Как превратить кота в пингвина читайте здесь!
С ума можно сойти. Меня наказали. Да, наказали за кражу. Словно я какой-то настоящий вор или бандит. И всё из-за этого наинаглейшего кота. Лежу, размышляю, думаю о том, как я вырасту и стану грозной собакой, буду рычать и пугать непрошеных гостей. Мысли самые благородные – я же готовлюсь защищать дом и его обитателей. Чего тут плохого? Это ведь собачья доля и собачья жизнь.
Подходит ко мне кот-котофеевич и тихо так мурлыкает:
- Пушок, хочешь котлетку?
- Да не отказалась бы, - отвечаю, - тебя кто-то угостил? Хочешь со мной поделиться?
- Фу, какая ты наивная собака! – заурчал кот. – Человеки котлетами редко братьев меньших угощают. Они думают, раз есть у нас своим корма, то нечего нас человеческими блюдами баловать.
- А чего ж тогда предлагаешь? – изумлённо спросила я.
- Подумай, - отвечает философ и, с минуту поразмыслив, добавляет: - вывод очень простой: если человек не даёт, не угощает сочной аппетитной котлеткой, значит…
- Что? – раскрыла я рот от изумления.
- …что-что? Значит мы должны изъять этот продукт самостоятельно, - Сократ закатил сладострастно глаза. – Ты не представляешь, Пуха, какая это вкуснятина. Я уже не раз пробовал, словами это не передать.
Буду откровенна: у меня от такого рассказа даже слюнки потекли. Я ещё котлет не ела, но запах чую, когда хозяйка готовит хозяину ужин. Пахнет просто вызывающе. Мозг в это время перестаёт работать. Видимо, в момент кошачьего повествования мой мозг и отключился.
- Так что нужно делать? – сглатывая слюну, спросила я.
- Сделаем так, - кот внезапно из философа превратился в полководца, - он принял позу Наполеона. Котлеты обычно складывают на тарелку, накрывают колпаком и оставляют их на столе. Наша хозяйка, пойдёт принять душ, переодеваться. Минут десять у нас есть. Как раз котлеты немного остынут, не могу же я их хватать лапой горячими. Я же не сталевар. Иными словами, я проникаю на стол и оттуда сбрасываю тебе котлеты на пол. Ты хватаешь их зубами, только не сожри на ходу, и уносишь в прихожую под диван.
- А я себе язык не обожгу? – испугалась я.
- Так не хватай сразу, жди.
- Когда начнём? – спросила я и тяжело вздохнула.
В общем, друзья, вы не представляете, что произошло. С третьей котлетой в зубах выхожу я прихожую и лоб в лоб сталкиваюсь с хозяйкой. Она даже руками всплеснула:
- Боже мой, какая подлая собака! – закричала женщина.
Я оглянулась на кухню, Сократа и след простыл, он уже сидел за холодильником. Ну и ну! Вышло так, словно это я одна пришла на кухню, залезла на стол и начала тырить котлеты.
Стыд и позор! Меня назвали воровкой, надавали тряпкой по морде и лишили ужина. А я, межу прочим, как честный партнёр, ни кусочка не съела. Женщина обнаружила пропажу под диваном, и все котлеты были вручены алабаихе Тосе.
Знаете, что обидно? Она даже спасибо не сказала. Я лишь спустя пару дней рассказала ей, почему люди её в тот вечер угощали котлетами и как всё это произошло.
Но вывод я сделала для себя однозначный: нельзя ничего у хозяев красть. Приди и попроси, и люди угостят. Не слушайте вы этих котов-крадунов. Все проблемы из-за них!