Сегодня хотелось бы поговорить о помощи бабушек. Не бабушкам, а именно бабушек. Я сама в таком статусе, поэтому мне так близка эта тема.
Знаю, что порой помощь в уходе за маленьким ребёнком молодой семье просто необходима. То опыта у молодых родителей мало, и любая проблема с ребёнком выбивает из колеи. То времени не хватает и очень кстати приходится помощь человека, который может какое-то время посидеть с ребёнком, отпустив родителей по делам, взять часть забот на себя или просто дать возможность немного отдохнуть.
Когда ребёнок чуть подрастёт и маме нужно выходить на работу, а место в садике так и не получено, тут уж точно без помощи няни или бабушки не обойтись. Да и в садик отводить-приводить тоже бывает самим родителям неудобно из-за графика работы. Бабушки – спасение в такой ситуации. Большинство из них самоотверженно приходят на помощь молодой семье.
А вот как принимают эту помощь молодые (или не очень) родители? Замечательно, если с благодарностью, ведь бабушка зачастую отказывается от каких-то своих важных дел, да и на пенсию многие уходят, чтобы дать молодым возможность выйти на работу.
Но иногда встречается и такое отношение: помощь благосклонно принимается, а потом – извини, бабушка, не до тебя.
У Валентины, моей соседки по лестничной площадке, такая ситуация. Дочка её воспитывает ребёнка одна, так сложилось. Отец помогать не спешит, он сбежал ещё на стадии беременности. Естественно, на маме лежит огромная нагрузка. Не хватает времени, тяжело финансово и морально. И конечно, моя соседка помогает дочери, чем может. Она вышла на пенсию в 55 лет, чтобы дать возможность дочери выйти на работу, так как внучке исполнилось полтора года и пособие перестали выплачивать.
Пока не было места в садике, малышка почти всё время была с бабушкой. Валентина бежала к дочке рано утром, чтобы та успела на работу; вечером к возвращению дочери – вела внучку обратно, помогала помыть и уложить. Возвращалась очень поздно, я часто видела её, когда выгуливала собаку: Валентина шла домой, когда многие люди уже спали. А утром всё опять повторялось. Часто малышка оставалась у бабушки и на ночь.
Несколько раз замечала Валентину, сидящей не детских качелях. Ну, сидит и сидит – мало ли что. Может, свежим воздухом дышит. Но вот однажды пришлось идти гулять с собакой во время дождя. Мелкий и противный, идти не очень-то хотелось, но увесистый толчок лап – хороший аргумент в пользу прогулки.
Пока Чингиз гонял за машинами какого-то кота, я, стоя под козырьком подъезда, заметила на качелях знакомую фигуру. Дышать воздухом, сидя под дождём? Что-то не то. Подошла к Валентине, поздоровалась. Сразу было видно, что она очень расстроена, похоже, что и плакала недавно. Домой она идти не хотела, ждала, когда ляжет спать муж.
Все мои были в отъезде, поэтому я предложила Валентине зайти ко мне домой, согреться. У нас с ней хорошие отношения, поэтому она согласилась. На кухне за чаем разговорились. И вот тут она рассказала, как относится к ней дочка.
Как оказалось, помощь Валентины воспринимается как должное, даже иногда высказываются претензии, что бабушка мало уделяет внимания внучке, недостаточно гуляет, не занимается весь день только ей. Это Валентина-то?! Я вижу её постоянно и знаю, что девочке она отдаёт всё своё время, часто в ущерб своей семье: муж тоже требует внимания к своей персоне. Потому она в тот вечер и не шла домой: супруг опять был чем-то недоволен. Валентина даже еду готовила часто по ночам; у нас общая стена с её кухней и я частенько слышу то шум воды, то случайный стук кастрюли.
Первое время дочка была рада помощи Валентины, они очень часто гуляли вместе с коляской. Вечером, уложив девочку, они подолгу сидели на кухне и разговаривали. Валентина помогала, чем могла: нянчилась с внучкой, часто покупала продукты, давала какие-то суммы денег, просто старалась поддержать морально. Но со временем что-то стало меняться. Дочка начала всё чаще проявлять недовольство, могла повысить на мать голос, о словах благодарности речь даже не шла, хотя помощью бабушки пользовалась, как и прежде.
Появилась очень неприятная манера общения: дочка что-то недовольно говорила вполголоса. Так, чтобы было слышно, но невозможно было понять слов. Если Валентина переспрашивала, та презрительно отмахивалась: ,,Да ничего! Проехали!” Это было очень обидно. Все советы воспринимались в штыки, часто её просто прерывали на полуслове. Когда Валентина приводила внучку домой, дочь иногда просто игнорировала её, демонстративно разговаривая только с малышкой. Посиделки за чаем на кухне давно были забыты.
И в то же время дочь спокойно могла попросить у матери денег или забрать девочку на несколько дней. А потом опять продолжать вот такое общение. Мало того, не сумев справиться с бунтующим ребёнком, она считала, что бабушка настраивает девочку против матери и прямо ей об этом говорила. Хотя та вела себя обычно для своего возраста (2,5 года): пыталась бунтовать против каких-то правил и требований, иногда капризничала – как и все дети.
Я не могла поверить, что так можно относиться к матери, которая старается тебе помочь, забыв о себе. Для меня это было дико. Конечно, мои дети тоже далеко не идеальные, но вот чтобы так…
Я спросила у Валентины, почему она позволяет дочери так к себе относиться, почему не поговорит с ней. И почему при таком отношении продолжает всё-таки ей помогать? Оказывается, несколько раз такой разговор был, но дочка просто считает, что мать, в силу своего возраста, как бы помягче выразиться, перестала дружить с головой. Какой такой возраст в 55 лет? Валентина маразмом точно не страдает. А вот излишней добропорядочностью и совестливостью – это да.
Да, она так и будет, пряча слёзы, молча помогать своей дочери. Потому что очень любит и жалеет её и маленькую внучку. Потому что знает, что без её помощи им не справиться.
Валентина ушла домой, а я долго не могла успокоиться, всё прокручивала в голове наш разговор. Я, конечно, не знаю всего, что происходит в этой семье, мне открылась только небольшая часть. Я допускаю, что дочка Валентины ведёт себя так, озлобившись на мир из-за неудач, из-за не сложившейся личной жизни, из-за неумения справиться с ребёнком. Но это не повод так обращаться с близким человеком, тем более что пользуешься его бескорыстной помощью!
Девочка растёт, она прекрасно видит отношение мамы к бабушке. Хорошо, если она, несмотря на такой пример, всё-таки вырастет чутким и добрым человеком. А если решит, что так поступать – правильно? Не станет ли она лет этак через 25 точно так же относиться к своей матери?
Вот и подумалось, как же мы всё-таки не ценим того, что имеем. Да, может, в чём-то пожилые люди нас и раздражают временами. Но вспомните, что жизнь штука непредсказуемая, и этой бабушки, которая всем мешала, завтра может не стать. Не будет ли нам стыдно за наше отношение к ней сегодня? И не будем ли мучить себя запоздалым раскаянием?
Как вы считаете: помощь бабушки заключается лишь в том, чтобы погулять, покормить, купить, уложить, а потом – свободна? Или всё-таки эти отношения должны быть выше уровня помощи приходящей няни (которой, кстати, надо платить)?
Если вас затронула эта тема, поддержите и поделитесь своим мнением – буду благодарна.