Как стать ресурсной мамой навсегда! Как владеть ресурсом, который будет сродни костюму сверхчеловека? Всегда быть в силе всё разрулить и без тени сомнений уметь быстро принимать судьбоносные и рядовые решения. Возможно ли такое? Важно ли это вообще?
Однозначно важно! Ведь быть настоящей мамой — это значит быть лидером, авторитетом, которому легко доверять свою жизнь. Мозг ребёнка не собирается вручать жизнь своего хозяина взрослому без полной уверенности, что этот взрослый справится. Вы спросите: «А куда мозг денется?» — мол, где на всех детей набрать ответственных, психологически устойчивых, адекватно авторитетных родителей. Деваться некуда, но доверять не собирается, беда в том, что начинает брать авторитет на себя, командует родителями, донимает плохим поведением из-за высокой тревожности, ведь ребёнок не в состоянии быть самим себе родителем, но и уступить авторитет не может, боится не выжить при таких перегруженных родителях, которые и о себе то не заботятся.
Где найти силы? Внутри!
Что делать? Есть много решений! Но только не смотреть в строну выработки у себя правильного и хорошего поведения. В главных всего 2 момента: держать фокус на отношениях с ребёнком, которые важнее его поведения и держать фокус на внутренних силах, которые движут родителями.
Самым самым советом из советов здесь будет обратиться к своей интуиции, а затем найти знания и советы, которые внутренне откликаются. Часто на мои бесплатные консультации мамы в отзывах сообщают об этом отклике, который принято называть инсайтом: «вроде бы ты и знаешь информацию, но когда её озвучивают со стороны, то ловишь отклик внутри себя и приходит полное понимание многих ситуаций». Происходит движение изнутри наружу от идей витающих до действий.
Для этого важно прислушиваться к эмоциям и мыслям: протесты, недоумения, удивление, согласие, озарения… всё это для того, чтобы найти в себе внутренние силы.
И речь не о приятных мелочах: маникюр, фитнес, кафе, кино, шопинг, гости. Если ребёнок крошечный, то такие разлуки с мамой лишь приведут к его беспокойству, что ещё больше даст нагрузки по возвращению. Если ребёнок большой, то от проблем не сбежишь в соседнее кафе. Уйдите от иллюзий, что приятные мелочи дают маме ресурс. Это так и остаётся приятно и мелочно.
Принять ситуацию жизни как данность
Чтобы внутри мамы был ресурс на родительство, ей нужно полностью принять свою ситуации жизни и пройти процесс адаптации к нему. Прописать, что для вас самое главное, какие задачи на день сделать в приоритете.
Посмотреть трезво на свою реальную ситуацию. Я мама с двумя детьми погодками меньше 5 лет. Помощников нет. Совмещать карьеру, бизнес, ведение блога, идеальный быт, саморазвитие, детские кружки, ответственность за пожилых родственников, спасание родных из глубины их дна, игру в хорошую девочку, игру в потешь свой невроз и тд — нет возможности.
Вы никогда не станете мамой с достаточным ресурсов сил и желаний быть счастливой, если будете надеяться на паузы в выполнении родительских обязанностей. И не надо ставить материнство на паузу, а важно найти опору изнутри.
В каждой шутке...
Недавно я наткнулась на пост одного популярного блогера об идеи, что если у вас есть ребёнок, значит у вас есть силы на него и вы, по сути своей, уже избранная. «В одной из теорий про далекое будущее и сверхосознанность именно так и происходит, именно люди «высшей касты сознания» заводят детей. Все остальные, кто не готов взять на себя эту ответственность принимают это.» Понятное дело, такой пост собрал больше ста тысяч острых комментариев. Нам этот пример нужен, чтобы увидеть с ещё одной стороны важность стать ответственным родителем уже сейчас, пока мы ещё сами выбираем путь родителя))
Цена решения и результата
Что такое ответственность родителя? Хочется все контролировать, но это не про ответственность. Мы сталкиваемся с тем, что нам так много не под контролем. Ребёнок внезапно болеет и приходится менять планы много обстоятельств с которыми нам приходится сталкиваться. Ответственность - готовность справляться с любыми последствиями своих ранее принятых решений. Ресурсность и уверенность появляется вследствие принятого решения и готовности заплатить за него цену. Решение стать матерью, цена — отодвинуть на менее приоритетные места всё, что забирает слишком много ресурса у родительства.И помельче: решение о генеральной уборке, цена — ужин покупные пельмени.
Почему сложно держать себя в ресурсе?
Быть родителем сложно и в эмоциональном плане. До появления детей нас так эмоционально не накрывало. Когда мы видим проявление у ребёнка тех эмоций, которые нам не позволялись в детстве, то испытываем море невиданных до сей пор болезненных чувств. Можно сказать, что это наша измученная совесть нас бьёт за то, что мы позволяем детям непозволительное. Но с другой стороны вы уже слишком хорошо понимаете, что запрещать чувства нельзя. И тут-то сложность.
Следующая сложность.Наше общество не поддерживает материнство, а очень много требует. Мы должны развивать, готовить детей к жизни, а сейчас почти невозможно, наши дети будут жить в других условиях, мы их не знаем, мы не знаем к чему же готовить, но готовим. К сожалению, такая готовка часто уводит нас от хороших отношений к постоянному //«успеть преподать урок и не упустить педагогическую возможность».
Ещё мамы должны для социума прекрасно выглядеть, развивать себя, по хозяйству успевать и отношения с мужем сохранять, можно и благотворительностью заняться или общественной деятельностью. А так как сейчас мы почти не имеем возможности опереться на опыт старших поколений или их помощь,то быть супер мамой нереально. Семьи изолированы, приходиться опыт родительства начинать с нуля, а если что-то с нуля, то это сверх труд, здесь просто бы с собой справиться в этой новой неизведанной ситуации.
Это ценный опыт
Хорошая новость для тех родителей, которые вовлекаются в материнство не формально, а с открытыми проявлениями чувств, для таких родителей всегда родительство становится точкой рывка реализации своего потенциала, взросления, психологического развития.
Плюс к нашим сложностям — взросление наших детей хаотичный процесс, мы отступаем ищем новые выходы из трудных ситуаций и нам приходится запастись терпением и верой в потенциал ребёнка, т.к. наши усилия не приносят мгновенного результата, и результаты появятся через много лет.
Воспитание - это не краткосрочный результат
Исследователи природы человека и, в частности, Дэн Ариели в своих книгах хорошо описывает, что человеческой природе свойственно ошибаться. Человеку сложно пожертвовать краткосрочными благами во имя отдалённых целей. И каждому важно понимать свои слабости, чтобы найти сострадательные, реалистичные и эффективные пути, позволяющие достигать долгосрочных целей. Это поможет нам видеть долгосрочные цели с их ценностью и одновременно видеть мизерность нашей выгоды от неделания в краткосрочной перспективе. Это даст нам силы концентрироваться на самых важных вещах. На том, что отношения с ребёнком важнее его поведения, разбросанных канцтоваров, домашних заданий. За детские годы ребёнка родителям важно успеть выстроить с ним такие отношения, которые будут наполнены теплом и уважением и смогут продлиться всю жизнь. Потому что когда мы в процессе воспитания, то часто понятия не имеем дойдем ли до желаемого результата. Подаст ли нам ребёнок стакан воды, а станет ли адвокатом, счастливым семьянином или что там ещё не свершилось из ваших мечт или ваших родителей) На самом деле цель воспитания, которую предусматривает природа, это реализация заложенного в нем потенциала и можно здесь только помогать создавать условия для раскрытия, не надо формировать или вырабатывать. Это как зернышко само вырастет в дерево или прекрасный куст, просто надо в землю, надо поливать, тепло дать и тд.
Это сильно обесточивает и мы теряем энергию и драйв, надо направлять наше внимание и понимать что нет волшебной таблетки, но есть маяки это знание теории на которые можно опираться. И вот о чем речь:
Удовлетворены ваши базовые физические потребности?
Хорошие у вас отношения с ребенком?
Хорошие у вас отношения с другими людьми?
Хорошие у вас отношения с собой?
Удовлетворение базовых потребностей
Базовые потребности удовлетворенны? мамы это уникальные существа. многое способны вынести но не должны это делать бесконечно — сон, горячая еда, соматическому здоровье, эмоциональное, здоровье. часто происходит совершенное отключение от своих потребностей, часто мамы забывают поесть.выбивается ритм сна.обязательно обращаться за помощью если у вас проблемы с эмоциями и чувствами. другие методы потом.
Хорошие у вас отношения с ребенком?
- Правильные отношения с ребёнком — показывать ему авторитет заботы. Из какой роли мы осуществляем свое родительство. Родитель должен быть в правильной иерархии — авторитет у родителя! Это ответственный мягкий авторитет! Если иерархия переворачивается и авторитет у ребенка. Он становится диктатором и его воспитывать никакого ресурса не хватит. Если он авторитет, то мы очень много ресурсов тратиться и несёт сложности для развития ребёнка. Будьте авторитетом и ваш ресурс будет всегда на высоте. Почему быть в авторитете это приносит огромный ресурс? Потому что именно иерархию авторитета (вспомните импринтинг и эксперимент с утятами) природа придумала для того, чтобы вам было легко справляться с родительством. Найдите сейчас в себе такой авторитет.
- Почаще представляйте, а без вас он сможет хорошо жить? А кто о вашем ребёнке по-настоящему позаботится? Когда мы видим того, кто нуждается в нас, то в нас просыпается энергия и ресурс и это даёт нам силы чтобы быть родителями. Быть тем, кто может и берет заботу за ребёнка, берет на себя ответственность за ситуации касающиеся ребёнка, демонстрируете, что вы это выдержите. Что у вас хватает мудрости найти себе человека или специалиста, которому можно показывать свои слабости, что дети иногда раздражают, что не хватает сил, что нет уверенности, что много противоречивых чувств. И все эти свои слабости вы никогда не демонстрируете при детях.
Выплескивать все эти накопившиеся слабости важно вовремя, многие дети хорошо чувствуют, что вам уже невмоготу быть с ними рядом. Просто улыбаемся, а на самом деле всё плохо, то эта неискренность влияет на контакт с ребёнком. Главное правило: быть заботой для всех родственников недопустимо. Ваша ответсвенность только ваши дети, иначе ваш ресурс родителя будет по остаточному принципу, а вам будет казаться, что вы же с ними все свободное время. Но это время занято занято всеми сразу, и проблемами мужа и горестями его родителей и заботами ваших родителей, братьев, сестёр, соседей.Вы точно не железный человек. Всех спасать — дурная зависимость. Вы начнете срываться и будет много промахов, важно иметь возможность расслабляться в зависимой позиции. Наоборот, вам важно найти много мест, где вы можете отдать контроль и получить заботу. Старайтесь быть авторитетом и заботой для детей и всё.
Кто-то отдыхает, когда находится с психологом или врачом, массажистом или ваш муж может дать вам возможность поделиться своими слабостями и тд. Если такого человека пока нет рядом, то ищите задайтесь этим вопросом и найдется.
Что лично вам мешает быть ответственным и авторитетным родителем? Смотрите на индикатор — нетоксичное чувство вины, указывающее на ошибку. Чувство вины нам помогает- это неотъемлемая часть нашей ответственности. Так вы приглашаете себя сделать максимум из того, что можете дать ребёнку. Мы начинаем чувствовать как поступить правильно и мы понимаем что могли бы поступить лучше, мы осознаем ошибку и понимаем, что виноваты.
Если вы не убегаете от этой вины из-за страха совершить ошибку, то вина вам помогает. Это мужество родителя, осознать ошибку и вину, это сигнал что дальше так не надо, надо увидеть, что можно пересмотреть свои воспитательные воздействия и понять куда двигаться. Внимание! Вина не должна нас захлестывать, иначе она уводит нас от ответственности. Схема следующая: чувство вины, поиск ошибки, поиск к чему ошибка привела и решение как в следующий раз в подобной ситуации не допустить эту ошибку.
Почему мы часто ловим себя на избегании ответственности? Не хотим быть ответственными потому что нам не хватает самим заботы и отдыха от авторитета и родительской ответственности. Выход один — искать как это устранить. И не переходить в выученную беспомощность, вечный поиск кто же вам подскажет ответ на очередной частный вопрос.
Хорошие у вас отношения с другими людьми?
- Одиночество в ответственности за детей бывает невыносимым. Это как участь короля. Самый верхний правитель — он всегда олин, не бывает трёх президентов страны. Вам придётся быть одиноким и нужно смотреть, что вам мешает оставаться в этой ответственности.
Одиночество верхушки авторитета для своих детей переноситься легче, если есть настоящая помощь. Правильное окружение, которое может помогать, чтобы вырастить одного ребёнка нужно много людей. мы это должны делать для себя, самому же ребёнку достаточно одного взрослого. Ищите людей, которые на вашей стороне, кто может помочь родительской роли и не конкурировать за власть над ребёнком, не перетягивать авторитет на себя. Мы очень нуждаемся в поддержке специалистов, которые смотрят в одном направлении и дышат одними идеями с нами, уже один этот факт, что есть люди на твоей стороне поддерживает.
В сложных моментах можно опираться на мудрость книг, природы, веры. Вступать в виртуальный диалог и учиться у природы, видеть как все прекрасно устроено и продуманно в природе, а значит и с нашими детьми будет всё в порядке.
Умейте поддерживать и сами своих мам-коллег. Увидели, что ваша подруга здорово смогла разрулить ситуацию со своими детьми, обязательно ей это скажите. Пусть сейчас она и не обратит на слова внимание, но вспомнит в трудный момент и это будет огромной поддержкой. На самом деле это даст огромный ресурс. И наоборот, убирайте общение которое вас не поддерживает, если в детском саду, на прогулках в школах вас не поддерживают, выбирайте другое окружение.
И ещё пункт освобождения мега ресурса. Позвольте другим не любить вас. Цитата из стихов Бродского «Как хорошо, что до смерти любить тебя никто на свете не обязан». Хочется доказать и показать, что вы хорошие. И хочется чтобы вас обязана была любить свекровь и коллеги и каждый встречный человек. Это забирает огромное количество ваших сил. А любви так и не даёт. Вы стараетесь, делаете больше и лучше и этого всё недостаточно. Остановитесь и позвольте себя не любить. Перестаньте зависеть от других и мнении о вас других.
Отношения с самим собой.
- Вот он источник ресурса который всегда с нами! Для этого надо контакт со своими эмоциями и чувствами. Быть психологически устойчивыми и позволять себе чувствовать все эмоции без психологических защит. Чувства, которые мы игнорируем действуют на нас и обрушаются на головы наших детей или супругов, надо дать место эмоциям в нашей жизни.
Что делать? Важно проявлять чувства на разных уровнях, на уровне тела, на уровне мыслей, ощущений и тд. Основные проблемы возникают с эмоциями, с которыми нам трудно и уязвимо.
Возьмём фрустрацию. Фрустрация глубокая эмоция, автоматически возникает, когда что-то идет не так. Это сильная эмоцию. Часто мы её не замечаем, а эмоция это как разряд электричества. Нужно обязательно разряд. И по физическому закону распределения энергии, энергия не может куда-то просто пропасть, она должна найти выход.
Получается попали мы в фрустрацию. И началось движение энергии. Сначала мы эту энергию пытаемся сбросить тем, что пытаемся ситуацию исправить, надеемся, что всё наладится. Затем понимаем, что что-то все же не работает и придется искать новый способ движения по родительству. Мы горюем, возможно даже буквально рыдаем в подушку или смотрим грустный фильм, слушаем музыку, которая созвучна нашему состоянию. После этого накал эмоций снижается и появляется новый ресурс на движение дальше. Конечно, мы можем не сразу понимать, что пора смириться и искать другие способы и тогда у нас внутри много этой фрустрации, которая прорывается агрессией в неподходящие моменты и часто на детей. Все это потому что привыкли терпеть и игнорировать чувства. Начинайте потихоньку прислушиваться к себе, своему телу, к тому что нравится и что не нравится лично вам.
Не заставляйте свой организм работать в двойном режиме. Если мы сдержались и не проявили эмоции, то приходится по двойному работать, потому что нападает ещё вина и мы понимаем что это ошибка, и тут теряется ресурс мы в минусе. Лучший ответ для взрослых — это адаптироваться к тому, что нельзя изменить, можно на время интегрироваться и не злиться. Как это бывает? Вы вспоминаете, что вам не всё равно как сложится жизнь у вашего ребёнка и как он проживает своё детство. Это не про то, что вырастет и психотерапевт вылечит. Не вылечит. Просто подскажет как отгоревать то, что оставило бороздки боли в голове.
Смешать чувства и поддержать себя интеграцией злости с любовью всё же надолго не хватит, потом нам нужно найти слёзы или погрустить, что не все получается, что жизнь непредсказуемая.
Что нужно? Столкнуться с горечью жизни, прочувствовать на телесном уровне, что желаемое не случится и после наш мозг получит сигнал, что наш организм может это пережить, что несмотря на то что нам сложно, мы способны это пережить.
Ищите возможности, где можно безопасно расслабиться и со своими печальными мыслями побыть и выделить на это время. Принять и пережить внутри себя ситуацию, уйдите от иллюзий, а для этого посмотреть на то что никогда не получится в лицо. Если мы в стрессе и много сложных эмоций, то нам не до адаптации надо дать время, кому то помогает спорт, кому то фильмы, не сразу защиты от стресса упадут. Ищите вещи, которые помогают вам быть мягкими и плакать. Не чем гордиться людям, которые возвышают себя тем, что железные и никогда не плачут. Истерики не считается))
Если мы не боимся грусти и печали, то адаптация происходит быстрее. поэтому обращайтесь на терапию, просто плачьте ровно час с ним. говорить можно о всем что угодно но главное у вас есть легальное право просто плакать. не плакать же при детях. но все же объясняйте детям что плакать нормально, у меня накопились слёз и мне надо плакать. Не бойтесь, эти слёзы конечны. И не совсем важно точно знать из-за чего, можно начать с грустного фильма, а потом и о сложном событии в жизни станет легче вспоминать.
Часто разные гуру, книги позитивного мышления, современная популярная психология призывают нас наполниться любовью, всё простить и всё отпустить. Но откуда тогда на этом фоне слезы, ощущение бессилия и пустота? Вроде бы все в порядке, но нет настроения. Знакомы такие состояния?
⠀
Почему так происходит? А получается вот что: внутри нас есть некий резервуар. И в нем - в душевном резервуаре - скапливаются отходы эмоциональной жизнедеятельности. И вот мы в этот резервуар эмоционального дерьма докладываем ложку мёда. Мы туда начинаем просто КАЧАТЬ мёд: медитациями, правильными утверждениями, позитивными мыслями. Но говнище-то остается!
⠀
Если мы эти отходы не очищаем правильно (а у нас общество полностью отобрало эти навыки), то сколько бы позитива мы не приплюсовывали сверху, вот эта отходовая, вонючая часть будет всё равно прорываться.
⠀
Прорываться она будет часто так: «Вроде у меня всё хорошо, но что-то плохо», «Что-то вроде всё хорошо, но нет сил», «Нет настроения». Или: «Всё хорошо, но почему-то хочется плакать». Если такие ситуации у вас есть, это говорит о том, что ваш душевный резервуар не очищен.
⠀
В обществе у женщин зачастую стоит запрет на проявление очистительных эмоций - будь то агрессия, слёзы, злость. То есть всё то, что нас внутренне очищает, мы не можем проявлять. Но когда мы начинаем позволять себе такие эмоции - тогда запускается правильный процесс.
⠀
Поймите, пока у вас неочищенный сосуд - невозможно туда залить позитив. Так не работает. У вас получится мешанина, брожение. Вас будет пучить и взрывать. Вы будете сами себя спрашивать: «Ведь я прожила столько позитивных моментов на этой неделе, ведь я так классно помедитировала, ведь я пообщалась с такими классными людьми, почему во мне это всё взрывается?»
⠀
Причем, чем более чистые и позитивные вещи вы будете в себя закачивать, тем хуже вам будет становиться. Потому что именно на контрасте с этим позитивом больные незакрытые вещи будут фонить сильнее.
⠀
А пока вспомните, многие ведь через это проходили - чем больше позитива закачиваешь, тем хуже? Тем больше в вас все взрывается? Сталкивались с таким?
У каждого из нас можно представить ещё и чашу для смешивания наших мыслей чувств и импульсов и если нам не удалось прийти сразу к слезам, то можем обнаружить себя в состоянии атаковать, нападать, злиться. Здесь выход в том, что бы в котел добавить ингредиенты, если мы чувствуем злость, то можно добавить одновременно заботу и привязанность и смешиваем их. Зачем? Тогда можно оказаться в точке, где нам уже легче понять как конструктивно поступить в этой ситуации. Но для того, чтобы было что смешивать нам нужно все чувства чувствовать. Пример. Хочу накричать — не хочу чтобы мой ребёнок почувствовал себя плохим. И тогда есть шанс к уравновешенности и самоконтролю. Важно за собой наблюдать и интересное открытие тогда о своих эмоциях можно получить.
Пока все эти вещи с фрустрацией с нами происходят нам нужно не навредить детям, когда нас накроет. Маме важно понимать, что сейчас слишком накрывает уже эмоциями. Что-то сделайте с эмоциями своими дайте им хоть голос внутри себя или просто гулять по городу. Если у вас есть возможность вести письменные практики и всем этим голосам дать место, свою страничку бумажную завести, а можно и закрытый аккаунт и писать там) и когда мы озвучиваем все эти сложные чувства, то выдержанность будет достигаться именно смешиванием, а не убиранием чувств.
Если вы утром обещаете себе не срываться, то тогда быстрее вас разнесётся на кочки, нам важно чувствовать. Запрет на чувства лишает нас малейшей возможности управлять поведением в эмоциях.Наблюдайте и ищите сови личные триггеры и спусковые крючки. Фиксировать словами все, что чувствуете, оставайтесь в настоящих моментах, чтобы не захлестывала токсичная вина. Что произошло, то это произошло, не уходите в прошлое и в будущее, когда вы не верите в мудрость природы и развития ребёнка, заложенного потенциала, то у вас много энергии уходит на бичевание себя. Остановитесь, ответ токсичной вине один: в настоящем моменте вы можете исправить и сделать лучше.
Обязательно излечивайте своё детство, особенно если вам это очень мешает, обращайтесь к специалистам.
Найдите свою игривость и хобби, попытки быть идеальной во всем убивает возможность любить ребёнка. Идеальность не способна объяснить человеческую природу и никакую природу нашей Вселенной. Возможно, за её пределами...