Новая неделя началась, можно немножко позитива.
В регистратуре стоматологической поликлиники:
– Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?
– К сожалению, сегодня его нет.
– Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.
– Сколько вам лет, Марья Ивановна?
– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
– Изя, ты после секса моешься в душе?
– Конечно!
– Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
– Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
– Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
– Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
– Сколько Лен, сколько Зин!
– Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
– Мясом, сынок.
– Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
– Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
– Но почему, мама?
– Потому, что мы – людоеды…
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать…
– Рассказать и я могу, как увеличить?
– Как жизнь?
– Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку…
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Друг познается в беде, в которую зачастую попадаешь не без его помощи!
– Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
– Неужели их стало пятеро?
Если Ферзь в шахматах – это Королева, то цель всех пешек в игре – стать женщиной!
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
– Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
– Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Доктор в поликлинике говорит больному:
– Значит так, дорогуша, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное, доктор?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы вы смогли заплатить за лечение…
Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Один из примеров женской логики.
– Считаешь ли ты себя умной?
– Нет, конечно. Что я, дура?
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.
– Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
– Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Вовочка пришел к деду:
– Дедушка, а ты был маленький?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: “Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!”.
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Спасибо за внимание! Не забываем ставить лайки и подписываться.