Всем доброго времени суток!
Все началось банально. Свадьба, дети, затухание страсти, конфликты, любовница. Не буду говорить, что жизнь дома была невыносима. Нет, сносная, но мозг требует новых ярких впечатлений и, как следствие, эмоций. Познакомились с ней на сайте знакомств. Переписка несколько дней, потом встреча. Я не скрывал, что женат, а она по сути была и не против женатого. Хотя особо это ей и не нравилось. Я вообще по наблюдениям из жизни заметил, что где-то 10-ти процентам девушек абсолютно все равно женат или нет мужчина. Ещё процентов 10 не приветствуют это, но в случае сильной симпатии соглашаются встречаться. Соответственно, последней категории нельзя говорить сразу на первой встрече, что женат, но можно на 2-3 встрече, если убедился, что достаточно сильно нравишься, а система ценностей девушки допускает нахождение мужчины в браке. Конечно, счастлива от такой новости ни одна не будет, но это существенно снижает и без того сильное нервное напряжение: хотя бы кому-то одному врать не нужно будет. Безусловно, инфантильное положение, инфантильные настройки личности. Известно, что вранье порождает нервное напряжение, нахождение с человеком, которого уже не любишь - порождает нервное напряжение, шифровки и перешифровки - порождают нервное напряжение. Итого, без всяких охранников и колючей проволоки человек живет в созданной самим же собой тюрьме. Ну да ладно, это выбор этого человека. Таким человеком был я в том числе.
В общем, закрутилось - завертелось. Детали пока пропущу, как оно вертелось - статья больше о внутренних переживаниях.
Как говорится, кто не учит историю - тот не знает будущего, а кто не удаляет историю - у того нет будущего. Оставил я мобильник в комнате, а мне кто-то звонил в то время, когда я принимал ванну. В общем, жена сняла трубку, поговорила и в это время (от судьбы не уйдешь) приходит смс от любовницы, прямо в мессенджер. А там вся цепочка смс о том, что было, как было и где было и как необходимо ещё раз повторить.
Был скандал. Я почему то при таком раскладе решил не отпираться, потому как бесполезно, а взял да и сказал как есть, наверное, подсознательно решил выбраться из этой созданной самим собой для себя самого тюрьмы. А смысл отрицать, когда и так в мессенджере все написано?)) Но чисто эмоционально, как впоследствии вяснилось, я к побегу был не готов.
Жена говорит, собирай вещи и уходи. Вернее, она их собрала, а я согласился. Вопрос почему согласился? Да потому что вышло на поверхность самоощущение "я плохой" и всепожирающее чувство вины. Все известно, что если человек чувствует себя виноватым, то делай с ним, что хочешь. Я взял чемодан и пошел в машину. Взял пиво и начал размышлять: в кармане 100 долларов, особо не разгонишься на них, к родителям ехать не вариант, потому что там ещё больше усилят чувство вины: у вас дети, да как ты мог и бла-бла-бла. Благо дело было летом, - решил остаться в машине. Но чувство вины и ощущение себя плохим пульсировали очень сильно, пришлось идти за второй банкой пива, а потом ещё за одной и ещё за одной. Так и заснул в машине, подумав, что утром разберусь.
Кто не знает, по уровню стресса развод стоит на втором месте после смерти супруга. Если смотреть по шкале, то смерть супруга: 100 условных стрессовых баллов, развод -73 балла. Информация из книги Саймонтон К. и С. "Возвращение к здоровью". Тюрьма или смерть близкого родственника - 63 балла. То есть развод - это сильнейший стресс.
Настало утро. А чувство "Я плохой" и чувство вины просто пульсирует в мозгу, я бы даже сказал, что режет мозг!! В общем, что бы его заглушить я пошел в магазин. Взял опять пивка, и так продолжалось несколько дней. И тут я словил себя на мысли, что я так конкретно провалился в запой. Причем жил я фактически в машине, иногда заходя домой в душ и побриться. Сам не понимаю, как так происходило, вроде ушёл и с чемоданом, но домой заходил побриться-помыться. Однако так продолжаться не могло долго, надо было привести себя в порядок, потому, оставив машину во дворе, попросив друга о помощи в доставке меня с чемоданом к родителям, с дыханием дракона от паров этанола я поехал к родителям, где методом малых доз алкоголя нашел в себе силы остановить этот алко-марафон.
К вечеру следующего дня помимо чувств вины и самоощущения "Я плохой" добавилось чувство жёсткого отходняка (кто плавал, тот знает). Что бы не рисковать с психикой пришлось прибегнуть к успокоительным, в моем случае я пил "Фенибут" (Я не из России, он у нас без рецепта).
После приема препарата я заснул и думал, что вроде все начинает стабилизироваться, но через день вообще пропал сон. Я проходил день, пролежал ночь, сна ни в одном глазу, утром поднялся и пошел по работе. Вот где я реально испугался!! Пропал сон на почве нервного напряжения, а это могло привести к психозу, что черевато отправкой сами знаете куда! А туда ехать вообще не хотелось, понимая какие будут последствия.
В обед того же дня, вернувшись после поездок по делам, пришлось выпить на свой страх двойную дозу успокоительного. Удалось поспать пару часов, именно пару: с 15 до 17 часов. Следующая ночь - я заснул только к 5 утра, и поспать удалось до 9 утра. И в таком режиме я провел 2 недели, смотря при этом сериал "Интерны", и работал часа 3-4 в день, не больше, и то через силу. Остальное время смотрел, помимо "Интернов", Stand up, Comedy club и тому подобные передачи. И тут я начал ловить себя на мысли, что начинаю скатываться в депрессию и для самого себя стал понимать, что надо что-то делать, ибо через ещё 2 недели я вообще перестану выходить из дома. Я решил так, в 9:30 утра подъем, не смотря на настрой, пусть через силу, собрав волю в кулак, - овсянка на воде, что бы быстро)). Для себя создал образ барона Мюнхгаузена, который сам себя вытаскивает из воды за волосы и решил стремиться к этому образу. От родителей съехал, пробыв у них ровно 14 дней до осознания своего незавидного положения. Итак, утро - овсянка, обед в кафе на обеденном меню, вечером - ужин из кулинарии, работа и, по возможности, пешие прогулки. На душе кошки скребут, но, решив не перегружать нервную систему, отказался от алкоголя и кофе, вообще от всех стимуляторов нервной системы, предпочитая на ночь успокоительные отвары, а когда они не помогали (бывало и такое) - "Фенибут". Понимая, что стресс вымывает витамины, а фрукты и овощи сил чистить нет, решил купить витамины, но не аптечные, а в магазине спортивного питания - там идут "лошадиные дозы". Вообще, ходил, как "тень", все что делал - делал через силу, собирая волю в кулак, так как мозг хотел просто лежать и смотреть в телевизор: "Интерны", иные развлекалки заходили не более, чем на 15-20 минут.
Все бы хорошо, но месяц прошел с того дня, как меня запеленговала жена, а давление не проходило 140-160, пульс - 100-120 ударов, чувство неопределенной тревоги, нарушения сна, безудержный поток мыслей, в котором даются оценки себе, ситуации, "тупиковости положения". Вроде от депрессии убежал, смог работать уже по 6-8 часов, начал смотреть сериал "Блудливая Калифорния" и "Однажды в России", но состояние так себе. При том я понимал, что происходит ужаснейший износ сердечно-сосудистой и нервной систем. Таблетки - не вариант. Только, что бы уснуть. Все остальное время я искал выход без таблеток.
Первый момент: нашел статью психотерапевта, что надо поплакать (аббреакция по научному), что и сделал, сосредоточившись мысленно на детях, что меня беспокоит, и как я так плохо с ними поступил, на ситуации в целом. После аббреакции стало получше, тогда я вызвал ещё несколько раз аббреакции у себя, что возимело определенный положительный эффект: пульс снизился до 90 ударов, давление до 130-140, а это уже позволяло засыпать без таблеток. Но дискомфорт, несмотря на его снижение, остался. И если чисто физически он снизился, то эмоционально особых подвижек в лучшую сторону не было.
Продолжение следует в следующей статье.