Лечение эпилепсии, как я уже писала, это долгий процесс, требующий терпения. Таблетки, которые я принимала были с разными побочными эффектами: ожирение, анорексия, изменение гормонального фона, суицидальные мысли. За время лечения я, то полнела, то худела. В конце 8 класса меня как разнесло! Я была полненькой и постоянно переживала по этому поводу. Каждый день я себя ненавидела, ругала, плакала. Мне казалось, что такие как я просто недостойны не то чтобы любви и дружбы, но и самой жизни!
Я попросила своих друзей по театру помочь мне с этой проблемой, и мы целый месяц летом бегали, чтобы согнать все лишнее. О, это был такой чудесный месяц! Я вставала в 6 утра, заезжала на велосипеде за подругой, потом за мальчиками, и мы вместе ехали в парк, бегать и заниматься. Я чувствовала такое сильное тепло от этих ребят, такую невероятную, мощную любовь и поддержку! Они согревали меня своей добротой, своей отзывчивостью, своим смехом. Я старалась себя полюбить, сделать лучше, и они мне помогали в этом, за что я безмерно благодарна.
В 9 классе меня перевели на индивидуальное обучение, потому что полгода я была в больнице и мне надо было как-то наверстать программу, плюс в этом году нужно было сдавать ОГЭ, а я была отличницей, на меня было возложено много надежд.
НИКОМУ не пожелаю индивидуального обучения! Учителя на тебя смотрят с жалостью, как будто ты полный неудачник, одноклассников ты почти не видишь, потому что у вас разное расписание, следовательно, практически ни с кем не общаешься. Великолепные экзамены добавляли остроты в мое и без того отвратительное состояние. Я ненавидела себя, мир, чувствовала себя как в каком-то мерзком, не кончающимся сне. Ощущение полной опустошенности, время протекало очень медленно. Звуки отдавались слабым эхом, даже когда с кем-то разговаривала. Стеклянный взгляд начали подмечать окружающие. Под конец учебного года я осознала, насколько мне тошнотворно жить. Мысли о суициде стали посещать по ночам, не давая уснуть. И в один момент я решила, что пора приступить к действиям. Было страшно, конечно, но другого выхода я не видела. Я взяла канцелярский нож и сделала пару надрезов на коже. На большее меня не хватило. Было чертовски больно, и, слава Богу, после того случая меня отпустило!
Порезы зажили. Больше я никогда не думала о суициде. Осознала, что я никогда не смогу намеренно причинить себе физическую боль.
Конечно, когда ты на таких эмоциональных и гормональных «качелях» очень сложно учиться и нормально общаться. Не знаю, как я справлялась с побочкой от лекарств, но у меня были чудесные друзья рядом, а в 10 классе так вообще появился молодой человек! Представляете?! Несмотря на то, что я была эпи, у меня была и личная жизнь, и друзья, и даже путешествия! Могла ли я подумать, что такое вообще возможно с моей болезнью? Конечно нет! Но это оказалось возможным. В 11 классе я даже поехала ОДНА в другой город к своему молодому человеку. А еще недавно мама отказывалась пускать меня гулять по собственному городу без друзей!!! Я была невероятно счастлива. С парнем мы, правда, расстались. Встречаться на расстоянии очень сложно, по-моему)
В 11 классе я резко похудела и была «дрыщом». Конечно, худеть мне нравилось больше, чем полнеть, но сейчас, смотря на эти фотографии мне становится так страшно. Мне не казалось, что я настолько худая.
Вообще, из-за того, что у меня постоянно менялся вес, я научилась любить себя в любой форме. За это я очень признательна своей болезни.
В конце 11 класса у меня случился очередной приступ, и после него мне поменяли таблетки. Любой переход от одних лекарств к другим дается нелегко, в тот раз это было особенно сложно. Конец мая, начало июня, ЕГЭ, волнения, смена таблеток. И здоровому школьнику сложно справиться со стрессом во время ЕГЭ, а когда ты еще и принимаешь бессчётное количество таблеток, можно сказать, психотропных лекарств, которые сильно влияют на мышление, память, восприятие действительности, внимание, это в разы, в разы сложнее!
Меня сильно «штырило» в эти дни. Мне не спалось ночью, тошнило, днём наоборот дико хотелось спать, почти не хотелось есть. В итоге я сдала ЕГЭ, правда не так, как хотелось бы. Помню после русского языка я вообще расплакалась (а русский язык мы сдавали в мой день рождения, так что настроение у меня было максимально грустное).
Но благодаря поддержке моей замечательной семьи, моих прекрасных, удивительных друзей, я смогла и это преодолеть! Поступила в университет в Санкт-Петербурге. Улыбалась до ушей в тот день.
В сентябре начались занятия, но родители снова начинали бояться отпускать меня куда-либо одну, поэтому на 1 сентября со мной пришёл папа. Когда мы познакомились с одногруппниками и пошли гулять после праздника, одна девочка сказала, что за нами ходит какой-то «подозрительный мужик». А это был мой папа! Мы громко смеялись в этот момент :D
Со временем ты привыкаешь быть под «надзором» обеспокоенных родителей, но ни болезнь, ни контроль родителей не мешает студенческой, социальной или личной жизни. Так что с уверенностью заявляю, что человек с эпилепсией, это точно такой же полноценный человек, как и любой из нас. Не стесняйтесь своих «особенностей», пусть даже это потеря сознания на пару минут.
Каждый человек прекрасен и заслуживает прожить яркую, насыщенную, счастливую жизнь.