Сегодня я поразмышляю на тему, довольно неоднозначную. Думаю, за те мысли, которые я здесь озвучу, многие меня осудят и подумают плохо, но это мои мысли, мой жизненный опыт и мои выводы из всего мною увиденного и прочувствованного.
Тема эта - религия. Нет, я не буду размышлять на тему, какая религия главная или верная, это бесполезное занятие, точно такое же, как рассуждать, какой цвет самый красивый. Нет верного ответа и каждый человек вправе решать сам. Я же хочу поговорить на тему веры и "неверия".
Скажем так: моя религиозная принадлежность - православие. Я родилась в семье православной верующей (без фанатизма) мамы и папы-атеиста (крещеного в младенчестве по православному обычаю). Когда встал вопрос о том, крестить меня или нет, родители решили, что этот выбор должна сделать я сама, когда подрасту. И вот, в 13 лет я "созрела", хотя и не совсем без влияния со стороны мамы. В то время я, как и любой подросток, испытывала некоторые душевные сомнения в мировосприятии и некоторые проблемы со здоровьем, поэтому и обратилась к церкви, как это часто бывает. К слову сказать, всё это как-то совпало с тем, что происходило в стране в целом, т.к. моё 13-тилетие совпало с распадом СССР, когда верить в Бога и ходить в церковь стало снова модно.
После крещения я практически не посещала церкви, редко молилась (да и знала только "Отче наш"), в основном все мои молитвы были похожи на обычный разговор с невидимым собеседником. Я не соблюдала посты. Просто знала, что я православная христианка и что у меня всегда есть надежда на помощь некой могущественной силы.
Помню, увидела как-то раз по местному телевидению, как моя детсадовская воспитательница (бывшая ярая коммунистка и любительница написать на кого-нибудь в профком) с блаженным личиком описывает своё посещение свежепостроенной церкви. Мне показалось странным, что человек, пол жизни выступавший против религии, стал яростным её сторонником и пропагандистом. Это был первый звоночек.
В середине 90-х я поступила в институт, первый курс был тяжелым испытанием и вовсе не потому, что было трудно учиться. Время выдалось голодное, злое и безденежное. Как-то раз к нам в институт привезли симинаристов на лекции. Подъехали к крыльцу 3 черных блестящих новеньких джипа, из которых стали выгружаться рослые, розовощекие упитанные парни в черных рясах. Красавцы, как один, хоть картину пиши. И с ними "дядька Черномор" - огромных размеров поп с увесистым золотым крестом на (простите за выражение, но по другому не назовешь) огромном пузе. Стояли мы, кучка голодных студентов и с завистью глядели на всю эту сытую братию. Я не осуждаю тех парней, времена были такие, что лучше в семинарию, чем в Чечню. Честно. Но осадочек остался.
Потом жизнь наладилась и даже очень. Я закончила в институт, поступила в университет, устроилась на работу. И как-то по случаю зашла в церковь (просто захотелось). На меня тут же набросились две старушки с "коммерческими предложениями" приобрести свечки, молитвословы, крестики и т.д. и т.п. Выскочила я как ошпаренная из этой церкви, как из лавки с навязчивыми консультантами, с премерзким тамим чувством. Но веры тогда ещё не утратила, хотя и решила для себя, что Бог и Церковь - совсем разные вещи.
Серьёзно в первый раз вера моя пошатнулась, когда я потеряла ребенка, а вслед за этим испытала предательство любимого мужчины. Я поняла, что в минуты горя, никто меня не услышит и никто не поможет, как бы я не молилась.
А года четыре назад, будучи в командировке в Питере, зашла в Казанский собор с коллегами и первый раз получила удовольствие от посещения храма. Шла очень красивая служба, все знали своё место и своё дело, очень красиво пели. А главное, никто ничего не навязывал. Тогда мне показалось, что церковь - это не так уж и плохо. К тому же, после этого я помирилась со своим молодым человеком, с которым полгода была в размолвке, да так, что всё закончилось свадьбой.
Только вот настал момент, когда моя вера окончательно меня покинула. Заболела и в муках умерла моя мама. Пока она месяц была в реанимации, одна из её знакомых (религиозная фанатичка) каким-то образом умудрилась посетить её не один раз (хотя, даже меня пускали редко). Она привела местного батюшку, чтобы тот соборовал маму, потом напрашивалась к нам домой, чтобы произвести какие-то обряды с моим больным отцом. Мне всё это не нравилось, но ради мамы я бы всё сделала, только вот при очередном посещении узнала, что мама и сама в ужасе от этой навязчивости и просила не пускать никого на порог и не общаться с этой женщиной. О том, что мамы больше нет, я узнала из смс, отправленного этой женщиной, почти на час раньше, чем мне сообщили из больницы. Оказалось, что тот священник был как раз в реанимации, когда мама умерла. И хотя она потом извинялась за свой нехристианский поступок (ведь для меня в тот час мама была жива), это был ещё один гвоздь в крышку гроба моей веры.
На следующее утро я отправилась в церковь, чтобы заказать заочное отпевание (мама просила не "таскать" её тело). Войдя внутрь, я снова была окружена старушками, которые стали мне что-то предлагать. Подавив в себе негодование, я объяснила им причину визита, на что они радостно накидали мне в пакет пластиково-бумажную продукцию, спросили с меня около 5000 рублей и отпустили "с миром", наказав принести на отпевание кутью. Отстояв в день похорон на отпевании я получила последнюю порцию негатива, пока молоденький поп путался в словах молитвы и именах отпеваемых, монотонно и без души бормоча их и слушая подсказки помощника, куда ему идти, что делать и говорить. Было очень похоже на плохо отрепетированный спектакль, который не нравится актеру. Получила свой кулечек с комками глины и песка и с облегчением покинула пределы церкви.
А затем я похоронила свою веру в могиле матери.
Сейчас я живу без веры, без Бога. Я ни на кого, кроме себя и самых близких людей, не надеюсь, ни от кого не жду чуда, я ни у кого ничего не прошу, мне не на кого обижаться, что мои мольбы не услышали. Мне стало очень легко и свободно жить. Хотя к вопросу о вере я, нет нет, да возвращаюсь...
Я вовсе не призываю к неверию, нет, напротив вера и религия очень нужна, некоторым людям без неё никак нельзя. Ведь одна из функций религии - психологическая помощь людям, оказавшимся в сложной ситуации или людям морально одиноким. Вот только очень жаль, что среди сотрудников церкви (да простят меня достойные их представители и люди искренне верующие за такое сравнение), как и среди всех "специалистов" в различных сферах, очень часто встречаются "двоечники" и "троечники", которые не только не могут качественно исполнять свои обязанности, но и отвращают прихожан от веры своим поведением.
И мне неприятны люди, которые крестятся на каждый купол с крестом, которые демонстративно выпячивают как они постятся (я бы это назвала диетой), а сами во время поста делают гадости другим людям, сквернословят и прелюбодействуют.
Я для себя решила, что лучше, чем кривляться перед людьми, изображая веру, быть просто честным с самим собой.