Здравствуйте, друзья! Рада, что Вы со мной! Продолжаю публикацию на тему возведения капитальной стены между мной и алкоголем. Напомню, ранее были возведены три блока стены — «С чего начать?», «Информация» и «Математика». Подробно об этом можно прочитать здесь. Сегодня заканчиваю строительство четвёртым блоком: помощники.
Излагаю исключительно своё мнение, на правильность и научную обоснованность которого не претендую, напротив — оно, скорее, не соответствует правилам.
Во время многочисленных попыток завязать с пьянством много думала о том, что же, действительно, мешает оставаться трезвой всегда? Почему в очередной раз срываюсь? Ведь меня никто не заставляет бросить пить, никто не мешает вести этот бессмысленный образ жизни. Ведь это я не хочу так жить! Мне противна я — пьяная! И я же не могу остановить это! Почему? Это любопытство и привело меня к ответу. Что мешает бросить пить навсегда, когда ты этого очень хочешь? Ответ один, во всяком случае для меня, — это страх!
Страх того, что ты потеряешь для себя нечто ценное, очень значимое в твоей жизни. Конечно, столько лет алкоголь был неотъемлемой частью существования, и вдруг его не будет. Да, какое-то время можно пережить и без него (это попытки завязать), но расстаться с ним навсегда — страшно (это срывы). И ты сама, и твоё окружение давно привыкли к твоей пагубной привычке. У всех нас уже сложилось отношение к этому и сформировался алгоритм действий по ситуации. Отношение либо нейтральное (её жизнь, мне то какое дело), либо негативное (фу, она опять пьяная), либо позитивное (вот, молодец, и жизнь себе обеспечивает, и расслабляется когда и как хочет). Алгоритм действий тоже прост: первые — как общались, так и общаются. Нотаций не читают, изредка могут и компанию составить. Вторые — не упускают возможность прочитать нравоучение, объяснить, как плохо я делаю, какой негативный пример подаю детям. На моё предложение пойти по адресу и заняться собственной жизнью — ворча, обижаясь и возмущаясь уходят. Общение постепенно прекращается. Третьи — верные спутники моего пьянства. Спешат по первому зову, захватив всё необходимое (ну, или я к ним), готовы на любые авантюры.
Так вот, все привыкли, все знают, чего ждать, и ты — тоже привыкла. Что-то изменить — значит не оправдать ожидания (и чужие, и свои). Любые перемены настораживают и пугают. А как я буду жить без этого? Что буду делать? Раз за разом заползая на путь трезвости, я поняла, что в действительности, всем безразлично — как ты живёшь, как жить будешь, будешь ли вообще. Всем! И тебе в том числе, пока ты сидишь в этой навозной куче и особенно не дёргаешься (иногда создавая иллюзию попытки) — потому, что тепло и удобно, пусть и воняет отвратительно, зато понятно и предсказуемо. А вот как будет по другому — непонятно. И что там (в трезвой жизни) делать — неизвестно.
Понимала, что хожу по кругу. Осознавала, что совершая одни и те же действия, получаю один и тот же результат. И в какой то момент ощутила, что страх — не враг, а помощник! По сути, это подсознательный защитный механизм, создающий для человека комфортные условия жизни. Когда-то давно, думаю, в самом начале алкогольной карьеры, состояние опьянения вызвало некие положительные (комфортные) ощущения (раскрепостило, расслабило, сняло негатив, повысило коммуникабельность...) и подсознание закрепило схему: «алкоголь — комфорт». Далее, раз за разом, алгоритм закреплялся и в какой то момент утвердился в мозге окончательно. Наступившая после многолетнего пьянства потребность в трезвости, осознанное желание прекратить убивать себя — не поддавались реализации — страх не выпускал из зоны комфорта.
Тогда я решила с ним договориться. Понимаю, выглядит смешно: взрослая женщина общается с собственным страхом — благодарит его за многолетнюю помощь в создании комфортных условий жизни, объясняет, что теперь её планы изменились и для комфорта ей нужна другая схема, просит помочь в реализации новой схемы — «комфорт — трезвость». И, знаете, процесс пошёл. Сначала просто исчезло ощущение пустоты, возникавшее в периоды воздержания от алкоголя. Затем появилось некое чувство радостного волнения (я бы сравнила это с состоянием, когда ты долгое время очень сильно чего-то желаешь, и приходит момент, когда это желаемое вот-вот будет в твоих руках — такое предвкушение счастья). В итоге пришло чувство комфорта нахождения в трезвом состоянии. Хочу отметить, что чувство это очень спокойное, нет никакой эйфории, просто хорошо — и всё.
В общем, первого ноября я похоронила своё пьянство. Поблагодарила за многолетнее сотрудничество и попрощалась. Сегодня девятый день. Отметила его в массажном салоне. На сороковой записалась на профессиональный макияж с последующей фотосессией — давно хотела.
Ещё вот что добавлю: когда ты думаешь, что один и, не то что помощи, поддержки ждать неоткуда — это не так! Из всех родственников на этой Земле у меня есть только мои дети. Просить их помочь маме выбраться из пьянства — абсурд. И в видимом мире со своей проблемой я всегда была один на один. Вспоминая прошлые события я поняла, что несмотря на все мои старания, некая Сила (я зову её Вселенная) не дала мне опуститься на дно синей ямы — многочисленные попытки завязать тому подтверждение. Ещё, Она не дала мне в пьяном состоянии попасть в несовместимые с жизнью ситуации — а возможностей таких я провоцировала очень много.
Теперь выводы. Расставаясь с алкоголем навсегда, важно понимать — страх — это союзник! С ним нужно просто договориться и изменить действовавшую ранее установку на желаемую. Высшие Силы (Бог, Вселенная, Космос — кому что ближе) всегда на стороне созидания, а прекращение самоубийства (пьянства) — это и есть созидание — начало Новой Жизни!
Ну, вот я и закончила своё строительство!
Всем добра и удачи!
Если сочтёте мою статью полезной, делитесь ссылкой на неё с друзьями, знакомыми. Может кому-то не хватает именно этой информации? Подписывайтесь на мой канал — я регулярно публикую новые статьи.
Как всегда, жду Ваши комментарии, с удовольствием отвечу на вопросы.