Мы продолжали жить с Евгением, открыто он мне не изменял, семью обеспечивал. Машенька подросла и пошла в школу. Раньше я всегда говорила, что не хочу больше детей, что одного ребёнка достаточно. Может быть, возраст (чуть за 30), может быть, спокойная жизнь, но я стала мечтать о малыше. Пыталась поговорить об этом с мужем, он уходил от разговора. Переводил тему и смеялся: «У нас и так всё хорошо, ты красивая, ходишь в спортзал, занимаешься собой. Зачем тебе лишняя суета?».
Мысль о маленьком крепко засела в голове, я рассматривала детские вещи, обращала внимание на каждого малыша на улице. Два года я думала об этом постоянно, приставала к мужу с разговорами о втором ребёнке. Он не говорил ни да ни нет. Тогда я решилась. Отменила противозачаточные таблетки, но в первый месяц ничего не получилось. И во второй, и в третий. Я прошла обследование, всё было в порядке. Но и через год беременности не наступило. Местный гинеколог сказала, что это вторичное бесплодие. Я очень расстроилась. Рассказала об этом мужу, он просто пожал плечами и сказал: «Ну и ладно, пусть так и будет». Я отпустила ситуацию.
В апреле, через полтора года после отмены оральных контрацептивов, у меня случилась задержка. Я не обратила внимания, потому что за эти полтора года столько тестов на беременность извела, не сосчитать. По ночам меня стали беспокоить судороги, икры ног тянуло, грудь была чересчур чувствительна. Я купила тест и увидела 2 полоски. Узи показало 3 недельки. Меня накрыло такое счастье. Я трясущимися руками, со слезами на глазах показала тест Женьке. Его реакция была, как ушат холодной воды. Он сказал: «Не придумывай, ну какой ребёнок! Узнавай в больнице и на аборт». Я ушла, не поверив своим ушам. В душе я надеялась, что муж передумает и всё будет хорошо.
Он не спрашивал у меня ничего, я успокоилась и чувствовала внутреннее умиротворение. Зря. Оказалось, что Евгений позвонил знакомому доктору и записал меня на медикаметозный аборт.
Мы приехали в больницу, я зашла в кабинет. Передо мной лежали таблетки, а я писала мужу смс – «может не надо, ну, пожалуйста, не надо». В ответ сухое: «Надо!». С момента, когда я узнала о беременности, до аборта прошло 4 дня. Эти дни я была счастлива. Рыдая, я вышла от врача. Две недели я сидела на антидепрессантах, плакала круглые сутки, не знала в чём найти смысл жизни. Прочла все статьи, как избежать депрессии после аборта, прокляла себя за слабую волю на 100 раз.
Девочки, тысячу раз подумайте перед таким шагом. Я совершила страшную ошибку и уже полтора года меня съедает изнутри, в душе осталось большое чёрное пятно. Если бы я проявила настойчивость, не побоялась остаться одна с двумя детьми, не побоялась снова измен мужа, моему малышу был бы почти год. Я струсила, ступила, и ещё не знаю, что сделала. Но больше у меня уже не будет детей. Я уже вряд ли смогу забеременеть. Простить себя тоже не смогу, как и мужа.
Да, мы живём вместе, дочь растёт. Он виноват, но больше виновата я, что так себя повела. Об этом не знает никто, кроме нас двоих. Знакомые при встрече задают один и тот же вопрос: «Почему не рожаете второго?». Вот выговорилась, рассказала и, может быть, станет легче.