Всем добрый день, сегодня планировала писать продолжение истории по поводу сделанной пластики груди после радикальной мастэктомии, но настроение немного омрачено мыслью, что праздники закончились, впереди опять серые рабочие будни, не приносящие особой радости. Единственное светлое пятно впереди-это летний отпуск длиною в две недели, который закончится также быстро, как и эти долгожданные новогодние каникулы. Сегодня почему-то в первый раз захотелось примерить купальник. Надела верх, покрутилась перед зеркалом, в принципе, осталась довольна своим отражением. Шов, конечно, виден, но я не думаю, что все окружающие будут связывать его наличие с онкологией. Мало ли может быть причин, например, в лесу на ветку напоролась или бандитская пуля.) Тем более шов со временем побледнеет и станет совсем малозаметным, так что решила, что менять модель купальника на закрытую не буду, обойдусь старой раздельной моделью с чашечками. Во время примерки поняла, что начинаю думать о лете, мечтать о солнышке, и тут поймала себя на мысли, что несколько недель назад аналогичные эмоции вызывал приближающийся Новый год, точно так же была радость от мысли, что есть возможность побыть вместе с семьей, наконец-то встретиться с друзьями, сделать какие-то дела по дому, которые откладывались в долгий ящик. Но вот это время прошло и ...потеряло всю свою ценность. Что-то было сделано, что -то перенеслось на потом, но время прошло, и для моей жизни оно перестало быть значимым. Почему-то возникла параллель с ценностью времени для таких онкобольных, как я. Я пытаюсь жить с мыслью, что, может, удастся прожить ещё год, а может, два, а может, мне повезёт, и я выйду в длительную ремиссию. Но это время, вокруг которого столько суеты из-за того, что теперь невозможно строить планы, эта борьба с неизвестностью, сколько мне ещё осталось- все это в конечном итоге также не имеет ценности, как и недавние новогодние каникулы, так как будущее в означенный момент станет прошлым: бесполезным, не представляющим интереса. И стоит ли тратить столько душевных сил, крутиться бессонными ночами, мучаясь от неизвестности, если все, что ожидает нас в будущем-это просто пыль? И сегодняшнее настоящее, в котором я буднично жарю котлеты, краем глаза смотрю «Валериана» по РЕН-ТВ и ожидаю сына с тренировки, наполнено для меня большим смыслом, чем все возможные предстоящие года, вместе взятые. Во время сегодняшней молитвы я не нашла, о чем просить Бога, просто поблагодарила его за все и пожелала, чтобы Он не оставлял моих родных и близких, тихая радость от того, что можешь сказать слова благодарности за сегодняшний день, но мне не о чем просить для себя в будущем. То ли фантазия оскудела, то ли достигла Дзена и пытаюсь жить сегодняшним днём, как призывают нас многочисленные учителя жизни.) и если меня спросят, чего я больше страшусь в настоящий момент: упущенных лет жизни, которые могла бы прожить, но не суждено, или обстоятельств ухода, то выберу второе. Неизвестность в данном вопросе мучает намного сильнее оттого, что вариантов слишком много, и не все они благоприятные. Недавно была на колоноскопии, делала с наркозом, и была потрясена, как после укола быстро улетаешь и теряешь связь с реальностью. Действительно сладкие моменты, когда мгновенно погружаешься в сон, не успевая ни о чем подумать. Если бы конец был таким безмятежным, что человек не успевал бы даже осознать это. Когда я начинаю заводить подобные разговоры с мужем-атеистом, он смеётся и говорит: «Почему Вы, верующие, так оттягиваете встречу с Богом, если там вас ожидает рай»? И я не знаю, что ему ответить, почему мы цепляемся за жизнь: то от из-за страха, что уход будет болезненным, то ли из-за чувства, что ты что-то ещё не успел с этой жизни, хотя все наши усилия , помноженные на возраст, в масштабах Вселенной абсолютное ничто. Я не смогу изменить мироздание, не смогу облегчить чьи-то судьбы, не найду лекарство от неизлечимой болезни, а может, это и не нужно в свете проблемы перенаселенности планеты. То есть моя ценность с точки зрения вселенной также нулевая, как и для меня не имеет ценности будущее вселенной. То есть, получается, мое сегодняшнее существование ничем не оправдано, и я полный НОЛЬ? Надеюсь, что завтра я встану, и перспектива скорого выхода на работу, приближающегося лета и мечты просто жить опять станут радовать, как прежде, а сегодня это просто ... хандра
