А скажи-ка мне, дорогой мой читатель...
...а заходил ли ты когда-нибудь в секс-шоп? Я сейчас не о сайте интернет-магазина, а о настоящем человеческом секс-шопе с десятками инопланетных приблуд для любителей вовседырного коитуса самых немыслимых глубин.
Среди моих знакомых есть парочка, которым без разницы: забежать в Ашан за хлебушком к ужину, или же в Эротик-сити за вибратором к чаю. Забавно, что они с одинаковой интонацией будут отчитывать и кассира Ашана за битые овощи, и консультанта в секс-шопе: "А чо у вас анальные шарики размером только с бильярдные шары? Чо, других нету чтоле? А другие когда уже завезут? Не знаете? А чо вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Ашан, там тоже продавцы не знают них#я."
Я так не могу. В таких местах я себя неловко чувствую и, как следствие, начинаю ржать. Как сельский тракторист на выставке импрессионизма. Не успел войти, а тут консультант сходу: "Что вас интересует? Вибраторы? Страпоны? Анальные кольца? А может, Пенетратор-3000 со сменными насадками и системой горячего впрыска?..."
И стоишь, как дебил, с мордой вы#банной в жопу газели. Потому что ты вообще случайно забрел сюда, пока жена филе минтая в соседнем отделе покупает, а после таких страшных слов начинаешь чувствовать себя дремучим лешим, который припёрся в автосалон Феррари за лыжной мазью.
Словом, по таким местам я не хожу.
Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия" или "Иголочка!. А ведь иногда приходится туда идти! Пуговица, например, с пиджака потерялась. Этож надо теперь все оставшиеся срезать, и новые пуговицы пришивать! Или если опять пролюбил коробку из под печенья, где нитки лежат, и теперь не можешь
ее найти, а нитки нужны- шописец.
В таких магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая женщина в толстых очках с тяжеленной оправой, замотанная в шерстяной плед. И вот она на тебя из под очков этих смотрит так внимательно, а потом спрашивает: "Что подсказать?"
И ты такой: "Эээээ... Нууууу... Эта... Нитки и иголки."
И тебе в ответ тут же: "Нитки какие? Для чего нужны? Нейлон? Мулине? Капрон? Шерсть? А номер какой? А цвет? А иглы вам какие? Бисерные? Машинные? Вышивальные? Швейные? Или, может, крючки?..."
Бл#ть, да никакие мне уже не нужны! Я вообще даже не близко не рукодельница, и в душе не #бу эти ваши разнообразия иголок!
Джинсы на жопе треснули по шву, и вот откуда мне знать: какой иглой вы жопные дырки зашиваете? Я ведь куплю щас какую-то не такую иголку, а ей них#я джинсы не зашьются!
Короче.
Рукодельная сестрица попросила купить ей крючки для вязания, поэтому пришлось тащиться в этот сраный магазин.
И конечно же там за прилавком сидела суровая женщина в толстых очках с тяжеленной оправой, замотанная в шерстяной плед, которая, услышав о том, что мне нужно, мгновенно утроила допрос: "Для чего конкретно вам нужен крючок? А какой номер? Какая длина, диаметр? Материалы изготовления? Для правшей или левшей?..."
Я сказал, что не знаю, бл#ть, никаких номеров с диаметрами. Просто дайте мне крючки, которые у вас есть, и я на глаз определю, какой мне нужен.
Тетка презрительно бросила на прилавок кучу крючков, и тут сбоку такой звонкий девичий голос: "Здравствуйте, Настасья Петровна!"
Теткино лицо моментально заулыбалось, обрадовалось, и она практически ринулась целовать какую-то девочку лет пятнадцати: "Здравствуй, Сонюшка, здравствуй! Что тебе нужно? Мне такую ангору привезли - чистый пух! А ещё бамбуковые спицы - я помню, ты про них спрашивала."
Сонюшка ей: "Не-ет, я не за этим, мне бы пинцетик для квиллинга. Нет у вас такого случайно?"
Тетка просто засияла: "Да как не быть-то, дорогуша?! И стики, и пинцеты всех размеров, и квиллинг-коучи есть, если нужно!"
Так меня ещё никто не унижал.
Видимо, вся продвинутая молодежь сейчас шарится специальными пинцетами в каком-то квиллинге, даже бабки в курсе, что это такое, а ты, дебил, двадцать лет прожил и даже не знаешь нумерацию вязальных крючков!
Но на крючки эти как бы уже насрать, потому что теперь я желаю знать: что такое квиллинг, как его делать, и вдруг мне оно тоже очень надо?
Лезу тут же в Гугл.
Знаете, что это? Это нужно скрутить из бумаги дох#я трубочек и из этих вот трубочек выкладывать всяческие натюрморты и панно. Причем, это не новомодное веяние, а типа любимое занятие какой-то там английской штоле королевы.
Стыдно, стыдно быть такой необразованной культурно орясиной, да ещё в вязальных крючках не шарить, не знать, какой иглой жопные дырки зашиваются.
Квиллинг - для рукастых мастеров, а ты даже розочку из салфетки не скрутишь. Так что бери давай свой крючок и беги домой вылавливать им лопнувшую резинку на трениках, Марья Искусница, ё маё.
Нафиг эти магазины ваши. Щас затарюсь на АлиЭкспресс всякими швейными ништяками, чтоб мне их до конца жизни хватило, и всё.
Идите вы все в жопу со своими квиллингами и прочим швейным извращением, мы тут по старинке и старым добрым кунилингусом обойдёмся. Для него, слава богу, хоть не нужно специальные пинцеты покупать. Да и нумерация здесь самая примитивная: 1 - Праздничный, 2 - На отъ#бись.