Меня зовут Мари, мне 19 и вот уже 6 лет я пытаюсь побороть свои загоны. 6 лет назад я начала сидеть на диетах и получила в подарок расстройство пищевого поведения. 5 лет назад я впервые столкнулась с булимией из-за приема антидепрессантов. 3 года назад я посадила свою обменку до нуля, потому что в течение недели каждый день перед сном съедала по 6 таблеток слабительного и последние 10 таблеток стали для меня роковыми. Мой организм просто перестал переваривать еду. Не описать весь спектр эмоций, полученных мной в то время, но было сложно. Ты итак себя ненавидишь, а теперь ты набираешь вес. Я могла выпить за день пару стаканов воды, но я видела на утро только привесы. На восстановление ушло два года. Своими силами, без помощи родных и врачей. И по итогу мне удалось вернуть все на свои места. Это стоило мне огромного труда и терпения! Я по прежнему себя ненавидела, я по прежнему не могла воспринимать себя без косметики. Если кто-то из знакомых видел меня ненакрашенной, то это считалось для меня глубочайшим позором. Об этом я могла ещё долго думать, проматывать эти мысли перед сном и продолжать страдать от самоненависти. Мне говорили «ты красивая», но этим словам я никогда не верила, потому что только я видела себя настоящую, без косметики и удачных ракурсов. Но в какой-то момент все в моей жизни начало меняться.
Уезд из родного города повлиял на мое мировоззрение . Мне стало проще выходить на улицу без косметики, меня не так сильно волновали цифры на весах ( хотя я не удержалась и всё-таки купила их ). Люди вокруг не знают меня, им все равно кто я, сколько прыщей у меня на лице или какого размера мои ноги. Я жила в общежитии в блоке с тремя мальчиками, которые каждый день видели меня без косметики и относились совершенно спокойно к моему лицу. Уже тогда я задумалась, что может быть все не так плохо? Зимой я решила неделю не краситься, чтобы привыкнуть к себе, чтобы понять, что ходить без косметики нормально и не такая уж я и страшная . Все шло как никак хорошо. Но тогда я была в низком весе. Тогда я пила мочегонные и мое лицо не опухало, было худым. Потом я набрала вес и опухла. И я снова начала себя ненавидеть. Я не понимала почему я не могу быть красивой без косметики, таблеток и вечных диет. Я смотрела на себя в зеркало и плакала. Мое питание было отвратительным и я поняла, что больше не могу. Я хочу быть обычным человеком. Я решила побороть рпп. Я пошла к психологу, чтобы решить этот вопрос. У меня была дикая мотивация. Мне было стыдно пить таблетки, потому что не хотела облажаться перед человеком, с которым мы работали. Я начала нормально питаться, я завтракала, обедала, ужинала, пила чай с конфетами и печеньем. Мое лицо было худым, вес стоял. Неужели это было так просто? На какой-то момент я стала счастливой. А потом произошёл откат системы и очередная самоненависть.
И все же, если я могла забыть про косметику с незнакомыми людьми, то приехать в свой город в таком виде я не могла себе позволить...
Все изменилось, когда мы переехали в съемную квартиру, я начала готовить и наконец-то стала нормально питаться, вес оставался одинаковым. Когда мы начали снимать на ютуб, я понимала, что мне часто не нравится своё лицо в кадре, что у меня есть второй подбородок и когда я смеюсь, то мои глаза превращаются в микроточки, да, а ещё у меня квадратное лицо. Но меня такой создала природа. Да, я до сих пор не люблю себя и своё тело, но теперь я не боюсь показывать себя настоящую другим людям. Многие загоны живут лишь в наших головах и с этой мыслью мне становится легче. Люди к вам не так критичны, как вы к себе. Они не считают каждый ваш прыщ, не меняют мнение о вас, если вы потолстеете. Им просто все равно. И лучше уж вы увидите все как есть и мне уже не будет стыдно за свою внешность, если вы вдруг встретите меня без косметики. Потому что вы меня такую уже видели. Потому что я не фотошоплю своё лицо и не прячу его за масками. Есть люди, которые скажут, что я некрасивая. Их право, их вкус. Я не боюсь выставить неудачные фото, я показываю второй подбородок, потому что он меня не смущает, я считаю его прикольным. Чаще я смотрю в зеркало и не нравлюсь себе, когда я накрашена, а не когда я без косметики. Я очень сильно верю, что в один прекрасный день я смогу обрести полную гармонию с собой! Желаю этого и вам💕
