Интересная всё же штука - психология. Живешь-живешь себе, купаешься в собственных эмоциях, раздражаешься на кого-то, видишь в окружающих кучу изъянов, думаешь о несовершенстве мира…..а тут бац! – знатоки человеческой психики тебе популярно объясняют:
Действуешь ты в точности по принципу старой поговорки про «бревно в собственном глазу»! То есть, упорно не признавая в себе какие-то черты характера ("нехорошие" чувства,эмоции или действия), очень ясно «видишь» их в других!
Впрочем, то, что психология называет сейчас умным словом «проекция», давным-давно обрисовал уважаемый и, как свойственно гениям, внимательно изучавший человеческую природу Уильям Шекспир:
«Грехи других судить Вы так усердно рветесь-
Начните со своих и до чужих не доберетесь»
(цитата из исторической трилогии «Генрих VI», ок.1591 года)
Похоже, наблюдая за людьми, великий поэт заметил эту закономерность: мир есть наше собственное отражение.
то, что мы замечаем в окружающих, тесно связано с содержанием нашей собственной головы!
То есть, с теми мыслями и убеждениями, которые в ней имеются. И что ещё более любопытно, с теми, что мы в себе подавляем или не осознаем!
Несмотря на нашу уникальность, механизмы психики у нас всё таки похожи. Так что же там с «соринкой в чужом глазу»?
Давайте ближе к жизни. Я не раз замечала, что какие-то (вполне определенные) качества в людях вызывают у меня внутри ооочень сильные эмоции! Даже не всплеск, а целую бурю! Сегодня это стало модно выражать словом «триггерят».
- Три́ггер (с англ. trigger — «спусковой крючок») — событие, вызывающее у человека внезапные - !!! - негативные эмоции и переживания
НО вот что удивительно! Если брать весь список «отрицательных» качеств, то задевают меня далеко не все из них. А только некоторые. Почему так? Когда я стала выяснять, где здесь «зарыта собака», оказалось, что объяснение весьма интересное.
Когда мы сознательно не признаем в себе какое-то качество или бессознательно подавляем его, мы очень ясно начинаем видеть его в других!
Т.е. мы создаем ту самую проекцию – перенос с себя на другого. По сути, человек начинает выступать нашим зеркалом, только это отражение нам не нравится.
Приведу пример из моей реальности. Почему-то не как-нибудь, а очень сильно меня всегда раздражали категоричные люди. Те, которые с трудом соглашались на компромиссы и слышали только свое мнение. При этом себя я считала едва ли не образцом толерантности!)).
- Когда я узнала о механизме проекции и стала наблюдать за собой, то заметила эти «крючки» в общении. Как только кто-то начинал «командовать», я тут же внутренне ощетинивалась как ёж! Триггер работал без сбоев!
В позиции НАБЛЮДАТЕЛЯ я стала отслеживать эти моменты. И вот тут пошли удивительные "вещи"! Когда признаешься себе, что эта «нехорошая» черта - категоричность - есть и у меня, раздражение стало возникать всё реже и реже. Чего же пенять на "зеркало"?
Получалось, что чем внимательнее я изучала СЕБЯ, тем понятнее становились истоки моих конфликтов, ошибок и проблем в общении.
Не зря всё же мудрые люди советуют выйти из парадигмы «хорошее – плохое». Об этом я рассуждала вот тут:"Принятие себя. Почему это не так просто сделать"
Из-за этой самой парадигмы возникают сильные перекосы в воспитании, которые потом мы «расхлебываем» всю жизнь. Например, в детстве нам говорят, что жадность – это плохо! Но мы-то ее чувствовали!! Вспомните, когда в песочнице не хотели делиться своими формочками!! По крайней мере, я это чувствовала точно). Но! Естественное человеческое качество приходилось скрывать. И не только от других! В какой-то момент получалось убедить СЕБЯ в том, что этого во мне нет! А потом…потом начинают жутко раздражать жадины!
Каким же должен быть правильный посыл ребенку? Психологи говорят, что нужно научить человека с детства признавать в себе любые чувства и обозначать их. И, без всякой оценки, просто пропускать их через себя, как поток воды. Возникло - и прошло!
По законам психики, то, что нами принято, уже не может управлять и триггерить! Мы просто знаем, что оно есть! И всё). Борьба закончена.
Когда мы вызываем у ребенка стыд или вину за свои настоящие эмоции, он учится их прятать. Глубоко, в бессознательное. Во взрослом возрасте такие противоречия гарантированно приводят к неврозам! Так что более мудро дать ребенку выразить то, что действительно у него на душе. Без малейшего осуждения. Иначе это уйдет вглубь и станет скрытой пружиной.
Повторюсь: все, что вытащено «на свет», перестает вызывать в нас бури и штормы.
Один из самых лучших вопросов себе, который мне известен, это: «Что я сейчас чувствую?». Когда удаётся честно ответить на это, в душе наступает огромное облегчение. И что самое интересное, все реже и реже начинаешь видеть "осуждаемые отрицательные качества" в других.
Вспомнилась тут ещё к месту и японская мудрость: «Увидел чужой недостаток – исправь свой». Так что все «тайны психики» давным-давно открыты).
Вы согласны с такой постановкой вопроса? Поделитесь в комментариях)