На протяжении большей части человеческой истории люди не оставались в отношениях из-за любви. Они оставались в них, чтобы защитить свое имущество, обеспечить свой статус, объединить свои ресурсы, синхронизировать сельскохозяйственные орудия труда и гарантировать благополучие своих детей. Только за последние несколько минут нашей эволюции (максимум 250 лет) мы строили наши отношения в соответствии с совершенно иной идеологией, движения идей, известного как "романтизм". Для романтизма самый важный аспект любых отношений не практичен, он связан с эмоциональной интенсивностью, которая связывает пару; насколько хорош пол, насколько хорошо человек чувствует себя понятым и в какой степени партнер все еще чувствует себя родственной душой.
Эта очень амбициозная и самобытная философия любви создала очень большую головоломку вокруг того, что традиционно было очевидным приоритетом для любой пары: держать ребенка под одной крышей со своими родителями. С самого зарождения осевшего сельскохозяйственного общества считается, что высокая степень единства семьи имеет явное преимущество перед внутренним удовлетворением и эмоциональной плавучестью родителей. То, что муж может спокойно плакать из-за эмоциональной удаленности жены или что жена может задушить зевок от повторяющихся разговоров мужа, было бы, несомненно, прискорбно, но это, конечно, не вопрос, по которому можно было бы иметь желание или возможность убежать и начать новую жизнь. Человек оставался вместе не потому, что высоко ценил своего партнера, а потому, что был связан с ним запретом на выполнение практических, статусных и религиозных обязанностей. Неважно, счастлив ли человек лирически или находится на грани отчаяния в конце концов.
Это было крайне жестоко, но, возможно, имело определенные положительные стороны или, по крайней мере, определенную ясность в том, что касается детей. Мама и папа определенно не собирались расставаться только потому, что они не могли совмещать свои разговорные вкусы или редко испытывали новые сексуальные позиции. И дети не собирались переезжать из одного дома в другой, и у них было много сводных братьев и сестер только потому, что - несколько лет назад - папа начал чувствовать себя очень отверженным, когда мама стала не реагировать на его ночные ласки.
Сегодня, однако, любой партнер, пострадавший от развала эмоциональной связи со своим партнером, автоматически оказывается перед судьбоносным выбором: "Если уйти ради собственного сердца". Или лучше остаться ради детей?
Доминирующая теория часто стремилась распространить проблемы романтизма на детей. В соответствии с этой интерпретацией, дети слишком сильно заботятся о подлинности родственных связей своих родителей. Они много думают об эмоциональной честности, циркулирующей между партнерами, и проявляют ее на практике. Как и их старшие братья, они также хотят, чтобы любовь была "истинной". И в результате часто дают советы, что пары должны расстаться, чтобы продемонстрировать своим детям мудрость эмоционально-ориентированного романтического существования. Лучше, чтобы у детей было (например) две спальни, четыре сводных брата и сестры, и чтобы они знали, что по крайней мере, мама и папа теперь, в своих новых соответствующих союзах, полностью удовлетворены и влюблены.
В этом есть много смысла, и во многих случаях это, безусловно, должен быть правильный ответ. Но стоит рассмотреть альтернативный взгляд, который начинается в другом месте: с контрастного анализа того, чего на самом деле хотят дети. В этой философии дети задуманы как по существу глубоко практичные существа, во многом схожие с теми, кто решил провести свой отпуск в определенном отеле под определенным руководством, и к которым они привыкли и обычно очень любят. Эти гости хотят, прежде всего, чтобы перед ними был поставлен ряд глубоко прагматичных и очень понятных целей: - они хотят как можно меньше административных хлопот - они хотят, чтобы взрослые вокруг них весело ладили - они хотят как можно меньше изменений в рутине - они не хотят, чтобы они зависали с новыми людьми - они не хотят встречаться с полуголым взрослым незнакомцем за завтраком - они не хотят слухов о своем "отеле", которые делают их странными перед их сверстниками
Тем не менее, они, вероятно, не особо заботятся о целом ряде других вещей: - им плевать, как часто, или как приятно, их родители занимаются сексом - им плевать, являются ли их родители самыми глубокими родственными душами - им плевать, что их родители делают в свободное время.
Эти сравнительные списки начинают предлагать возможный ответ на дилемму о том, можно ли остаться или уйти, если речь идет о благополучии детей.
На этот вопрос можно ответить в любом случае. Как пребывание, так и отъезд можно сделать полностью совместимыми с проблемами детей, поскольку эмоциональное удовлетворение их родителей не является центральным вопросом для этих молодых людей. Главный вопрос заключается в том, насколько серьезно они могут пострадать в своей жизни. Есть способы остановиться, которые вызовут массовые перебои: ужасные бои между менеджерами гостиницы, которые не позволят гостям наслаждаться большей частью своего времени. Существуют также способы ухода, которые приводят к крайним нарушениям, или способы, которые практически не вызывают нарушений! Причина, по которой вопрос пребывания или отпуска настолько сложен, заключается в том, что, по сути, детей не волнует, останетесь вы или нет; они хотят спокойной жизни, приятной атмосферы и хорошего настроения среди руководства, которое может быть совместимо или несовместимо с любым из вариантов. Это зависит только от того, как это делается.
Для тех, кто может захотеть уйти, можно представить себе целый ряд инноваций: - Может быть, дети не переезжали бы между домами, родители переезжали бы. - Возможно, дети не будут много общаться с новыми партнерами, только родители - Возможно, детям не придется знать о глубине разочарования между родителями, они просто заметят, что между ними сложились разумные и добрые отношения.
Стремление к установлению более подлинных и эмоционально живых отношений во многом является огромным достижением человечества. Но это очень запутало нас в том, что касается приоритетов для детей. Неромантическое мировоззрение дает ясный ответ: не нужно проводить остаток жизни с человеком, с которым больше не общаешься "ради детей". Но в то же время необходимо следить за тем, чтобы при отъезде делалось все возможное для сохранения практической основы жизни ребенка как можно более стабильной - как в случае с гостиницей, которая перешла в новое, разделенное владение, но отклоняется назад, чтобы ее гости не испытывали неудобств.
Собственный эмоциональный вихрь глубоко поглощает человека; однажды у его потомков может произойти нечто подобное в его жизни, но пока, как у детей, они благословлены вплоть до земных существ: они хотят знать, что никого нет в горле, что завтрак будет в одно и то же время и всегда в том же месте, и что им не обязательно быть друзьями с кучей новых гостей, поскольку они не должны быть мгновенными. Это должно быть нашим приоритетом как родителей, все остальное, в лучшем случае, наше дело в одиночестве и должно продолжаться до того дня, который может никогда не наступить, когда уже взрослый гость осмелится проявить интерес к тому, через что действительно прошло все эти годы руководство отеля.