Привет.
Как известно, судьба дама капризная, некоторые пытаются идти ей на перекор, но на свете столько лавочек подражателей как у пицца хат, что становится понятно эти попытки напрасны. Большинству из нас в жизни выпадет поровну удачи и неудачи.
но время от времени рандом улыбается какому-нибудь карапузику и говорит
Ты сын мой, тебе достанется весь фиговый пудинг
Этого малого звали Тимати Декстер. Он родился в Молденев 1747 году, он рос в простой семье и бросив школу в 8 лет, работал на ферм еи в кожевеннйо мастерской. Но декстер считал что достоин большего, пожтому когда он вырос он женился на Элизабет Фротинхэм.
Богатой вдове, которая искала нового спутника. Женившись с умом он вознамерился стать настоящим аристократом. Первым делом он смекнул
Обычно богаче занимают высокие должности пристроюська и я
Власти Молдена прямо скажем не горели желанием нанять человека с двумя классами образования. Но после десятков отвергнутых ходатайств от Декстера они наконец сдались и решили придумать для него какую-нибудь должность.
И Декстер стал официальным оленеведом чей обязанностью было вести учет местной популяции оленей. И заправлял наш тимати реестрами оленей и олених железной рукой, победоносно отчитываясь о том что многие знали и так, что в Молдене не водятся олени.
Довольный своей политической карьерой Декстер стал думать как бы стать еще богаче. немного истории в 1775 году как следствие всё возрастающее независимости от британии континентальный конгресс решил выпустить собственную валюту - континентальный доллар.
Потом началась война за независимость и до людей дошло, что от этих бумажек будет мало толку в огромной луже мокрого чая и патриотов из-за чего их стоимость пошла камнем вниз. И потом конгресс сделал глупость и в итоге их стоимость стала меньше чем стоимость чернил для бумаги на которых печатались.
Как не трудно догадаться не малая часть континентальной армии получала ими зарплату и под конец войны многие ветераны оказалась бедняками.
И Декстер потратил большую часть своего состояния на целую гору по сути тогдашнего аналога подарочных сертификатов на аренду видеокасет. По логике вещей он должен был рахзориться, но по какой-то неслыханой удаче, после ретификации конституции, новое правительство решила менять новые баксы на казночейские билеты, по курсу одного процента от их наминала.
Кажется что это не много, но не забывайте что Декстер скупил тысячи коробок старых банкнот по доле цента за штуку. Так что когда пов сей стране пошёл выкуп континентальных, ценность его бумажкой кучи выросла колосально. И тут-то Декстер понял что впервые в истории Молденскому оленеведу есть что считать.
Но то что теперь он был главным пирожком на районе не затмило его разум. ну то есть да он купил самое роскошное шато которое только можно было купить, каждый день устраивал пьянки и заказал более 40 статуй героев в ситории Америки, включая статую самого себя, с табличкой гласившей, что он величайший философ западного мира.
Несмотря на бесвкусную демонстрацию невиданных богатств, его суровые современники по праву считали что он как был простачком так им и остался. Поэтому они стали давать ему заведомо провальные деловые советы в надежде, что он обанкротится. Одним из таких советов было экспортировать грелки на карибы.
Тогдашние грелки были похожи на сковороду на длинной ручке которую наполняли горячими углями чтобы согреть постель, не очень полезная вещь в тропиках но Декстера не пугали такие пустяковые вещи как логика.
Он купил и отправил в вест-индию более 40000 грелок, когда они приехали местные не могли понять что это вообще такое решили использовать их в качестве черпаков на местном производстве сахара и патоки. В конечном итоге Декстер продал все грелки до единой с прибылью почти 80 процентов.
Узнав что их план сработал с точностью до наоборот, разгневанные богачи посоветовали ему буквально везти уголь в Ньюкасл. Ньюксал был самым крупнейшим поставщиком угля в мире. Но по сколько Декстер об этом не знал, понял их буквально и послушался.
Но по какому-то невероятному стечению обстоятельств к моменту когда уголь прибыл в порт назначения все Ньюкасловские шахтеры как раз бастовали и Декстер снова распродал весь груз с приличным наваром и он такой блин
До чего же я умный
К этому моменту он уверился в своем спекулятивном гений и начал устраивать на первый взгляд неуместные предприятия уже собственной подачи. Однажды по его указанию почти задаром наловили бездомных котов, что по-моему ужасное действо, но что я в этом понимаю.
И он отправил их на карибы где их моментально растащили, не в смысле на части, а раскупили чтобы бороться с нашествием крыс. В другой раз он скупил практически всю китовую кость в бостоне и так совпало что примерно в это же время во франции мужчины тоже зачем-то начали носить корсеты. Спрос поёпр, Декстер пропёрся и если не вдумыватьсяЮ то так-то Декстер был очень успешным, торговцем поэтому изучая его биографию я вдруг подумала
Минуточку неужели он умён?
Но потом я прочитала про его не деловую жизнь. Декстер считал себя необычайно ведующем практически во всех вопросах. Здесь ключевые слова "считал себя". Например однажды он увидел как мужик пишет табличку к недавно установленный статуи Джефферсона, заметив что текст таблички называют Джефферсона автором декларации независимости, Декстер на слетел с катушек и стал доказывать что Джефферсон составил не декларацию независимости, а конституцию.
Спойлер - ничего подобного.
Джефферсон тогда был во франции.
Сейчас так не трудно ошибиться но на тот момент прошло всего лет десять. Но в общем когда художник отказался изменять надпись Декстер начал стрелять по нему из винтовки пока тот не подчинился. Мастер дипломатии (сарказм). Декстер окружил себя надлежащим количеством чудаков, которые сохраняли в нем эту нелепую иллюзию.
Одним из них был джонатан Пламмер, которого декстер нанял своим личным придворным поэтом и тот писал о нем только самые хвалебные оды. Только вот он не был типичным умудренным опытом мастером словесности. Джонатан зарабатывал на жизнь продавая рыбу, он просто согласился заодно будь и поэтом потому что платят.
Кроме своей свиты Декстер иногда проводил время с полными лузерами известными как его семья. У него было двое детей которых историческое общество новой англии описывает как получёкнутый пьяница и совершенно чокнутый пьяницы и он терпеть не мог жену за то что она якобы постоянно его пилила.
Дошло до того что он говорил гостям что он не женат и у него просто привидение. Однажды в грандиозном порыве самовлюблённости Декстер решил инсценировать собственную гибель, заказов по случаю роскошную поминальную службу просто чтобы посмотреть кто придет на похороны.
На его счастья собралось почти три тысячи человек всех достатков и сословий. Сначала он прятался поодаль но когда заметил что жена не плачет над могилой, подбежал и начал ругать ее у всех на виду.
Но с приближением не по нарушенной смерти Декстеру захотелось оставить что-то по себе и он решил написать мемуары который назвал
На потеху смышленым умам
Это по сути 20 страниц без связанного разглагольствования про политику религию собственную жену и все подряд что приходило в голову. Никакой пунктуации, заглавные буквы где попало и самая невероятная орфография которую я только видела в жизни.
И как с остальными его проектами и спрос на книгу был просто высоченный, зачем вообще стараться. Самое смешное что услышав про жалобы на полное отсутствие грамматического всего во втором издании книги он в конце добавил страницу с одними знаками пунктуации и небольшой припиской что
Если у кого будут жалобы пускай куда хотят туда их и ставят
А на этом у меня всё, спасибо за прочтение, всем хороших выходных.