Я фактически выросла в однополой семье – обо мне заботились мама и бабушка.
Мама работала одна, брала больше смен в больнице, пыталась обеспечить меня как могла. Где-то себя ужимала, где-то экономила, но всегда находила возможность порадовать близких пусть и в ущерб себе. Мы не ездили на море, никуда не ходили (кафе/кино), редко выбирались в магазины, ей отец никогда не дарил хорошие подарки и не ухаживал. Больно и грустно было наблюдать? Да, очень. Это и привело к тому, что я неосознанно стала «мужем».
Папа всю жизнь ждал директорской должности, ему было плевать есть ли у его ребенка в холодильнике еда на завтра – до пролетарской должности обладатель красного диплома снизойти не хотел. Что уж говорить о семейных поездках и прочих мелких радостях. Мама, как и большинство матерей-одиночек, тянула все сама. Всякий раз я испытывала вину за то, что у меня такой отец. Мне было безумно жалко маму, о которой не заботятся. В то время как она урезала бюджет как могла, чтобы подарить мне на Новый Год подарок, ей Дед Мороз от лица отца дарил дешевые дезодоранты. Это обидно, она скрывала свои чувства, но я все равно их видела. В 15 лет, когда между ними уже ничего не осталось, она выставила его из дома.
Для мамы я стала центром Вселенной, она эмоционально привязала меня к себе, убеждала, что весь мир плохой, а только мама права и может быть рядом. Я начала вкладывать в общий бюджет, постоянно покупать ей дорогие подарки, делать приятное, будто желая отдать долги не только свои, но и отцовские за все годы их супружества. Все дошло до того, что я дарила ЕЙ подарок на собственный День Рождения, платила одежду, отдых, коммунальные. И каждый последующий ДР она его ждет теперь. Она постоянно обижалась на что-то. То пыль не так протру, то не угадаю, что надо сделать, то еще что-то, и еще очень многое. Мама всегда была нервным и импульсивным человеком, очень эмоциональным. Мне приходилось извиняться, делать так, как она хочет, и это лично моя ответственность. Я сама выбрала поддаваться вместо того, чтобы отстаивать личные границы. От стресса, непосильной мне роли «мужа», который что-то всегда должен, я набирала вес, слышала еще больше недовольства из-за лишних кг.
Когда я услышала от психотерапевта, что буквально «взяла в жены» мать и выполняю обязанности «супруга», это шокировало и испугало. Я отказывалась соглашаться и не верила. Но самое страшное, что сложившаяся ситуация не только мне портит жизнь, но и ей. Вместо того, чтобы двигаться вперед, кого-то искать, и жить своей жизнью в 50 лет, она держится за меня крепкой хваткой и пытается жить моей. Сложно определить, когда именно у меня возникло чувство вины. Возможно, на это повлияло и то, что «я пошла в породу отца», «я копия своего отца», и мне хотелось доказать обратное, а заодно отдать то, что я взяла. Но на самом деле я не выбирала ни отца, ни внешность, ни где родиться. Не моя вина в том, что папа себя так вел и я не обязана возмещать ущерб. Ее выбор родить, жить так как живет сейчас, не искать кого-то.
Сложнее всего – абстрагироваться и понять, что ты просто ребенок. Ты можешь помогать, если хочешь и есть возможность, но не должен жить, чтобы только радовать мать. Ты – отдельная личность, заслуживающая на свою жизнь. Если ты эмоционально не отделился от матери до 18, дальше это сделать куда сложнее...
P.S. Хочу посвятить блог токсичным взаимоотношениям. Особенно уделить внимание отношениям матери и дочери, тому как выйти из порочного круга.
