действовать. К тому же, мне казалось, впервые в жизни я перестала зависеть от других людей и внешних обстоятельств: мне нужен был только порошок, чтобы чувствовать себя живой, остальное было не так важно.
Первое время всё шло хорошо: я продолжила учиться, у меня появились новые знакомые, которые разделяли мой интерес к наркотикам, я получала новые впечатления, экспериментируя с разными веществами. Но мне надо было всё больше и больше порошка, я уже не нюхала его - стала колоться. Начались проблемы со здоровьем. Появились долги. Я чувствовала, что схожу с ума. Идеи о том, что я управляю этим миром сменились мыслями о заговоре против меня. Казалось, за мной наблюдают в метро и на улицах, меня хотят похитить и убить. Я боялась прохожих, не выходила из дома без тёмных очков, постоянно проверяла, закрыта ли входная дверь. Я почти не спала, а когда удавалось заснуть, путала потом сон с реальностью и, проснувшись, начинала действовать, опираясь не на реальность, а на то, что видела во сне. Мне постоянно было страшно и казалось, что никому нельзя доверять и только я сама могу и должна решить свои проблемы.
Я прекратила употреблять психостимуляторы, сменила мужчину, сменила город и стала пить алкоголь. Сначала понемногу, но быстро поняла, что только напившись до беспамятства, могу уйти от своих проблем, от мыслей о наркотиках, от страхов. Через несколько месяцев я пила запоем и жила на улице в одном из южных городов.
Родители помогли мне вернуться домой, но оказавшись в родном городе, я сразу отправилась на поиски наркотиков. Теперь я употребляла всё подряд. Пыталась работать, учиться, что-то ещё делать, но всё буквально валилось из рук. У меня остались силы только на поиск и употребление наркотиков. С каждым годом находить вещества и деньги на них было всё сложнее, люди отворачивались от меня, я чувствовала себя изгоем и винила всех вокруг в моих несчастьях.
Я всегда думала, что если у меня будет ребёнок, жизнь изменится. Нельзя быть безответственной и инфантильной, когда отвечаешь за жизнь малыша, поэтому я брошу наркотики, став мамой... Когда у меня родилась дочь, я поняла, что дело не только в безответственности и инфантильности: я снова и снова возвращалась к употреблению, потому что трезвая жизнь была невыносима для меня. Я винила себя, но не могла ничего с этим поделать. Я не только потеряла работоспособность и интерес к саморазвитию, но и дочери своей не могла дать даже малой части той любви и заботы, какую хотела дать ей.
В последний год употребления я почти не выходила из дома. Я понимала, что жизнь скоро закончится - и меня это устраивало. Я устала. Приходили новости от знакомых, которые бросили употреблять с помощью Анонимных Наркоманов, но я не верила, что мне это поможет. Я видела различия между мной и другими людьми, концентрировалась на том, что я другая, что я употребляла больше, имею особый психический склад и вообще уже выбрала свой путь и скоро пройду его до конца. У меня было два желания: дорастить дочь хотя бы до 3 лет и умереть вместе со своим мужчиной, чтобы не оставаться одной. Мои отношения с мужчиной представляли собой полное слияние. Я потеряла свою идентичность и не представляла жизни без него. Но он умер, а я осталась жива. Я чувствовала, что не могу бросить дочь, надо хотя бы передать её родным. Так в полном отчаянии я оказалась в доме родителей. Мне звонили знакомые, стараясь поддержать, кто-то уговорил поехать на собрание Анонимных Наркоманов. Я мало что понимала, ни во что не верила, не могла ни есть, ни спать - и мне было всё равно, что делать. Так от полной безнадёжности я пришла на группу. Там я встретила поддержку, мне предлагали ходить каждый день - и я стала это делать.
Со временем появилась надежда, что я смогу жить без наркотиков, что у меня когда-нибудь будут новые интересы, желания и проблемы, как у этих людей с групп - у наркоманов, которые были такими, как я, но перестали употреблять и научились жить полноценно без помощи веществ. Потом появились силы, желания, интересы. Я нашла новых друзей, которые понимали меня, чувствовала сопричастность - теперь я не одна. Я восстановилась в универе и закончила его, наконец. Я стала работать, пробовала себя в разных сферах, потом нашла своё. С годами наладились отношения с родными, я смогла заботиться о своей дочке и о новом малыше. Я очень рада, что могу дать своим детям заботу и любовь, быть полноценной мамой.
На сегодня прошло больше 5 лет с тех пор, как я не употребляю наркотики, и я благодарна за эту новую жизнь.
Ольга. 17.11.2019