Не во всех историях бывают счастливые окончания,иногда исправить уже ничего не возможно.
У нас с тобой не было ничего сверестественного- обычная жизнь. Обычная семья. Обычно не сложилось, обыкновенно разбежались.
Общий ребенок. Мы общались всегда. Ты был частью моей жизни,но не был моим всем..
У нас вся жизнь впереди. Я никогда не думала о том,что тебя просто может больше не быть. Как это страшно: не быть.
Мне позвонили и сказали что ты разбился..
Верить в происходящее я отказывалась. И вот мы у дверей реанимации,нас к тебе не пустили. У меня была только одна мысль,за гранью разумного, ты подумаешь,что не нужен никому.
Пять страшных дней я билась за то,чтобы меня к тебе пустили и вот я у твоей кровати. У тебя открытые глаза но смотриш ты в пустоту.
Кома... Ощущение что это сон не отпускало меня все эти страшные 34 дня. Вот он ты лежишь,такой же как всегда,только чужой.. Камеры и веселые люди которые скажут что это розыгрыш так и не появились. Страшно, господи, как же это страшно. Я не уходила из палаты пока меня не выгоняли врачи.
Мне показали как делать тебе массаж,обрабатывать пролежни. А больше всего я уговаривала тебя жить. Обещала невозможное,умоляла вернуться к нам и начать жить. Говорят,что когда человек в коме- он все слышит. Я надеюсь что это так. Я просила у тебя прощения за все мыслимые и немыслимы прегрешения,рассказывала новости. Иногда мнн казалось,что ты меня узнаешь. Игогда ты смотрел мне прямо в глаза. Мурашки появлялись,когда я проводила по твоему плечу. Я могла только ждать,верить и снова и снова уговаривать тебя жить. В какой то момент ты начал шевелить рукой. Ты реагировал на боль. Когда тебе делали больно я с ума сходила. Знаешь что было страшное? Ощущение беспомощности. Когда я понимала,что моих знаний и умений не хватит спасти тебя,а тем людям которые тебя спасали было все равно. Обычный пациент с минимальными шансами выкарабкаться. Я смотрела в глаза и видела равнодушие. Люди умирали тут каждый день. Смерть была их постоянным спутником и у каждого уже было собственное кладбище. Могу ли я винить кого то за равнодушие? Скорее всего нет.. Я понимаю это головой,но всем сердцем я их ненавижу. Ты наверное знаешь насколько я их ненавижу.
А потом мне приснился сон: мы с тобой дома счастливые и радуемся тому,что ты все таки выздоровел. С четверга на пятницу сны,говорят,сбываются. Я такая радостная ехала к тебе. А тебе стало хуже. Был конец дня и только дежурный врач. Я попыталась объяснить,что тебе явно хуже,что вот этой опухоли на лице у тебя не было..
Выходные. На меня смотрели как на городскую сумашедшую,ну конечно я пыталась учить их- их работе.
Я уговаривала тебя дождаться понедельника,рабочей недели. Эти последние два дня я нарушила собственное правило и плакала при тебе.
В понедельник было поздно. Экстренная операция продлила твою жизнь только на один день. В среду тебя не стало.
Похорны я помню смутно. Не знаю,чем меня напоили,но я почти не плакала,только держала огромный букет роз, ты всегда говорил что очень любишь,когда тебе дарят цветы. Теперь я ношу цветы тебе на могилу. 40 дней после похорон я все еще верила в чудо. А вдруг это ошибка.. Не ошибка и не розыгрыш. Это моя новая жизнь. Жизнь в которой просто больше нет тебя.