Сколько раз вы говорили об этом, когда ваш партнер ранил ваши чувства, вы отступали? И когда вы, наконец, говорите об этом и объясняете, почему вас обидели, ваш партнер не помнит это так же?
Непонимание приводит к аргументам
Возьмем, к примеру, общий сценарий, когда ваш супруг (а) был далеко. Вы понимаете, что он / она сердится на вас, раздражен на вас, недоволен вами. У тебя даже есть доказательства. Он / она был вспыльчив и пренебрежителен. Ну так что ты делаешь? Вы даете ему / ей место. Вы отступаете. Вы не хотите продолжать беспокоить его / ее.
Когда ваш партнер замечает, что вы ведете себя по-другому, вы можете сказать: «Ну, ты злишься на меня, и я даже не знаю, что я сделал!». И ваш партнер может стать защитником, говоря: «Я сумасшедший ?? !! Вы тот, кто действует все крэбби »... и, конечно, он обостряется, и теперь вы боретесь.
Когда вы, наконец, вернетесь к тому, о чем на самом деле спорите, вы можете узнать, что работа вызывает стресс, или что у них на уме спор или что они плохо спали. Но прежде, чем вы дойдете до этого момента, вынесли много обвинений. «Вы игнорировали меня, когда я пытался поговорить с вами!» «Вы называли меня (придурок / ведьма / и т. Д.), Когда я спросил, что случилось!» «Вы сказали, что я вас раздражаю, когда пытаюсь поговорить с вами! ».
Попросить разъяснений
Наш мозг имеет эту действительно удобную привычку заполнять детали. Мы видим язык тела и слышим тон голоса, и вскоре у нас есть целая история, основанная на паре деталей. Иногда это действительно полезный навык общения. В других случаях это рецепт катастрофы.
Одна вещь, которую я узнал, работая с парами, это то, что ты никогда не сможешь уточнить слишком много. На вопрос, что имел в виду ваш партнер и как он / она имел в виду, это важная информация, прежде чем вы отвечаете, особенно если вы отвечаете эмоционально.
Однако постановка этого вопроса требует доверия и уязвимости. Позволить кому-то узнать, что они влияют на вас, уязвимо. Это даст вам честный, добрый ответ. Общение с вашими потребностями очень сложно, даже с вашим супругом. Общение таким образом, что ваш партнер слышит вас точно и искренне ... это требует практики. Но с практикой приходит успех.