В предыдущей статье я рассказывала о том, какие отношения не приводят к любви, а изживают себя еще на стадии влюбленности. Сегодня я хочу поговорить о том, почему иногда мы влюбляемся бездумно и безудержно.
Почему мы ошибаемся и выбираем неподходящих партнеров? А иногда подходящих, но как-будто, не по-настоящему. Как мы выбираем? Что влияет на наш выбор объекта любви и где начинается настоящая любовь. Интересно? Тогда читайте дальше!
Семейная психология говорит, что на наш выбор объекта любви влияют три фактора:
- биологический;
- социальный;
- психологический.
Биологический фактор
Это настоящая лотерея. Тут мы выбираем на уровне запахов, внешней привлекательности и непонятно чего еще. Это та самая страсть, влечение, необходимые для рождения потомства.
При этом на биологическом уровне нас, как правило, влечет к человеку, с которым потенциально может быть здоровое, эволюционно выгодное потомство. Именно поэтому нельзя отвергать биологический фактор, как “животное поведение” и игнорировать его при создании семьи.
Другими словами, если Вы не испытываете страсти к человеку, с которым готовы связать жизнь, есть вероятность, что он не совсем подходит для рождения здоровых детей. На этот счет существует множество споров, но и множество исследований, подтверждающих данный факт.
Социальный фактор
Этот фактор подразумевает, что партнера нам удобнее выбрать из своей социальной группы: примерно такого же достатка, вероисповедания, той же национальности.
Но в современном мире все это, чаще всего, не препятствия. Хотя выбор партнера из той же социальной группы, гарантирует лучшее взаимопонимание на ранних стадиях отношений.
Посмотри, что тебя ждет сегодня в моем телеграмм-канале
Психологический фактор
Это самый интересный и всеобъемлющий фактор, объясняющий наш выбор. Он включает в себя множество критериев. Самые популярные:
- сходство с объектом детской влюбленности
Сходство с отцом, любимым дядей, дедом - для женщин. Или матерью, тетей, бабушкой - для мужчин. Мы выбираем любимого человека, похожего на того, в кого влюблялись в детстве.
Согласно теории психоанализа, ребенок влюбляется в родителя противоположного пола или человека его замещающего. Так происходит нормальное развитие психики.
И во взрослом возрасте человек стремится соединиться с образом объекта детской любви, выбирая похожих кандидатов.
- сходство с объектом, нанесшим травму в детстве
Это бессознательная попытка нашей психики “проиграть” все заново и найти новое решение. Именно поэтому многие выбирают совершенно неподходящих партнеров и верят, что “спасут” их или “помогут измениться”. Мы хотим все исправить, хотим понять свою ошибку и найти верное решение.
Чаще всего первый и второй пункт сливаются воедино. И мы ищем образ отца или матери, и строим с этим образом такие отношения, которые позволят нам снова и снова отыгрывать травмы детства.
Большинство семейных проблем и драм именно оттого, что мы никак не можем разрешить наши детские травмы, не можем освободиться от них и оттого не можем отпустить тех людей, с которыми не развиваемся, а лишь травмируем себя снова и снова. Я говорю о браках, в которых проблемы с алкоголем, насилием, использованием партнера.
- выбор по принципу противоположности
“Противоположности притягиваются” и такой союз довольно сложный, но очень продуктивный, пока людей связывает страсть.
- сходство с бывшим возлюбленным/ой
Это еще один критерий, который не дает нам выбирать партнера осознанно. Мы стремимся “доиграть”, либо “переиграть” оборвавшиеся отношения и бессознательно ищем человека, похожего на того, к которому испытывали сильные чувства.
Больше тестов и мини-раскладов в моем инстаграм
Где же начинается настоящая любовь?
Есть ли надежда влюбиться в человека, с которым будут счастливые отношения, а не отыгрывание детских травм и борьба противоположностей?
Я, как психолог, считаю, что настоящая любовь та, которая пережила кризис трех лет (страсть угасла, а вам все еще интересно друг с другом), и та, что не терпит притворства.
Искренность - вот главная составляющая гармоничных отношений. Если Вы чувствуете, что боитесь что-то рассказать партнеру - это отыгрывание детских травм. Если Вы выясняете, кто сделал больше и почему - это то же самое.
Если Вы постоянно терпите не удовлетворяющую или возмущающую Вас ситуацию, например, партнер не работает, пьет, порой плохо к Вам относится, но при этом говорите себе: “Ну так же не всегда и это все временно, я потерплю ради нашей любви, детей, сохранения семьи” - это снова отыгрывание детских травм. Это не любовь. Это созависимость. И об этом мы поговорим в следующей статье.
А вот тут я предлагаю Вам Таро-тест для определения бессознательных влечений: “Каких мужчин я выбираю?”
Мой инстаграм, где еще больше тестов и мини-раскладов.
Мой Блог, в котором я пишу серьезные статьи и описываю свое отношение к Таро.
Мой Телеграмм-канал, тут есть волшебный Таро-помощник, который вытащит для Вас карту дня, поможет осуществить задуманное или укажет, на что обратить внимание в отношениях.