Всем привет! Меня зовут Инна. Для начала хочу всех поздравить с Новым Годом и Рождеством Христовым! Хочу всем пожелать крепкого здоровья, терпения, семейного очага, круглого и полного стола с разными вкусностями, удачи в любви, финансового благополучия, объединяйтесь со своими семьями вопреки запрету, пусть исполняются все Ваши заветные мечты. Оставьте все плохое в том прошлом и тяжелом году, думайте о хорошем и не забывайте искренне верить в свою заветную мечту!!! Друзья, всех Вам благ в этом новом году!!!
А я, свой новый блог, пожалуй, начну с юмора. Ведь жить без ЮМОРА никак нельзя, особенно в наши дни.
Первый анекдот:
*** *** ***
Один сосед спрашивает другого:
-Петрович, зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
-Я помогаю ему карьеру делать. Он кроликов у меня покупает.
-Кроликов? Зачем?
-Начальство из области зачастило к нам на охоту, очень уж им нравятся наши спокойные зайцы.
😊😂😂😂🤣🤣😍😍😃😃😃.
Второй анекдот: 😉😉😉😊😊😊
*** *** ***
На птичьем рынке мужчина продает попугая:
-Девушка, а девушка, купите попугая!
-А он ругается?
-Нет, но он очень умный, за месяц научиться. 😂🤣😂😂😂🤣
*** *** ***
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается с криком:
-Где был?
-Дорогая, ну ты же у меня умница придумай что-нибудь сама!😀😀😀.
*** *** ***
- Я в молодости поднимал штангу весом триста килограммов.
-Не может быть! Триста килограммов и рекордсмен мира не поднимал.
-А я поднимал. Правда,не поднял. 😃😃😃😄😄😄😀😀😀.
*** *** ***
Встретились приятели:
-Водительские права получил?
-Получил! Осталось только фамилию вписать. 😀😀😀
*** *** ***
Девочка спрашивает у засыпающей бабушки:
-А можно посмотреть телевизор?
-Конечно, только не включай. 😀😀😀
*** *** ***
В ресторане клиент подзывает официанта:
-Я нашел седой волос в вине!
-Не удивительно, ведь вину двести лет. 😀😀😀
*** *** ***
На уроке биологии учитель спрашивает ученика:
-Как ты думаешь,чем питается дятел?
-Деревом! 😀😀😀
*** *** ***
Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:
-Как вам новая работа?
-Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ! 😀😀😀
*** *** ***
В фирму врываются мужчины с оружием и в масках:
-Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер опускается на пол и бормочет:
-Вот повезло,теперь - то все спишем! 😀😀😀
*** *** ***
-Что ваша рука делает у меня в кармане?
-Ищет зажигалку.
-А попросить нельзя было?
-Я постеснялся. 😂😂😂🤣🤣🤣
*** *** ***
Два трейдера:
-Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?
-Так не покупайте.
-Так сумасшедшие же все разберут. 😀😀😀