Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга!
Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
* * *
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
* * *
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
* * *
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
* * *
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по лицу.
* * *
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему: - Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...
* * *
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
* * *
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.