Мои стандарты не твои.
Моя подруга иногда думает, что я невероятно глупа. Я тоже. Она ненавидит планы, а я очень хорошо планирую. На днях, когда я предложила сделать что-то веселое за две недели, он отреагировал яростно и, на мой взгляд, даже очень грубо сказала: "Она не знала, и, возможно, в ту ночь она предпочла бы провести время с другими людьми". Конечно, это могло бы сделать их более тактическими, но мне также пришлось бы навести порядок в своем доме. Я знаю, что она ненавидит планы. И что у нее много забот и много людей вокруг нее, которые нуждаются в ней больше, чем у меня. Но мы поссорились.
Сейчас, спустя несколько дней, я снова понимаю, что мои стандарты не чужие, и наоборот. Она считает невежливым требовать от кого-то времени, в то время как приглашение - это выражение любви: "Я хочу провести время с тобой". Я считаю невежливым отталкивать людей так сильно, в то время как они ценят честность и ясность. Я хочу увидеть ее, она хочет посмотреть, кому она нужна в последнюю минуту. Я вежливо прошу, чтобы она защищалась. А потом мы вдруг перестали понимать друг друга.
Я вижу вокруг себя много примеров того, как люди испытывают точно такое же; разногласия о том, что хорошо для детей, как лучше ролл суши, работа с беженцами, места отдыха, хорошее управление, просто подумайте об этом. И мы все думаем, что мы правы. Больно то, что эти "расхождения во мнениях" часто являются "расхождениями в стандартах" и, таким образом, погружаются из разговора в жесткую дискуссию или даже спор.
Стандарты - это критерии, по которым мы живем своей жизнью.
Нормы и ценности часто упоминаются в одном дыхании, и они принадлежат друг другу, но они также различны, как и инь и янь. Ценности - это позитивные, красивые пожелания для нас самих и для окружающего мира. Нормативы - это жесткий, холодный критерий, по которому мы измеряем себя и других, чтобы убедиться, что они соответствуют нашим (предварительным) условиям.
Но почему вы должны навязывать кому-то другому то, что вы считаете правильным / неправильным / необходимым? Конечно, гораздо интереснее, веселее и продуктивнее узнать, что думает другой человек, а затем где-то между вашими ценностями пересекаются и общая основа? И еще один вопрос: сколько раз вам удавалось навязать кому-то другому, чтобы найти то, что вы думаете? Я скажу тебе: ноль раз. НОЛЬ. Иногда они делают это, потому что все еще хотят чего-то от тебя. Иногда может показаться, что им это удалось, но держу пари, как только вы повернетесь, все будет совсем по-другому. Иногда вы действительно можете убедить кого-то с вескими аргументами, но это возможно только если у вас есть реальный разговор, а не если вы в одностороннем порядке навязать свою волю другому человеку.
И все же мы часто пытаемся это сделать. На улице, когда мы не одобряем того, кто едет на велосипеде не с той стороны или одет слишком обнаженно. И в наших отношениях, когда мы сердимся на нашего партнера, потому что он или она (или она) делает это не так, как нам хотелось бы. Мы начинаем только с того, что знаем, думаем и хотим, и забываем прислушиваться к тому, что нравится, чего хочет, чего хочет или даже имеет значение другой человек.
Мои стандарты только для меня, и иногда они являются общими, бесполезными мерилами, с которыми я никуда не попадаю. Иногда они помогают мне усердно трудиться и достигать прекрасного, оставаться верным и расти. Дело в том, что мои стандарты не соответствуют стандартам других и поэтому я никогда не могу ожидать, что кто-то другой их выполнит.
Ваш партнер делает все по-своему. Он рисует валиком, а не кистью. Неважно. Она предпочитает ехать на машине, а не на велосипеде. Неважно. И если вы так сильно не отличаетесь друг от друга, что вам не нравятся стандарты друг друга (один любит открытые отношения, другой хочет моногамию), вы можете жить с этим. Это даже расширяет ваш горизонт, вот как это может быть.
Что касается детей, то этот вопрос, конечно, является более сложным, особенно если у вас обоих разные мнения (нормы) о том, что хорошо для них. Если вы думаете, что ваши дети могут открыть для себя жизнь самостоятельно и иногда находить что-то раздражающее, но ваша партнерша считает, что она должна защищать детей от всех бедствий, тогда у вас будет трудный разговор. Она не может навязать свой стандарт на вас, и вы не можете навязать свой на нее. Вы можете говорить о своих ценностях, и вскоре вы придете к этому совпадению: безопасность, образование, рост, автономия и счастье, вероятно, важны для вас обоих. Основываясь на этих ценностях, можно найти форму, которая подходит для вас обоих, когда вы оба добавляете немного воды в вино.
В заключение: могут быть разные нормы, в отношениях полезно говорить о них, а вне их особенно полезно понимать, что ваши нормы не принадлежат другим и что вы не можете и не должны это менять.