Бешеная погоня за успехом. Генерация безумных идей. Неудачные попытки их реализации. Мечты перед сном о лучшей жизни. Слепая бездумная вера в то, что "вот еще чуть-чуть и у меня получится". Достигаторство. Борьба в режиме нон-стоп с трудностями, преградами, Вселенной и самой собой.
Всё это привело меня к эмоциональному выгоранию.
Верней, сначала я думала, что просто устала, и мне нужно отдохнуть. Потом думала, что меня накрыла простая человеческая лень, а я тупо прокрастинирую. Потом думала, что виновато предвкушение новогодних праздников и поэтому работать не хочется, но надо-надо-надо...
Любые задачи, даже самые лёгкие, даже ранее любимые, я начала откладывать. А работу, которая требовала 15 минут времени, я начала растягивать на 1-2 часа... Но я продолжала игнорировать всё это.
В последнее время я часто шутила, что вся моя деятельность происходит на фоне депрессии. Что даже радуюсь и смеюсь, находясь в депрессии.
В один момент шутки перестали быть шутками.
Спусковым крючком стала ссора с подругой накануне Нового года. Для меня по ощущениям произошедшее было сравнимо с тем, что меня накрыла снежная лавина из дичайшего раздражения и злости. Разумеется, я выплеснула это всё на близкого человека, который был рядом.
Казалось бы типичная ссора, после которой люди мирятся в скором времени, да? Но, нет... Я ощутила что-то не так. Причем, во мне. А именно в моей реакции, которая меня напугала и озадачила.
Вместо того, чтобы переживать и думать о том, как помириться. Я с облегчением подумала: "О, кайф, мне не нужно больше общаться и видеться с человеком". Да, звучит ужасно!
Я думала именно так, без угрызения совести. Одновременно осознавая, что так нельзя и для меня это какое-то отклонение в поведение. Как минимум, потому что я не из тех людей, которые раскидываются близкими.
На этой ноте началась неделя тотальной деградации.
С 1 по 6 января я круглосуточно тупила в сериал. Параллельно с этим открыла для себя серию подкастов от психологов на тему эмоционального интеллекта, выгорания и депрессии. На их фоне началась рефлексия и картина начала проясняться... Запахло эмоциональным выгоранием.
Когда на самом деле всё началось?
Ровно год назад, в январе, когда я начала мощно и быстро развиваться в работе, в блоге, в карьере. Я с горящими глазами пожирала всю полезную информацию, которая встречалась мне на просторах социальных сетей: книги, марафоны, курсы, обучение, экспертные блоги, мастермайнды...
За полгода я прыгнула выше головы, и к этому времени в офисе на меня удачно падает проект, который превращается в месяц слёз и ежедневного стресса.
И тут первые признаки выгорания на лицо
- вся работа превращается в бесконечную рутину, пропадает мотивация
- с трудом заставляю себя пойти в офис, также с трудом высиживаю рабочий день
- начинается бессонница
- не ем на работе, нет аппетита
- только просыпаюсь утром, а уже чувствую дикую усталость (смеюсь над этим с подругой, типа так бывает что ли?? что за фигня??)
- не справляюсь с задачами на работе, ощущение, что я разваливаюсь на части
- ощущение своей никчемности и ненужности, сомнения в себе
- раздражительность повышается, остро реагирую на любые ситуации на работе и эмоционально высказываюсь в сторону других людей
Конечно, я решила тогда, что просто мне пора менять работу и это всё исправит. Что я много обучалась, развивалась и мне пора уходить в другое новое место в большими перспективами.
Сначала ушла в отпуск, потом на полставки, но ничего не поменялось... И я уволилась.
Отказ от офисной работы - стал лучшим решением года
Но еще более лучшим решением было бы не просто уволиться, а еще месяц после этого максимально тюленить и не думать о работе вообще. Потому что уход из офиса дал мне облегчение и новые эмоции. Помню это ощущение свободы, когда утром в понедельник тебе не нужно вставать по будильнику.
Тем не менее я решаю фигачить в режиме нон-стоп, и с августа в моей жизни начинается бешеная гонка за успешным успехом, которая незаметно для меня превращается в тупое достигаторство и обидные ошибки, которые я совершаю, находясь в маниакальном состоянии.
Как и депрессия, маниакальный синдром представляет собой эмоциональное состояние, поэтому повышенное настроение (гипертимия) при нем должно наблюдаться непрерывно большую часть дня на протяжении хотя бы нескольких дней, а чаще недель.
- Гипертимия проявляется радостным, оптимистичным настроением, ощущением счастья, которое не в состоянии омрачить никакие преграды и неприятности - да, именно в таком состоянии я генерировала идеи и пыталась их реализовать.
- Люди в этом состоянии склонны переоценивать свои реальные возможности — все трудности кажутся им по плечу, все преграды легко преодолимы, возможные потери незначительны - 100% описание меня.
- Они тратят попусту большие суммы денег и многое другое - да, именно в таком состоянии я покупаю курс за 60к, а потом понимаю, что слила эти деньги в трубу.
Привет, маниакально-депрессивный синдром
Я и раньше замечала за собой, как в момент сильного волнения я начинала больше и быстрее говорить, много смеяться и даже танцевать.
Это знаете такое состояние, когда ты проснулся рано утром и прям бодрость зашкаливает, а солнце так ярко светит, что мир кажется слишком прекрасным, птицы поют, тебя разрывает на части от счастья и любви к людям. Ты ощущаешь себя героем мюзикла, где все поют и танцуют.
И вот с августа это состояние стало ярче выражаться и чаще сменяться депрессией. Грубо говоря, утром в понедельник я могла быть самым счастливым человеком на свете, а уже вечером провалиться в такое дно...
А в голове на повторе каждый день было: нельзя останавливаться, нужно идти, там успех. Если ты сейчас всё бросишь, то останешься на этом дне. Ты достойна большего. Нужно больше работать. Через не хочу, через не могу. Соберись, тряпка!.
Теперь вы понимаете, почему шутки про всю мою деятельность на фоне депрессии перестали быть смешными?
Я реально только сейчас понимаю, что все мои воодушевленные попытки изменить жизнь, вспышки энергии были на фоне дичайшей тревожности и эмоционального выгорания, которое началось в офисе.
В маниакальном состоянии нельзя принимать решения. Я путала это состояние с внутренним счастьем и гармонией, на самом деле это неадекватная эйфория, которая очень сильно мешает видеть реальность настоящей.
Параллельно коммуникация с близкими людьми тоже рушится...
Это тоже один из признаков эмоционального выгорания. Особенно трудно мне было общаться с родителями, в частности с мамой. Я максимально отдалилась от неё, не звонила, не писала, не приезжала, а когда мы виделись - мы часто ругались.
Также с каждой встречей всё сложнее было слушать других людей. У меня сильно развита эмпатия, а вот стрессоустойчивость - не очень. В итоге я легко перенимаю чужие переживания на себя, и это состояние даётся мне сложно.
Ну и напоследок случилась ссора с подругой, после чего я совсем ушла в одиночество, деградацию, а теперь рефлексию...
Благодаря рефлексии и интересу к теме эмоционального интеллекта, я начала восстанавливаться....
- Отписалась от всех блогеров Инстаграме. Даже те, кто публично рассказывают про свои неудачи и провалы, всё равно транслирую успех в заработке и в развитии. Смотря на них, ты обретаешь не свои желания и живешь не своей жизнью.
- Минимизировала своё нахождение в социальных сетях. Чувствую, как мозг стал разгружаться.
- Очень много слушаю музыку и начала гулять в одиночестве. Это помогает рефлексировать.
- Максимально оградила себя от общения с другими людьми. Это вернуло меня к моим истинным желаниям и мыслям. А также это вдохновляет меня писать.
- Слушаю по 1-3 подкастам по психологии в день. Это даёт пищу для размышлений и познания себя.
- Тупила 6 дней в сериал - позволила себе от души подеградировать и отключить мозг. Это пробудило во мне желание работать и развиваться. Только уже без бешеной гонки, а мышиными шажочками.
Короче, к чему это всё было?
К тому, что мой внутренний журналист решил превратить мои мысли в эту статью. Надеюсь, она оказалась для вас полезной.
И главное к тому, что нужно давать себе отдыхать и вовремя заряжать почти севшую батарейку.
P.S. Возможно, это всё прозвучит как бред. Типа ага, послушала психологов, поставила сама себе диагноз... Что она придумает в следующий раз? Ну и пусть. Зато с этой версией мне стало легче жить. Надеюсь в ближайшее время восстановиться полностью, возобновить общение с близкими людьми и найти нормальную работу.