Перед тем, как выйти замуж, я снова и снова задавалась вопросом, действительно ли будущий муж был тем человеком, который был создан специально для меня. Иногда этот вопрос казался мне всего лишь страхом. Как я поняла? Конечно, у меня были бабочки, я чувствовала себя счастливой, у нас было мало проблем в отношениях, и у меня лично были другие причины замужества, чтобы быть уверенной (например, моя вера и уверенность в наших 5-летних отношениях до этого момента). Но... как я узнала?!
"Мой муж не моя половина."
Слова, сказанные когда-то скрипя с зубами, теперь я спокойно говорю своему мужу. И он это понимает.
Я не могу позволить ему взять на себя эту ответственность. Через много лет совместной жизни, образования и моей собственной "работы", я поняла, что я - не часть, а целостная личность, и должна быть самой собой, чтобы быть с ним в здоровых отношениях. Но я не всегда так смотрела на наши отношения, или на любые другие отношения.
Раньше я думала, что нахождение того особенного человека, который восполнит все мои пробелы и недостатки, станет самым невероятным опытом в моей жизни. Я фантазировала о волшебстве, всплеске эмоций, о том, как сильно я буду хвастаться остальному миру тем, что наконец-то нашла человека, который спас меня от самого себя. Сегодня я понимаю, как далеко от реальности я была в то время!
То, что я поняла о себе, теперь является тем фундаментом, из которого я помогаю другим парам и индивидуумам в своей терапии.
"Ожидание и надежда, которые мы возлагаем на другого человека, чтобы завершить нас" - это всего лишь миф.
Это временное решение для наших более глубоких вопросов отношений.
Многие люди не понимают, что пары, как и младенцы, проходят через стадии развития, когда они учатся или не учатся тому, что такое здоровая привязанность. В отношениях переходы между этими этапами роста могут создать у одного или обоих партнеров ощущение, что-то не так, когда действительно происходят перемены.
Начало отношений состоит в том, чтобы сблизиться друг с другом, испытать близость познания другого человека внутри и снаружи. Мы преувеличиваем, когда говорим, что не можем жить без этого человека, что это наша половинка. На самом деле, мы, скорее всего, намеренно пытаемся привязаться, потому что так правильно.
Исследование пары на предмет их разобщенности в отношениях или их способности различать и оставаться отдельной личностью от партнера.
Зачастую это непростой этап, поскольку люди, как правило, вступают в отношения со своими партнерами, оставляя мало возможностей для самостоятельных мыслей и целей. Для пар, прибегающих к терапии, это совершенно нормально, когда они застряли на данном этапе развития своих отношений. Если супружеские пары справляются с этим, не испытывая проблем при изменениях взаимоотношений, то они могут установить более здоровый баланс между двумя расходящимися силами - разобщенности и близости. Быть связанным, будучи независимым.
Надеюсь вы понимаете, что быть в отношениях реальных, долгосрочных - это гораздо больше, чем просто встретить ту половинку. Простота не должна быть целью. Легко не должно быть в лексиконе отношений. На самом деле, дело не в том, что "ты завершаешь меня".
Истинными составляющими здоровых отношений, состоящих из двух здоровых и цельных людей, являются труд, рост, устойчивость, настойчивость, доверие и преднамеренность. Это настоящие ингредиенты здоровых отношений.
Можно переформулировать это так:
"Один плюс один - это больше, чем половина плюс половина".
Дайте 100% себе и вашим отношениям, и посмотрите, как происходит волшебство.
Исследуйте эту истину: "наша половинка", родственная душа - это больше, чем просто особенный человек, который может вызвать в вас романтические и радужные ощущения, наполненные дофамином. Есть люди, которые сообщают, что, встретившись, они просто знали, что нашли свою родственную душу, свою вторую половину... и десятилетия спустя они говорят, что безумно влюблены в них так же, как и в первый день. Это часто заставляет меня задуматься, может у них особое мышление, которое позволяют им испытывать постоянное увлечение, или же они просто культивировали способ сохранить это увлечение, установив взаимоуважительное и любящее партнерство, которое пропагандировало важность их уникальных отношений.
Честно говоря, иногда я говорю мужу, что он моя вторая половина, что он - инь для моей янь. Но мы оба знаем, что это значит для нас. Мы можем быть самими собой, находясь вместе, и эти переплетающиеся силы создают отношения, более красивые и наполненные смыслом, чем наши самые смелые мечты.