***
Охотник подходит к берлоге, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Прибежал к берлоге, забросал её гранатами - разнес в пух и прах. В это время кто-то кладет ему руку на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
***
На улице грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней познакомиться. Заходит справа:
- Девушка, какая сегодня погода хорошая.
Она - ноль внимания. Он заходит слева:
- А вчера была плохая погода, дождь шёл.
Результат тот же. Он заходит спереди:
- Девушка, интересно, а какая погода будет завтра?
- Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!
***
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут...- по-чёрному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков.
- Знаю, знаю... А что делать!
- Да разведись ты с ней!
- И что потом - в очереди стоять??!
***
Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше - с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- И кто же он?
- Неизвестный солдат.
***
Сара - мужу:
- Абрам, то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм,оказывается, называется астма!
***
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе! Жизнь - то не кончается!..
- Да-а! Тебе легко говорить! Вот, чтобы ты сделал, если бы застукал свою жену с хахалем?
- Ну-у... я бы ему вышиб все его три золотых зуба и засунул его кепку ему в задницу!!!
