Возможно, стоило озаглавить как "история одной любви", но, все же, убеждена, что это было нечто большее.
Вы когда-нибудь встречали того самого человека? Того, с кем можно перестать метаться, перестать быть чересчур сильной. Умиротвориться.
Мы познакомились на работе. Будучи от разных строительных контор, оказались на одном объекте. Он не хотел ехать в северную глубь, но сорвался большой контракт в Петербурге. Я, только окончив институт, спонтанно сорвалась на вахту за реальным опытом. Случайность.
Проработав год, уехали в Питер. Жили, любили. Во всем огромном мире были только мы. И мы светились счастьем!)))
Время шло. В нашей идиллии не хватало только ребенка, но и это не было навязчивой идеей. Всему свое время.
И время пришло.
В январе последнего года мне приснился сон. Они редко мне снятся. Чаще вещие. В этом был всплеск красок (попросите меня нарисовать эмоции и я нарисую именно это), дата "14 июля" и четкое ощущение, что случатся два события - хорошее и плохое, в противовес друг другу. Ну приснился и ладно, забыла о нем на полгода.
Когда, ближе к середине июля, ко мне в голову закрались подозрения о беременности, я тянула с тестом. Ребенок, которого мы так хотели, именно в тот момент был самым нежеланным событием. Не хотела и думать о том, что стоит в противовес новой жизни.
Он был рад, я озадачена.
На протяжении того года его мучили головные боли. Виду не подавал, да и загруженность работой наталкивала на банальную причину - переутомление. Затащить ко врачу, хотя бы на МРТ, удалось только под самый конец.
Прожив большую часть жизни в Сибири, не раз сталкиваясь с бабками Алтая и Хакасии, в нем была вера лишь в такую медицину. Не буду описывать к каким пришлось съездить, что они говорили и что предлагали. Скептики не поймут, а нам это действительно было нужно.
Его не стало в сентябре. Мир рухнул. Все, что ты можешь в это время - выть и впадать в истерику. Ты имеешь полное право на такое выражение нахлынувшей боли. Но не будучи беременной...
Сын родился даже чуть позже срока. Здоровый. Мне удалось уберечь его от своих нервов. Ему суждено было вернуть меня к жизни.
Решила дать волю слезам после того, как перестану кормить. Но к тому времени их не осталось.
Безразличие к жизни, апатия и цинизм. Все будет так как должно быть. И ты не в состоянии что-то изменить. Эти мысли наполняли меня не один год. Но человек существо приспосабливаемое. Пройдя все стадии горя, я пережила это. Хоть мир никогда и не будет прежним.
Счастье моё, спасибо за то, что ты был. Спасибо за сына.
