Когда знаешь, что легче не будет.
В этот можно сказать сказочный вечер, все было хорошо, обе дочери уснули во время, и младшая, беспокойная тоже мирно сопела Можно провести время с ,тогда еще человеком, которого я считала мужем, поговорить, обсудить, да и просто побыть рядом. Потому как в промежутках между диагнозами , сущестаовало подобие семьи. Я устроиласт рядом и , началось обсуждение чего то важного с моей стороны, но я поняла что то что покпзывают в телевизоре важнее, чем оо что произношу я "да и вообще ты мне ноги отдавила". Ладно пойду спвть он устал с работы, да и я уже никакая. Вновь поездка в область -где нам сказали, как же вы живете, вам должны были сделать операцию в 9 месяцев, а вам 2 года, готовьтесь, сдавайте анализы и планово готовимся к операции. Все, вновь я потеряла себя, понимающую. Нет я не понимаю почему я виновата,в том чего я незнаю, это я должна была знать,что с таким диагнозом оперируют в 9 месяцев как край, а не врач который говорил мне каждые полгода все хорошо, наблюдаем дальше. Я не понимаю, почему нельзя разговаривать нормально, с мамочкой даже соглашусь с мамашей, а не кричать, что вы ничего не хотите. Нет вы знаете я хочу здорового ребенка, я хочу вовремя поставленые правильные диагнозы, я хочу чтобы меня не обвиняли в нежелании помочь своему ребенку, а не ощущать себя тварью просто потому что у меня нет медобразования и я незнаю, что вот это вот так, а вот это вот так.
Вообщем планово не вышло. Развился страшный атопический дерматит и у нас помочь не могли, нет детского отделения и даже врача дерматолога 10 дней мы пролежвли в областном демато-венерологическом диспансере. Потом дали 2 недели на восстановление, они затянулись на месяц, затем сдача анализа на рото и норовирус, выяснилось, что в организме он есть. Лечение на месяц и лишь в конце лета , операция. И при поездке с ребенком домой, и человеком, которого считала мужем я поняла, что семья рухнула. И о да в этом виновата я , год за ребенком и собой, непростое восстановление после родов, потом бесконечные диагнозы с вставанием волос дыбом, больницы, процедуры, и о неуделение внимания о великому ему. Он же устает с работы, а я то дома в декрете с детьми с разницей в год и 10 . Через месяц я получила подтверждение, полное, без отпираний и отговорок, да есть другая женщина. Это оказывается когда я пыталась донести, что с ребенком все непросто, выслушивая постоянные отказы от отвоза в больницу, т.к. ему на работу, он помогал другой разаодиться, устраивал экзамены ее дочери и не слвшал, что я вообще говорю. О да можете кидать тапками, я забыла про себя, я не ухаживала за собой, я ходила в трениках мне так удобно с двумя и на улицу и на дачу,(пешком), а мобрй же можно потом заниматься в перерывах, ночью когда все спят, толтко вот уже ни сил и не желания нет, есть только одно- отрубон со слюной у рта, хорошо если на часик, а то на 2, потому как младшая так спала по ночам. Я не жалею, что так вышло, он не поддержал меня именно в тот момент, непростой момент в жизни нашего ребенка, просто даже по человечески, не то что как муж, предал -нет не меня, детей. Потому как оказалось ему все равно, что с ними. И когда был процесс растования, это я просила приходить к ним и видется с ними, не надо со мной, мне больно, а они просили папу, но все тщетно. Прошло уже 4 года, а я не могу простить ему его отношения к детям, к себе уже давно простила. Я ехидна- он не появляется уже полгода на горизонте, тут написал в мессенждере, что изъявил желание увидеть детей, а я написала, что нечего делать, а не нравится иди в суд и говори, что я не разрешаю видетсяи т.д.. и понимаете я радуюсь, что отказала,я радуюсь своему чувству удовлетворенности принятым решением. А легче, легче не стало.... и незнаю, а вообще будет ли легче.