А начиналось всё совершенно невинно.
Судьба порой принимает совершенно причудливые обороты. Не раз приходилось удивляться тому как легко и неожиданно удается выкрутиться, казалось-бы из безвыходных ситуаций.
Думал, что уже не смогут удивить меня любые ее выкрутасы.
Не тут-то было!
Её величество Судьба, в паре с алкоголем, выкинули напрочь неожиданный фортель.
Это сейчас я живу на Пхукете уже который год, а тогда, когда произошло это событие, я облюбовал для себя небольшую страну на краю Европы.
Накануне был банкет по случаю открытия культурного центра.
Мероприятие из серии наискучнейших.
Через полчаса, мне это порядком надоело, и мы вместе с моей спутницей, по-тихому переместились в бар этого заведения.
Выбор алкогольной продукции был не велик. Но за то бутерброды с килечкой , салатным листочком и яичком, подкупили меня окончательно и бесповоротно!
Помню много виски и нового знакомого подсевшего за наш столик. Помню, как закончилось само мероприятие и как мы уговорили барменшу еще немного задержаться по уважительной причине.
Потом пустота…
Проснулся дома.
Если сказать, что чувствовал я себя дерьмово, то не сказать ничего.
Тоненькая ручка протянула мне большой винный бокал, наполненный до краев капустным рассолом и вместо лимона на кромке, с маринованым огурчиком.
Уминичка-девочка! Удачно познакомился).
Далее какая-то беспонтовая движуха по дому с периодическими залипаниями.
То есть тот случай, когда ты зашел в спальню и начинаешь втыкать "А зачем я сюда шел? А что я хотел взять и вообще кто я и как меня зовут? ".
Мерзкое состояние.
Собрав в кулак все силы, мысли и волю - нацедил себе полстакана виски и залпом выпил.
Чутка отпустило, но тупить не перестал.
Апогеем было Катино - "Вынеси мусор".
Я и по трезвому то мусор выношу с неохотой, а тут с бодуна это вообще адский аттракцион.
Во дворе встретил знакомых, у которых в пакете что-то мелодично побрякивало, ласкало слух и провоцировало обильное слюновыделение.
Без единого слова с моей стороны, эти два Нострадамуса, правильно расшифровали посылаемые мною сигналы SOS!
Присели на лавочку. Первая запотевшая бутылка холодного пивка залетела залпом. И только уже под вторую завязался какой-то незатейливый разговор.
Некоторое время спустя, коллегиально решили заслать гонца в ближайший магазинчик еще за порцией пива.
Гонец вернулся упакованный пивом, литром виски, банкой огурцов, черным хлебом и порезанной колбасой.
Где-то уже на второй половине литрового виски, бодун отпустил, разговоры стали более насыщенными и снова появился юношеский задор.
Оздоровительное мероприятие было в самом разгаре, когда появился дед с соседнего хутора...
Хитро скосил взгляд на нас и вытащил из сумки бутыль самогонки и шмат сала.
Помню, когда дед стал петь песни и пустился в пляс..., помню как был еще литр виски, потом снова дед с бутылём…
И потом снова пустота….
Казалось-бы дальше все должно быть, как вчера. То есть я снова должен был проснуться на диване, снова в том же парадном пиджаке и трениках. Ведь лавочка ближе к дому, чем культурный центр.
Тем не менее...
Проснулся я от громкого " Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер через 20 минут совершит посадку в аэропорту Пхукет температура за бортом… "
Я, не открывая глаз, хотел выкрикнуть что-то вроде - "Сделайте потише телек! ".
Но сквозь сушняк и слипшиеся губы, вышло что-то на языке того народа к которому меня пытался приземлить телевизор.
То, что я увидел, открыв второй глаз и немного наведя резкость, никак не умещалось в моем рассудке.
Ну ладно слух обманул, что мы приземляемся, но глаза, то не могут так откровенно врать.
Я действительно был в самолете.
Рядом стояла хозяйка очаровательного голоса, которым, походу, можно лечить бодун вместо рассола.
С трудом разлепляя губы, я задал ей самый важный и понятный ДЛЯ МЕНЯ вопрос, но, походу, наиглупейший дня нее.
- "Как я сюда попал?".
За ним последовала еще череда подобных, типа "Кто все эти люди? " и тд.
Приятный голос терпеливо дал мне все ответы, и я еще больше впал ступор от такой несрастухи.
Я неуверенной походкой примкнул к суетящимся людям спешащим выйти из самолёта.
И снова приятный голос мелодично изрек - "Простите, вы забыли! ".
В ее руках было мое мусорное ведро.
Из аэропорта Пхукета я вышел все в тех же трениках, домашних тапочках с помпонами, во фраке на голое тело и с мусорным ведром.
Весь люд откровенно таращился на меня и показывал на меня пальцем. Снимали на телефоны мой новомодный туристический прикид и дизайнерское ведро-чемодан.
Наконец то фотосессия поутихла и я нашел на углу здания какую то лавочку с огромной пепельницей.
Дрожащими руками обследовал карманы.
Могло быть и хуже.
Мною были обнаружены портмоне с карточками, айфон и главное три сигареты россыпью в форме буквы зю!
Жизнь налаживалась!
Сейчас я уже четвертый год на Пхукете.
Своими руками я смастерил из бамбука рамочку для ведерка.
Оно почётно висит на стене как символ моей телепортации и путешествии во времени.
Ведь я попал за 8 тысяч километров и в 2586 год (в Тайланде другое летоисчисление).
ЗЫ. Если что, то теперь я знаю рецепт дедовского самогона, который, походу, явился катализатором для телепортического ведра.
Так, что как только надоест на Пхукете...