Мой ответ нет. Мы не способны строить функциональные отношения, если при поиске любви испытываем негативные чувства, такие как злость, тоска, разочарование и так далее. Потому что как только нам встретится человек, будет надежда, что он удовлетворит все желания нашего внутреннего ребенка.
Желание любить часто путают с добрым и открытым сердцем.
Если быть откровенной, мы не можем иметь открытое сердце, которые было бы способно к сближению, потому что боимся потерять. К тому же нам кажется, что без нашего партнера произойдет апокалипсис.
Еще мы не можем привязываться в отношениях, потому что наш внутренний ребенок отталкивает от нас потенциальных партнеров, чтобы не нарушать нашу свободу. Во второй роли есть свои проблемы и дальше мы их рассмотрим.
Это на сколько выигрышная, на столько же проигрышная роль. Это делает нас сексуальными в конфетно-букетный период и из-за этого мы чувствуем себя независимыми.
Мы можем строить крепкие, здоровые отношения только тогда, когда сами готовы к честному отношению с самим собой. Что это значит?
Это означает всепрощающую любовь к себе, включая хорошие и плохие стороны. Нужно научиться брать ответственность за свое счастье и как можно лучше заботиться о внутренних детях, чтобы они повлияли нашему исцелению.
Но в тоже время мы должны оставаться независимыми, даже если перед нами стоит страх перед будущим, или страх потерять свободу в отношениях.
Мы должны осознать, какие мы становимся в отношениях. Если вы видите в любви только лишь игровую площадку с несколькими партнерами одновременно, то не нужно притворяться моногамным, потому что вы были таким рождены. Так же если вы чувствуете, что действительно хотите жить полноценными отношениями с одним партнером, перестаньте лгать себе. Чтобы стать по-настоящему счастливым человеком, который достаточно полигамен.
Для меня ясно: исцеление и самопознание являются краеугольным камнем полноценной личной жизни!
Каждая драма, которая появляется в ваших отношениях, в первую очередь начинается с драмы в вас. Не имеет значение, живете ли вы по сценарию вечно покинутого, который всегда любит в одностороннем порядке, или же боретесь за свободу. В любом случае вы идете по пути драмы.
Вы хотите близости, тоски и нужды, но, что из всего этого «здорово»?
Желание отношений и близости – это нормальные человеческие потребности. Но есть скрытые уголки самопознания, проницательности, связи, которые вы никогда не сможете обнаружить без помощи профессионала. Вопрос в том, знаем ли мы когда это становится «не здоровым»?
Когда у вас возникает чувство, что вы ничего не стоите без партнера. Когда вы осознанно или неосознанно используете своего партнера, чтобы компенсировать недостаточное уважения себя или задобрить эго. Дарите себе ту любовь, которую ваши родители недодали вам в детстве.
Когда вы цепляетесь за своих партнеров, попадаете в зависимость от них. Отношения становятся настолько болезненными и токсичными, что они вытягивают из вас жизненные силы.
Извините, что вынуждена вам это сказать, но все это не любовь, это драма. Драма, которую часто путают с любовью. Потому что это очень реальное, живое и эмоциональное ощущение.
Вы знаете, что стоит за этой драмой? Нуждающиеся, травмированные внутренние дети, у которых есть раны отторжения и как мы упоминали выше – нелюбви. Такие люди надеются найти спасителя, который сможет заживить эти раны и спасти их.
Этот план не сработает. Ну, хорошо. Если вам повезет, вы найдете кого-то, кто хочет взять на себя эту роль за вас, либо потому, что он действительно любит вас всем сердцем, либо потому, что он видит в этом возможность восполнить свою собственную неуверенность, когда он играет эту роль.
Это может пойти на пользу, но всего лишь на некоторое время. Я никогда не видела партнерских отношений, которые могли бы обеспечить себе благополучное существование только за счет зависимости друг от друга.
Абсолютно честно: даже если идеальный партнер уйдет, а ваш внутренний ребенок будет плакать о любви, вы почувствуете, что никакая любовь к этому миру не сможет надолго исцелить ваши внутренние раны. Любовь другого человека может быть лишь успокаивающей, лечебной мазью, может быть даже анестезией, но она проходит рано или поздно. Раны должны заживляться и лечиться только самим собой, иначе пустота все равно останется! Будет очень больно осознавать то, что ваша проекция внутреннего совершенства лопнула сквозь партнерства, как мыльный пузырь.
На этом этапе вы будете находить сексуальными только тех партнеров, которые не хотят вступать с вами в отношения. Давайте разберемся, почему так происходит. У этих, так называемых, борцов за свободу есть то, чего не хватает вам: власть и независимость. По крайней мере, так оно работает.