Моему ребенку не было и трех лет, когда я узнала, что я, возможно, неизлечимо больна. Когда я услышала переговоры врачей между собой и подозрения на страшный диагноз, внутри меня как будто всплыл огромный черный айсберг, который заморозил каждую клетку моего тела и поселил ужас. Первое, что било молотом в моей голове - это страх. Страх оставить в этом мире маленькое беззащитное существо без своей защиты и заботы. Страх от осознания полного бессилия. Страх перед неизведанным будущим моей крошки, страх за ее дальнейшую судьбу.
Помню, как я зашла за ней в садик, и ловила каждый миг этой встречи. В тот день наши объятья и поцелуи были как никогда долгими. Душа разрывалась на части, но я не могла плакать и пыталась насладиться каждым моментом. Ощущая ее маленькую ручку в своей руке я радовалась, что еще жива, и могу чувствовать это маленькое тепло в своей ладошке.
Всё странным образом перевернулось и поменяло свои приоритеты. Мир непросто заиграл новыми красками, он на каждом шагу запускал фейерверки. Я вела дочурку домой и думала о парадоксе: сладкий вкус жизни открылся мне только через горькую весть о смерти. Мысли с такой скоростью пролетали в моей голове, что я не успевала на них реагировать. Это были вопросы, вопросы, вопросы...
Так я и шла молча, вся в своих мыслях, пытаясь представить, как родственники будут сообщать ребенку о моем "уходе". Эта мысль никак не укладывалась в моем сознании, я её крутила со всех сторон, пытаясь найти правильный подход. В душе в это время был не просто плач, а рыдание навзрыд. Всё во мне разрывалось и кричало от горя и страдания. Внешне же я сохраняла спокойствие...
И вдруг я слышу тихий голосок снизу: "Мамочка, ты плачешь"?
Внутри меня что-то вздрогнуло. Я растерялась от неожиданности, и даже поморгала, чтобы убедиться, что у меня нет слез на глазах. Сглотнув подкативший ком к горлу и слегка прокашлявшись, я удивленно ответила:
-Нет доченька, с чего ты взяла?
Она ненадолго замолчала. А я, оторопев, задумалась только об одном: как она почувствовала, что я плачу??? Эта мысль на фоне общего холодного ужаса была теплая, и я даже начала понемногу успокаиваться. Вспомнила, что где-то читала про чистые ангельские души детей, соединенных невидимой нитью с душой матери. А еще вспомнила, что через эти чистые детские души с нами иногда может разговаривать Бог!
-Не плачь мамочка, все будет хорошо!- уверенно сообщила мне дочурка!
Это прозвучало как приговор! Приговор к жизни! Как диагноз врача - "здорова"! Я почему-то сразу в это поверила! Поверила, что все будет хорошо, и что это не просто слова ребенка, а что это утешение свыше!
Меня обдало волной облегчения, черный ледяной айсберг как будто начал таять, и я почувствовала, как страх отступает, а на его место приходит теплая, светлая волна веры и надежды на Бога.
Больше я не могла сдерживаться. Я опустилась посреди улицы на колени, прижала к себе ребенка, и уткнувшись в её маленькое тельце, расплакалась. Потом широко улыбнулась ей, и отогнав от себя все дурные мысли, начала жить дальше.
С тех пор прошло почти 10лет, диагноз не подтвердился. Я с трепетной благодарностью вспоминаю этот случай. Мне дано было ощутить непередаваемое горе, но оно принесло мне осознание ценности каждой минуты в жизни. Я для себя открыла, что у меня, оказывается, все есть для счастья! А высшей наградой было То ангельское утешение, и понимание, что Бог всегда присутствует в нашей жизни, просто мы этого не замечаем.
