Для тех, кто любит и понимает футбол ...
* * *
Святой Петр перед воротами рая спрашивает у вновь прибывшего:
― Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее?
― Не могу вспомнить.
― А храброе?
― Да, однажды я судил матч «Селтик» – «Рейнджерс» и на последней минуте назначил пенальти в ворота хозяев.
― Храбрый поступок. А когда это случилось?
― Точно? Около трех минут назад.
* * *
По улице идут Санта-Клаус, Зубная фея, интеллигентный болельщик польской «Легии» и пьяный бомж. Все четверо замечают 100 евро на асфальте. Кто их поднимет?
Конечно, бомж, потому что остальные – вымышленные персонажи.
* * *
Год 2002-й. Чемпионат мира…
90-я минута матча Германия – Саудовская Аравия. На табло 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
― Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
* * *
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?»
* * *
Футбольный комментатор эмоционально комментирует матч:
— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Умтити закрыт, Льорис тоже закрыт – пас отдавать вообще некому!
— А закрыл всех в раздевалке опытный российский вратарь Игорь Акинфеев.
* * *
И, напоследок, классика)
Сборная России проиграла с катастрофическим счётом сборной Испании (6:0), и чтобы разъяренные фанаты не напали на Романа Павлюченко, он переоделся в женское – одел платье, туфли на высокой шпильке, парик и прилично наштукатурился.
Перед тем, как поехать в аэропорт, Павлюченко решил проверить свою конспирацию. Подходит к старенькой бабульке возле магазина и говорит:
— Бабуль, а вы меня узнаёте?
— Ну, конечно, как тут не узнать?
— Роман в шоке, спрашивает: — И как же моя фамилия?
— Как, как? Павлюченко!
— Роман в растерянности: а как вы меня узнали?
Та ему в ответ: — Тише ты, не пали контору, я Аршавин.
Конечно, нашел в интернете. Такое нарочно не придумаешь)))