Смех поднимает настроение и продлевает жизнь! Читаем свежайшие анекдоты и смеемся! -Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят? -Это сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой. Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости. Девушка спрашивает: — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? -Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви. Секретарша вбегает в кабинет начальника. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! -А вы успели разглядеть угонщиков? — Нет, я записывала номер машины. -Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны. Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? -Сынок, а ты посмотри на его пальцы! -Это было так прекрасно, Серёжечка! — Я не Сережа! Я Максим! - Как, разве сегодня не четверг?! Мужик садится в такси: — Гони на Чехо
Смех поднимает настроение и продлевает жизнь! Читаем свежайшие анекдоты и смеемся!
-Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
-Это сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает:
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
-А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
-Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда? Обратно в штаны.
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
-Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
-Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
- Как, разве сегодня не четверг?!
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего. Хочется чего-то нового.
Психолог отвечает:
— Заведите себе любовницу.
- У меня их три! - отвечает мужик, - не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Вот так иногда приходишь домой с работы, а там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
Идет мужик пьяный домой через парк, Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, а на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: "Дурак, отойди от карусели".
-Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили!
Сантехник был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые две цифры.
-Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
- А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
-До скольких?
— До трех.
-Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.
-Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули: "Курю слишком много, пью еще больше, жру так, что пузо скоро до земли доставать будет". Посидел, подумал и твердо решил, все, больше так делать не буду.
-Что именно не будешь?
-Не буду в парке садиться на скамеечки.
Не забываем нажимать пальчик вверх и делиться мыслями в комментариях!