N'intervenez pas pendant les querelles, quand l'un des deux bat l'autre apprend à le "contenir" calmement, à accepter toute régression et à se faire complice. Ce sont les 4 principes qui devraient guider les parents dans la croissance des frères et sœurs unis selon la psychothérapeute Paola Scalari.
Les conflits entre frères et sœurs sont inévitables mais positifs - et ne devraient pas causer de l'anxiété aux parents - parce que c'est un gymnase de la vie d'établir de bonnes relations avec les autres. Il est soutenu par Paola Scalari, psychologue, psychothérapeute, psychanalyste, auteur de nombreux essais (sur le sujet elle a écrit avec F. Berto, Essere fratelli. Affrontements et rencontres, Armando Editore).
La jalousie classique chez les enfants (homme ou femme, peu importe) cache la difficulté d'accepter que la relation avec maman et papa ne peut être unique et exclusive.
Tout cela vient d'un désir de possession: chaque enfant ne voudrait pas "partager" ses parents avec son frère ou sa sœur, mais ne peut pas s'en prendre à eux, donc "transmettre" ses émotions à l'autre. La compétition typique de la vie quotidienne, donc, comme l'explique le psychologue Scalari, commence pour cette raison même plus profonde et il est bon de s'en souvenir.
En d'autres termes, les querelles sont physiologiques et ne sont pas un signe de manque d'affection entre frères: même lorsqu'ils sont (presque) perforés continuellement, ils s'aiment en fait.
Cependant, les mères et les pères peuvent favoriser le développement d'une bonne relation entre frères et sœurs, et les faire grandir ensemble, en évitant certains comportements qui peuvent les éloigner. Voici quatre conseils "guides" pour éviter les erreurs les plus courantes.
1. N'intervenez pas lorsque les enfants se disputent.
Selon le psychologue, il est très important de laisser les frères et sœurs résoudre leurs conflits par eux-mêmes. "Les enfants trouvent leurs propres mesures et l'intervention en faveur de l'un ou l'autre contribue à augmenter la jalousie. Mais punir tout le monde de la même manière n'est pas non plus une bonne stratégie parce qu'elle est perçue comme injuste ", dit Paola Scalari.
Une erreur très courante chez les parents est d'agir en tant que juges en lançant une sorte de processus, qui se poursuit indéfiniment, pour déterminer qui est à l'origine du litige. Une telle attitude est contre-productive et ne mène nulle part. Du point de vue de l'expert, la meilleure approche consiste à inviter les enfants à se débrouiller seuls en concluant un marché et en le référant ensuite à l'adulte.
2. Quand un enfant bat son frère ou sa sœur, essayez de le calmer d'un ton calme et sans jamais crier.
Si un enfant utilise souvent ses mains contre l'autre enfant, cela signifie qu'il est vraiment en colère et qu'il se défoule contre l'enfant le plus faible. Mais attention, cela ne veut pas dire qu'il n'aime pas son frère ou sa sœur, en fait sa colère pourrait être contre sa mère et plus loin.
En ce moment, devant l'épisode concret, il convient d'inviter l'enfant qui bat son frère à suspendre ce qu'il fait et à le calmer en parlant d'un ton calme.
"Il n'est pas nécessaire de lui dire'vous n'avez pas à le faire', mais il est très important de faire preuve de compréhension et de le contenir d'une manière calme. On ne réagit jamais à la colère en criant ", dit le psychologue.
Lorsque la situation se répète souvent, selon l'expert, le parent doit s'interroger et se remettre en question parce que l'acte violent est un symptôme de peur et d'angoisse d'abandon.
L'enfant violent est effrayé à mort par l'idée de "ne pas être vu" et blâme quelqu'un, son frère ou sa sœur - explique Paola Scalari. Cela peut arriver parce qu'il n'a pas été suffisamment aidé dans son évolution et qu'il a besoin de passer plus de temps avec ses parents.
Il est essentiel de le rassurer et de l'aider à surmonter la peur de la disparition de ses parents.
Une bonne façon d'y parvenir est de discuter avec lui, de le reprendre à l'école et de partager du temps et des jeux.
"Jusqu'à la fin des primaires, le jeu et les contes de fées, à lire ensemble à haute voix le soir, sont des outils efficaces et précieux pour diluer les émotions de chaque enfant ", dit le psychologue.
3. Faire la même chose qu'un frère ou une sœur pendant un certain temps est une bonne chose: cela aide à développer l'empathie.
Parfois, pour le psychologue, ce sont précisément les observations et les interventions inappropriées des parents qui divisent les enfants. Si l'aîné, par exemple, qui est peut-être déjà au collège, commence à jouer avec son petit frère (ou sa petite sœur), il n'est pas bon de dire quelque chose comme : "Mais tu es maintenant trop vieux pour ce jeu !
De même, si l'enfant demande encore des biberons et des mannequins - abandonnés depuis un certain temps - ou à dormir à côté de sa mère parce qu'elle voit son petit frère ou sa petite sœur le faire, cela ne devrait pas être un problème.
En général, des attitudes similaires, dans lesquelles l'enfant semble revenir plus petit, indiquent que ces progrès lui ont coûté beaucoup d'efforts.
"Ces épisodes de régression sont une excellente occasion de revivre une situation, mais cela ne signifie pas perdre les compétences déjà acquises - explique le psychologue Scalari. Revenir en arrière rafraîchit simplement un peu l'enfant, et c'est une sorte de thérapie, donc c'est bien de le laisser faire".
Au bout d'un moment, pour l'aider (sans anxiété) à reprendre ses habitudes, il suffit de le soutenir avec une attitude sereine et positive. "Riccardo, je crois que tu préfères la glace au lait en bouteille, parce que tu es un grand garçon.
En tout cas, c'est un signe positif, explique le psychologue: "S'identifier aux petits, c'est une façon de le comprendre. En fait, se mettre à la place de l'autre signifie ressentir de l'empathie: un enfant de trois ou quatre ans le fait concrètement".
Même dans le cas contraire, lorsque c'est le plus jeune enfant qui veut imiter le grand, il n'est pas correct de le bloquer immédiatement car il est "petit". Selon le psychologue, il convient d'encourager ces moments. "Eh bien, j'aime que vous jouiez ensemble, voici quelques stylos pour vous même si vous ne savez pas encore écrire!
4. Soutenez la complicité de vos enfants et ne vous opposez pas à eux lorsqu'ils font du "gang".
Dans la relation entre frères et sœurs, il arrive un moment où les enfants s'unissent contre leurs parents, malgré, peut-être, la différence d'âge. C'est le cas typique de cacher la marachelle: "Prenons ensemble un autre morceau de chocolat", "Disons à la mère que le pot a été cassé par le chat"...
"Faire front commun devient une sorte de colle, et jette les bases de cette solidarité qui dure toute une vie - explique le psychothérapeute Scalari. Il est essentiel de ne pas s'opposer à ces comportements, au contraire, les parents doivent lire la créativité derrière tout cela, selon l'âge des enfants".
Si, par exemple, au milieu de l'école primaire, les enfants préparent des affiches parce qu'ils veulent un ordinateur, c'est une "émeute" positive. Même plus tard, lorsqu'ils sont plus âgés, les frères et sœurs peuvent se réunir pour obtenir un permis spécial ou une concession particulière. Ce sentiment de complicité doit être soutenu parce qu'il s'agit d'un élément positif de la relation entre les enfants.