Жила была девочка и страдала синдромом о котором ничего не знала. Это я про себя!) В детстве я была девчонкой хулиганкой, пацанкой которая лазила по деревьям и колотила мальчишек ( исключительно за дело). Только вот ощущение, что я какая то "странная" меня не покидало никогда.
Девочки со мной дружить не очень хотели, я больше была предводителем пацанячей ватаги. Конечно по этому поводу у меня были свои комплексы, но я отметала их прочь и старалась о них не задумываться.
В садике и в школе много "косячила", за что постоянно получала неодобрение взрослых. Например до сих пор помню, как в саду меня в сон-час оставили дежурной. Нужно было полить цветочки и покормить попугаев. Так вот, когда я над раковиной насыпала им корм, то случайно его рассыпала. Очень много! Я была всего лишь ребёнком!🙄 Однако в наказание воспитатель запретила всей группе со мной разговаривать весь оставшийся день. Смилостивились ко мне только на следующий, после сон-часа.
Отец забирал меня из сада всегда имея запасной комплект вещей. Потому, как которые были на мне, я рвала об очередной забор. Один раз в марте устроила побег оттуда в одних гольфиках. Догнали..🤪
В школе ситуация была не лучше, то вещи в актовом зале забыла, а все учителя уже ушли и родители забирали меня с запасными уже вечером.😳
То одноклассника побила, за то что он обязывался Волкодавом, то заступалась за страшненькую одноклассницу, которую "гнобили" все мальчики из класса. В общем приключений хватало. Моим родителям тоже доставалось, особенно маме.
Про мой подростковый период я вообще промолчу, это отдельная история.
Потом был период взросления и осознания.
В голове засел пунктик, что нужно всё делать на отлично. Хорошо учиться, работать идеально, стараться быть идеальной дочерью, мамой, женой.
Нужно ли говорить, что сына я растила по книжке?
Читала и увлекалась психологией, изучала язык жестов и физиогномику.
Я подсознательно устала быть плохой и не такой, как все. Мне хотелось нравится всем и быть хорошей во всём. Но так не бывает..
И за чередой моих побед, произошёл мой первый провал, который выкосил меня надолго.
Я наконец то нашла работу своей мечты! И меня на неё пригласили. С испытательным сроком конечно, и недельной сдачей экзаменов. В конце каждого рабочего дня я сдавала экзамен. Через неделю нужно было сдать один большой экзамен на знание материала. В это же время и в личной жизни были неурядицы. Не буду вдаваться в подробности, но тот последний экзамен я провалила. Я первый раз провалила то к чему так долго стремилась!
Два дня я лежала пластом и ничего не видела вокруг себя, тем самым пугая своих близких. Через месяц я решила начать искать новую работу и не могла позвонить потенциальным работодателям. Мне казалось, что я не стою ничего и мне всё равно откажут. Мне было стыдно, горько и обидно. Работать всё равно нужно было. И я решила, что буду начинать всё сначала. Устроилась в пивной магазин рядом с домом и проработала там больше, чем полгода. Посетители пообщавшись со мной очень удивлялись, как я там оказалась и хором мне заявляли, что это не моё место.
Я не знала, как себе помочь. Встала на биржу труда, где удалось переговорить с психологом. Она мне долго объясняла, что все мы не идеальные и дала кучу упражнений, которые я конечно не выполняла потом.
В один момент я решила, что пойду работать в МФЦ.
Пришла на собеседование, где мой будущий начальник мне сказала, что я на эту должность не подхожу, потому что не терпеливая. Однако отказать она мне не может и я если я желаю, то могу приходить в пятницу на стажировку.
Это был очередной вызов для меня! Я не терпеливая, как мне сказали, терпеливо ходила бесплатно на стажировку полтора месяца. Начальнице я не нравилась и она валила меня вопросами, которые раньше не задавала больше никому. Также были собеседования в головном офисе и в министерстве. После успешной сдачи всех тестов, в том числе и психологических, меня наконец-то приняли на работу.
Там все "косячили", как могли. Я же по прежнему старалась быть идеальной. И вот спустя почти два года работы, "накосячила" и я! Заявители очень возмущались, они конечно всегда возмущаются, НО! В этом случае я была виновата! Я выслушала их, извинилась конечно же!
Слава богу ничего серьёзного и всё благополучно в тот же день, разрешилось без потерь. Просто сам факт того, что я что то сделала не так, был финишным. Я вышла и заплакала. Ко мне подошла коллега и постаралась меня успокоить. Выслушав мои терзания, что я не привыкла проигрывать и выполнять свою работу как попало, она мне сообщила, что у меня "синдром отличницы".
Так вот к чему это я всё рассказала. Пишу теперь на Дзене и по-тихоньку лечусь от этого "синдрома". Я поняла, что нравится всем - это точно не моё☝️. Кто то пишет добрые, хорошие отзывы🙌, кто то считает меня ненормальной👏. С каждым вторым комментарием моих уважаемых читателей возвращается то моё детское ощущение, что не такая🤦, как все...Ну и ладно!💃
P.S. Ну и на последок отрывок из моего любимого мультфильма😊;
— Эх, может стоит всё бросить и снова заняться лапшой...
— Бросить — не бросить, лапша — не лапша. Тебя слишком занимает, что было, и то, что будет...
Благодарю за внимание. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки! Ваши комментарии по-прежнему для меня золото.🤗