Ничто не предвещало неприятностей. Пышная белокурая женщина в роскошном халате на шикарном диване лениво листала модный журнал, с отвращением закинув подальше смартфон, планшет, пренебрежительно захлопнув крышку ноутбука и старательно заперев дверь кабинета. Рабочий день закончился и она, утомленная удовлетворением от завершенных дел, спокойно дожидалась мужа. Успешная бизнесвумен и глава семейства (как и положено серому кардиналу – тайная глава семейства), и не подозревала, что звонок в дверь, только что прозвучавший, в корне перевернет все её сегодняшние ожидания.
На пороге стояло Нечто. Некое существо, мужеского полу, с красивым фингалом, отчаянно улыбающееся распухшими губами, так, что стала видна дырка вместо зуба, которой утром ещё не было и близко. За спиной Нечто невозмутимо маячили два «дядяшкафа» в чёрных костюмах и очках – охрана.
- Дорогая, - прошепелявило Нечто, - я дома!
Анна Васильевна захлопнула дверь, подождала несколько секунд, потом медленно её открыла: Нечто не исчезло. Испорченный зелёнкой и яйцами безумно дорогой итальянский костюм; залитая, кажется, борщом, шляпа и чемоданчик из настоящей кожи с оторванной ручкой, который Нечто прижимало к груди, то ли боясь потерять, то ли защищаясь. Только теперь оно перестало улыбаться и даже открыло заплывающий глаз: глядя ласково, но с укоризной.
Стремительно обогнув Нечто, она возмущенно толкнула одного из «дядяшкафов»:
- Ты, бройлер-перекормыш, ты куда смотрел?!
-Аннасильевна, - загудел виновато «бройлер», - нам депутатов нельзя бить… а то б мы их… в бараний рог…
- Что?! – теперь она не менее стремительно развернулась к мужу. - Опять?! Ты опять выступал?!
- Дорогая, так я же… я ж как лучше хотел. Я ж для народа хотел, иначе зачем бы я в депутаты пошел…
Один из «бройлеров-перекормышей» сдавленно хрюкнул, другой быстро спросил:
- Аннасильевна, мы можем идти?..
Пока Нечто приводило себя в порядок и становилось похоже на её уютного домашнего Плюшкина, хоть и с подбитым глазом, она безжалостно выкинула только купленный костюм, новую шляпу и такой брендовый, такой статусный портфель. Естественно, вытряхнув из него документы. Поверх остальных упал лист в файле, крупно озаглавленный Законопроект «Всем гражданам по козе».
«Аннасильевна» изучала проект, где всем было по козе, а муж тем временем вымылся, удалив недостойные цивилизованного человека следы яиц и борща с тела. Распаковал ужин, исходящий манящим ароматом, и даже достал из раритетного буфета жене красного десертного, а себе из холодильника небольшой штоф охлажденной водочки. И совсем было приготовился вкушать честно заработанный ужин и отдых, но, на свою голову, решил, что не хватает шума, включил телевизор.
Как раз на программе «Время», как раз, когда их вредный, омерзительного вида председатель, похожий на человекоподобного борова, пытался согнать его с думской трибуны. Мерзавец. Ну ничего, с ним он ещё посчитается. И за тарелку борща на шляпе тоже. И за разорванный пиджак. И за… за все, короче.
Пришла жена, молча села, он налил вина, и они вместе стали наблюдать за сутолокой возле трибуны. Вот Михеев, негодяй, достал из пакета упаковку с десятком яиц и стал швырять их в него, Плюшкина Николая Васильевича, во всех отношениях замечательного человека. Меткий, гад. Но ничего, вот сейчас, сейчас, сейчас он как даст ему портфелем по башке! Тот аж шлёпнулся на ж… на пятую точку. Портфель жалко, ручка оторвалась.
А этот председательский подлабузник – Шмотов, тот даже не поленился в столовку сбегать – за борщом! Это ж надо! Хорошо хоть, пока бегал, борщ слегка остыл и не обжег. Зато он его потом так лягнул, наверное Шмотов до сих пор хромает, прямо приятно об этом думать… Только как же долго он потом пытался вытрясти из-под рубашки кусок мяса и картошку, а они возьми и провались в штаны! Совсем конфуз получился. Но ничего, он, Плюшкин, стойко стоял на своем, хоть эти дураки и не пожелали его слушать. Ничего, он что-нибудь придумает…
- Дорогой, - приглушив голос потешающегося ведущего, заговорила жена, - а давай заведем козу?
- Зачем? – не донеся до рта крохотный маринованный масленок с кусочком лука, удивился Николай Васильевич.
- Ну как же, ты там предлагал каждому гражданину по козе, вот я и подумала, может, мы тоже козу будем держать? Молоко парное по утрам пить?
- Ну так это неимущим. Слушай, Ань, и ты туда же? А как же в радости и горе? Ты должна меня поддерживать! Вот смотри! У нас все жалуются на что? Безденежье, загазованность, пестициды, и химию вместо продуктов. Муниципальная коза стала бы решением всех этих вопросов!
- И каким же образом?
- Многие держат в квартирах собак – какой от собак толк? Их кака… экскременты валяются по улицам и для удобрения не пригодны, а вот коза – пусть гуляет по паркам и газонам, хозяин утром вывел, попас. И вечером тоже. Опять же, бабушки с дедушками могут козочек выпасать хоть целыми днями, а не на скамейках лясы точить. Коза газон или парк подстригла, удобрила, хозяину молока принесла. Да ещё и дети с ней поиграли – все счастливы. Сплошная польза: не надо удобрять землю химией, загрязнять воздух газонокосилками и триммерами, и полезный продукт – парное молоко – на столе. Даром, между прочим. Одним махом решаются все проблемы! А держать можно на балконах, в подъездах или гаражах. Да вообще – подгузники одевать, при необходимости! А эти дураки! Даже слушать меня не захотели, слуги народа, фиговы!
- Дорогой, - прищурилась жена, - я зачем тебя в депутаты пропихнула?
- Зачем? – поинтересовался муж, сосредоточенно пытаясь подцепить ещё один маленький и вредный грибочек.
- Затем, чтобы ты наше филе прикрывал, а не козьеймордой занимался… для неимущих. И просила тебя сидеть тише травы и ниже воды…
- Вообще-то наоборот, - попробовал поправить её муж, поднял взгляд от тарелки и замолчал. – А ладно. Не важно.
Муж давно спал. Жена пыталась читать очередной новомодный любовный роман, но поскольку запуталась, у кого из героев какого цвета было платье, книгу отложила и свет потушила.
- Каждому по козе… по козлу, - прошептала она, зевнула, - и пусть никто обиженным не уйдет…
Приветствую на новом канале!
Спасибо за лайк и подписку, надеюсь и впредь радовать вас подобными историями!