Мои подруги часто жаловались на проблемы, которые возникают у них в отношениях с детьми-подростками, на сложности в их воспитании. Но, по-моему, многое можно решить элементрано. Во всяком-случае я этим справлялась, не допуская обострения сложных ситуаций.
Обычно взрослые склонны считать свои проблемы более важными, чем проблемы своих детей-подростков, потому что они кажутся им несущественными и простыми. Я уверена, что если не придавать значения проблемам наших детей, и не разделять с ними их переживания по поводу таких простых вещей, как еда или танцы, это может отдалить их от нас.
Ссоры и неприязненные отношения
Многие родители жалуются , что подростки вступают в спор между собой, со своими братьями и сестрами, с учителями, с другими родственниками. Кажется, что они обозлены на весь мир. Конечно, они не правы, взрослые это понимают. Некоторые пытаются объяснить все со своей точки зрения, не принимая во внимание мнение ребенка. А еще хуже, просто отказываясь выслушать, не проявляя интерес и не стараясь вместе найти пути решения. Это только усугубляет ощущение подростка, что «мир против меня».
Итак, что я делала в такой ситуации со своими детьми? Ничего особенного, просто слушала внимательно и с интересом, старалась помочь им найти решение. Это способствовало нашему сближению.
Юмор или сарказм
Юмор полезен для здоровых отношений, но сарказм вреден. Если отношения между родителями и детьми-подростками сами по себе уже напряжены, использование сарказма только еще больше усложнит ситуацию.
Сарказм — это неуважение, признак господства и презрения к другим. Я старалась избегать саркастических ответов, говорить естественно, без гнева и предвзятости. Никто не говорит, что это было легко, но мои старания помогали.
Умение выслушать
Подростки, как правило, воспринимают многое из происходящего очень драматично, и часто их эмоциональные реакции не имеют значения для взрослых. Такие комментарии, как «не стоит так расстраиваться» или «не имеет смысла злиться на эту чепуху», просто заставляют детей перестать делиться своими чувствами с родителями.
Я уверена, что дети при этом страдают, и мы должны стараться понять их. Чтобы попытаться понять их ситуацию и выразить им свою поддержку, я старалась выделить время, чтобы выслушать и понять их. Этим я помогала детям преодолеть те сложные моменты, которые с ними происходили.
Убрать дистанцию
Я нередко замечала, что большинство родителей в дискуссиях с подростком, держит дистанцию, сосредотачивается на себе, как на взрослом. Но это неправильно и бесполезно, а также действует контрпродуктивно. Проповеди, основанные на жизненном опыте или сравнении того, что переживали взрослые, когда тоже были подростками, не имеют значения для наших детей, по крайней мере, в тот момент негодования, грусти или зашкаливания эмоций.
Я в такие моменты старалась сопереживать и представить себя на месте подростка, а также дать возможность им объясниться, высвободить свои эмоции. Такие фразы как «ты должен сделать ...» или «ты должен иметь ...» я заменяла на более лояльные, например, — «Интересно, что случилось бы после того, если бы ты это сделал?». Это давало возможность детям посмотреть на происходящее с другой стороны, оценить возможные последствий. В результате ребенок сам мог найти правильный выход из трудной ситуации.