Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Откинулся мужик с зоны, отсидел полжизни за убийство. Из тюрьмы сразу на перрон, в поезд и гонит в родной город.
Заходит в купе, а там армяне - в нарды не играют, сидят двое конину пьют, а на нижней полке третий лежит, спит.
Ну бывший зэк познакомился, начали выпивать вместе, разговорились, развеселились.
Двое армян после очередной рюмки покурить в тамбур пошли, а мужик то и заметил, что как зашёл, так и оставил чемодан у двери. Берёт чемодан, на верхнюю полку хочет поставить, прямо над спящим армянином. Поднимает багаж свой, а тут поезд ХУЯКС дрогнул, поклажа из рук выпадает и прямо углом в лоб спящему.
Череп пробит, кровища, зэк и думает: "Блять, я второй раз за убийство не сяду", ну и выкинул в окно труп.
Возвращаются двое армян, спрашивают, где их друг. "Да он за вами покурить вышел", - отвечает зэк.
"Какой покурить? Он же позавчера умер! Мы же его в Ереван хоронить везём!"
Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше.
За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?"
Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?"
"Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"
Заседание суда
Судья: "Свидетельница, Вам слово"
Свидетельница: "Мой муж из командировки вернулся раньше времени, разъярённый зашёл в спальню, тумбочку схватил и выкинул из окна"
Судья: "Обвиняемый, это так было?"
Муж: "Да я захожу, а она там с любовником кувыркалась, я прямо уверен, а в окно смотрю - там мужик в одних трусах бежит, ну я два плюс два то сложил и..."
Судья: "Так, пострадавший, Вам слово"
Мужчина со сломанной рукой отвечает: "Я на пробежку просто вышел, жарко было, ну я спортивки с футболкой надевать не стал, так прямо и побежал, а тут ХУЯКС и тумба прилетает"
Судья: "Что-то тут не так, второй пострадавший, расскажите вашу версию"
Мужик весь в гипсе говорит: "Короче, сижу я в тумбочке... "
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной...
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё…ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису ебу?
Мужик выиграл в лотерею джек-пот 100 миллионов долларов. Долго советовался, как сохранить деньги. В конце концов объявил:
- 20 миллионов на долгосрочный депозит в самый надежный банк;
20 миллионов в золото и драгметаллы;
20 миллионов в "голубые фишки";
по 10 миллионов в предметы искусства и в венчурные фонды;
и на 20 миллионов покупаю ракет, чтоб стрелять по палестинским террористам.
...
Друзья в шоке, все ему говорят:
- А на террористов зачем 20% тратить?
- Не знаю, но евреи делают так.
Все фото взяты из Яндекс.Картинки
Предыдущие статьи и приколы можете найти здесь. Всем спасибо!