Мой супруг Владимир (имя изменено) под водопадом "Ореховка" в поселке "Ореховка"
Всем привет! Уважаемые читатели моего нового канала. Я в этом деле совсем новенькая и пока еще не совсем разобралась как и что к чему. Я по ходу ведения канала, буду постепенно прикреплять ссылки к моим соцсетям. Куда вы могли бы присылать свои вопросы или истории, которые вам хотелось бы опубликовать. Я лишь только учусь ввести свой канал и мне необходима ваша поддержка, ваши подписки и комментарии. Если хотите присылайте сами свои интересные истории, я их с удовольствием прочту и опубликую. А я пока продолжу публиковать анекдоты.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приехала теща. Гостит день, другой, третий. На четвертый день теща, беспокоясь из-за плохого настроения зятя, спрашивает:
-Саша, не надоела я вам? Может, пора мне домой ехать?
-Да нет, что вы, мама? Как вы можете нам надоесть? Но если хотите, если очень надо, я вот и билетик вам на завтра уже купил. 😀😀😀
*** *** ***
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
-А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
-Не может быть! Не поверю, пока не докажешь!
Девочка набирает в легкие воздуха и как закричит:
-А ну кыш отсюда, пернатые! 😀😀😀
*** *** ***
Профессор на лекции обращается к студентам:
-Тема сегодняшней лекции - ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника?
Большинство студентов подняли руки.
-Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. Начнем с того, что в учебнике нет тринадцатой главы. 😀😀😀
*** *** ***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит в ванную, чтобы наполнить его. Мама совсем не в восторге и звонит своей матери:
-Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
-А то! 😀😀😀
*** *** ***
Охранник приходит домой утром после смены, садится завтракать.На кухню входит теща с журналом:
-Город в Швейцарии, шесть букв.
-Женева.
-Японское стихотворение, пять букв.
Зять не выдерживает, бьет кулаком по столу и говорит:
-Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?😀😀😀
*** *** ***
По окончании финального футбольного матча полицейский видит человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирается через ограждение. Блюститель порядка подходит к нему и с иронией спрашивает:
-Что, профессиональный заяц?
-Нет, профессиональный арбитр!😀😀😀😂😂😂
*** *** ***
Муж разговаривает по телефону:
-Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнеров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена про себя:
-Это надо же такое из-за своих танчиков наплести. 😂😂😂
*** *** ***
Вернувшись в общежитие, студентка видит свою соседку по комнате всю в слезах:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
-И что, они тебе отказали?
-Нет, они прислали мне компьютер. 😂😂😂
*** *** ***
Жена из кухни кричит мужу:
-Милый, тебе нравиться такое блюдо:"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном бульоне из цесарки"?
-О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
-Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. 😂😂😂😀😀😀
*** *** ***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него три тысячи. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?😀😂😀😂
*** *** ***
У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается сломанная гитара от беременной женщины?
Армянское радио отвечает:
- Тем, что обе доигрались. 😂😂😂
*** *** ***
У армянского радио спрашивают:
- А правда, что женщина может забеременеть от пыли?
Армянское радио отвечает:
- Правда, может, если пыль стоит столбом.
*** *** ***
Американские журналисты берут интервью у негра:
- Скажите, пожалуйста, правда ли вы считаетесь самой сексуальной нацией в мире?
- Да. Мэм, это правда.
Еще вопрос:
- А, правда ли говорят, что у вас самый большой орган в мире? Он молчит. Она еще раз спрашивает и говорит, что не для протокола. Он тогда отвечает:
- Да, мэм, это так.
Она спрашивает его, лично у вас - сколько он?
Он отвечает:
- Десять сантиметров, мэм.
Она спрашивает:
- Такой маленький?
Он отвечает:
- В диаметре мэм. 😂😂😂🤣🤣🤣
*** *** ***
Идет посадка на пассажирский поезд, один мужчина обращает внимание, что незнакомец идет в доль поезда и головой бьется о каждый вагон. Он останавливает его и спрашивает:
- Вы почему головой бьетесь об вагоны?
Он отвечает:
- Чукча умный, чукча не дурак, чукча ищет мягкий вагон однако. 😂😂😂🤣🤣🤣