Кто я такая? Не знаю.
Что я чувствую? Это не имеет значения.
Чего я хочу по-настоящему? Это неважно. Главное - чтобы все было “правильно”.
К чему я стремлюсь? Быть хорошей. Для всех.
Вот мой внутренний автопортрет. Я не живу, я пресмыкаюсь. Перед мнением каждого, неважно - близкого или мимо проходящего. Я просто не умею говорить “нет”.
Каждую секунду я должна выворачиваться через прямую кишку, но раз за разом доказывать, что я ХОРОШАЯ. Каждый миг мои нервы напряжены до предела - вдруг кто-то догадается, что это блеф?!
Я никогда не хвалю себя за успехи - они не более, чем случайность. И никто не способен наказать меня за любой мой трэш жестче, чем это сделаю я.
Зато внешне - я ангел во плоти. Образцовая прихожанка. Хорошая мать. Примерный сотрудник. Безукоризненная супруга.
Вот только почему мне так тошно жить?!!
И отчего людям вокруг так тошно от меня?!!
“Хорошие девочки не плачут! Хорошие девочки, если их расстроили, погорюют тихонько в подушку! А потом идут и снова улыбаются!” - такой "инструктаж" проводили мне родители с самого нежного возраста.
Я им верила. Что это - правильно. Для меня так важно было заслужить их любовь.
С тех пор я плакала только в подушку. А чаще - не плакала вообще.
Не плакала и не бунтовала, когда моральный урод-воспитательница в детском саду насильно кормила тушеной капустой. Даже если дома потом рвало.
Когда обижали другие дети. Я панически боялась выходить с ними на прогулку.
Когда однажды, защищаясь от любимицы этой самой воспитательницы, я разбила ей нос. Девочка была с явными ментальными нарушениями, очень агрессивная. Ксюша в очередной раз собралась меня ударить, я её оттолкнула. Пол был влажным, “баловень воспитательницы” поскользнулась и врезалась носом в ступеньку. Сейчас, вспоминая всё, что мне тогда пришлось выслушать, я до сих пор покрываюсь холодным потом.
Синдром “хорошей девочки” рос, обгоняя меня, и подминал под себя мою личность. Я додумалась до того, что ответственна и за благополучие родителей. Взрослая ж девка-то! Пять лет стукнуло!
Поэтому, когда моя врагиня-воспитатель решила взять реванш и потребовала от родителей личного объяснения с заведующей, я приняла удар на себя.
Помню, как переживала весь день: “Родители работают-работают, устают, а теперь ещё, как сказала Ольга Николаевна, “убить за это мало”! И всё из-за меня!!!”
Мне и голову не приходило, что вообще-то “разруливание” подобных ситуаций - прерогатива взрослых людей. А защитить меня, ребёнка, святая обязанность родителей.
В самом деле, неужели я посещаю детский сад для того, чтобы служить “девочкой для битья”?! Но какая-то часть моей личности очень уверенно говорила: “Да разве можно тебя такую, “прокосячившуюся”, любить?!! Никто тебе ничего не должен. А вот ты должна всем!”
В конце дня мы пошли “на ковер”, и я была на грани истерики. Нет, я не плакала, плакать ведь нельзя! Поэтому моё состояние никто и не заметил.
Дальше рассказываю со слов родителей, мои личные воспоминания стерты тем, что, видимо, называется “состоянием аффекта”. Едва мы переступили порог кабинета и услышали: “Здравствуйте, входите!”, я, бледная и трясущаяся, закрыла родителей своим тщедушным тельцем. Глотая слезы, заявила: “Это все я виновата! Не трогайте папу с мамой, убивайте меня!”
Абсолютно дикий для тихого и запуганного ребенка поступок.
Заведующая оказалась адекватной тёткой. Разобралась в ситуации. Воспитателю сделали выговор.
Какой была моя дальнейшая жизнь? Комплекс “хорошей девочки” - опасная штука. Гиперответственность, пренебрежение к своим потребностям, тяжелая агрессия к себе. “Работать с температурой 38.5? Да нет проблем!”
Неприятие собственной женственности. “Вот этот французский комплект нижнего белья?! Мне??? Да бросьте шутить! Вон нормальные трусы, за 50 рублей - мой формат!”
Плюс хроническое чувство вины, на сгибе дающее постоянную неудовлетворенность всеми и вся (они почему-то не стремятся быть “хорошими”, едут на моей шее!)
Кстати, дополнительный "бонус" симптома "хорошей девочки" - вечное странствование в так называемом "треугольнике Капмана" - сначала в ипостаси Жертвы, последовательно превращаясь в Агрессора, а затем - в Спасателя. Я написала о ЖАСе целую статью, кому интересно - читайте: https://vk.com/yablonevaya?w=wall-143082923_609
Это та ещё западня. Калечит носителя и не только, оставляя вокруг выжженный полигон изломанных судеб.
Думаете: так ведь, жертвенность, терпение, стремление послужить ближним - истинно христианские качества, зачем их изживать? А вот и нет! “Хорошая девочка” и христианство - абсолютно полярные понятия. Нет у “хорошей девочки” ни смирения, ни любви… Зато гордыни, маскирующейся под жертвенность и любовь - тьма-тьмущая.
И это одна из ловушек в хитроумном лабиринте нездорового излома души. Лично я выбираюсь уже несколько лет, но работы впереди - вагон.
Не только ради себя, но и ради детей, семьи, я педантично убиваю в себе “хорошую девочку”, ведь часто эта беда передается “с молоком матери”.
И взращиваю девочку искреннюю. Любящую. Счастливую. По-настоящему живую.
Возможно, кто-то узнал в этом наброске себя?
Ау, подруги по несчастью, давайте выгребать вместе!
Теперь я точно знаю, какая я, и чего хочу.
Хочу стать последней “хорошей девочкой” в своем роду.
Софья Яблоневая