Итак. Плацкарт. Ехать больше суток. Еще на перроне вы замечаете орущего грудничка, семь дембелей, пару бабулек, которые только вышли из собеса и ждут жертву на нравоучения - и тогда, вы прекрасно понимаете, что все эти люди будут вашими соседями по вагону.
С высока своих наблюдений, вычислила, что помимо стандартных вахтовиков/дембелей/яжматерей есть еще интересные категории попутчиков.
1. БОКОВУШКА У ТУАЛЕТА.
Человек с взглядом Вия, провожает суровым укором каждого проходящего мимо. Втайне желает запора всему вагону.
2. ЧЕЛОВЕК-ИСТОРИЯ
Даже если Вы просто чихнули рядом, расскажет 1001 историю как он в армии тоже чихнул и спас всю Россию в одиночку.
Выход: покорно слушать/ притвориться глухим/зап***ть его ещё больше, чтобы в конце истории сделать что-то типа -«Рраунд»
3. ЧЕЛОВЕК-НЕПТУН
Купить вяленную рыбу на перроне и прикончить ароматом половину состава вагона? Challenge accepted! Всю рыбу съедает за час, активно предлагает ее соседям( боязнь отравиться в одиночку, или просто щедрость-определить невозможно). Выход: а выхода, мать его, нет!
4. АКТИВНЫЙ РЕБЕНОК
Главное правило- если вы ребенкофоб-не проявлять слабинку - стоит один раз угостить такого ребёнка конфетой, и все, Вы встряли. Ежеминутные обтирания вокруг Вас, выклянчивание последних конфет, показ всех игрушек.
Бонус: счастливый взгляд мамы, которая на секунду может сходить побесить человека-боковушку у туалета.
5. СЛАДКАЯ ПАРОЧКА ИЗ САРАТОВА
Едут на Мальдивы, но в боковом плацкарте. Всю дорогу смотрят фильм в наушниках , едят чипсы, и вообще лучшие попутчики.
6. БАБУЛЯ-БОЖИЙ ОДУВАНЧИК
Неожиданно начинающая рассказывать, как в СССР она поимела ставила всю советскую власть. (Ну или ее, там уже в зависимости от географии проживания и приличия бабули).
7. ПРОВОДНИК СО ЗВЕЗДОЧКОЙ
Может оказаться ещё болтливее попутчиков, особенно опасно, если Вы едете в первом купе. Противоположному полу начнёт подмигивать и предлагать БЕСПЛАТНЫЙ кофе/чай, потому что теперь вы друзья, стоит принять - и тобi конец, будьте готовы выслушать все рждшные истории и юморок про засорившийся туалет и трёх дембелей.
8. ЖЕНЩИНЫ ЗА 50.
С виду крайне приличные дамы, а через час после посадки достают сырок и вино/водку. Для аппетита. Крайне дружелюбны, проще согласиться и пить/есть всю дорогу вместе.
9. РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА
Большая грудь. Ходит без лифчика в полупрозрачной кофте. Создаёт ветер в вагоне. Пугает всех мужчин, и женщин.
Выход: если молодая - попросить включить проводника посильнее кондиционер. Наслаждаться.
10. ПОДРОСТОК-МОЛЧУН.
Человек, лет 14-17, который едет один. Родители запретили разговаривать с чужими взрослыми. Всю дорогу молчит. Боишься предложить даже шоколадку. Тонкая грань между вежливостью и статьей.